有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？

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2.养了一只哈士奇。今天本人喂它狗粮的时候出于好奇。就拿起一块尝了常。谁知这货深情地看了我一眼后。默默地挪了挪身体。在饭盆边给我让出了一块位置！！！

3.很久以前。一个女的正在睡觉。一只蚊子飞过来把她叮醒了。她举手正准备拍下去的时候。那只蚊子哭着说“今天是我的生日。请不要杀我！”女人听后。小心翼翼的把蚊子放在手心。边拍手边唱生日歌

4.某公司有位高工。一天。他去向老板要求请假一周。可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来。同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周。他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚。别人需要七天办的事。你只要三天就能办好了’。

5.今天看书的时候。上面说长期喝酒会导致三高。还会影响寿命。吓得我把书扔了。赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓。以后再也不看书了。太吓人了。

6.小时候家里有一辆带前杠的自行车。妈妈骑车都是左脚踩踏板。右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家。我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了。连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯。就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点。被我妈一屁股坐在头上。

7.朋友的公司破产了。然后跟他媳妇说：宝贝。我现在破产了。宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了。看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力。其实我给你的只是一个小小的分公司。这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

8.昨天去逛动物园了。给儿子讲了好多。告诉他。野生的动物都比较厉害。比家里的还有圈养的要厉害很多……然后。下午跟老丈人他们打麻将的时候。媳妇连赢了好几把。一惊一乍的。儿子看了一会儿。急忙凑他妈妈跟前。竖起大拇指:妈。你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

9.许仙：“娘子。有人说你是千年蛇精。这是真的么?” 白素贞：“对不起相公。这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

10.一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的。结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人。结识的也都是社会精英。结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧。我现在住的房子。价值两百万！我：我没问你房子。只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道。婚前我可是租房子住的！

11.一户人家鼠满为患。于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然。成效显著！随着同伴不断减少。鼠辈们深感不安。它们不断地商量对策。却还是一只只地落入了猫口…终于。剩下最后两只老鼠了。 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去。如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久。洞外传来了小小的声音：“没事了。你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去。没想到一踏出洞口。就被一只大爪抓住。只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

12.父亲生日。我和老公一同去祝贺。席间。弟弟突然说：“唉。我一个朋友。去年做了一年生意。就买了套别墅。你也做了这么多年生意了。啥时侯也买套。让我也沾沾光。没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短。可钱却没挣多少。别墅是没啥指望了。不过还有机会。我女儿长得很漂亮。将来找个有钱人。咱们照样能沾光住上别墅。”这时。坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀。你这想法不实际。还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着。道：“不瞒你说。想当年我也有过你这种想法。”

13.有个女同事今年三十了。人长得不错。收入也稳定。这天。另一个同事问她：“你条件这么好。怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的。有一次受伤。脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤。跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

其他观点：

1.晚上。我正在写作业。妈妈在一边辅导。

突然妈妈语重心长的对我说：“孩子。你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话。导致……哎。一言难尽啊！”

这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”

真是不明白。我妈妈明明叫秀英。为啥都叫她秃英呢？

2.一晚宿舍卧谈。一哥们讲道：“几天没回家。想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”

我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”

我推算着：一月。十二月。十一月。十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。

之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后。你的狗就怀上了。”

3.在大街上。一男不小心踩了一富婆一脚。

富婆：你眼瞎呀。穷鬼！

男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁。还有三四个千万富翁。你敢叫我穷鬼？

富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？

男子：不。不。不......我是卖彩票的！

富婆：滚。有多远滚多远！

4.出外游玩。发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽。

我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事。给哥说说！”

她挣扎着：“放开我。放开我！”俗话说。救人一命。胜造七级浮屠。打死我也不放。

姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

5.送男友去坐火车。又要开始我们的异地恋了。

从车站出来心情有点低落。于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。

给的海鲜很少。我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。

边吃饭我边想起我男友。想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。

这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的。我们给你加的海鲜。你别哭了。不知道的以为我们欺负你呢！”

6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后。他立马提拔我当了经理。

结果升职后经常加班。索性我就在员工宿舍住了几天。

昨晚好不容易下了个早班。就想让媳妇弄点好菜。我回家吃饭。

媳妇却忽然打来电话。惊慌的说：亲爱的。天降异象了。房子后面的猫整夜的叫。傍晚时一群群的鸟在乱飞。怕是要地震啊。我和闺女都吓跑了。

我安慰媳妇：没关系。这都是正常现象。你们跑哪去了？

媳妇心有余悸：跑到云南这边来了。顺便旅个游……

我：……

7.老丈人最近买了一辆奔驰。作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。

老丈人说：“现在有车了就是方便。想去哪一踩油门就到了”。

今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾。吊销驾驶证不说。还被拘留了十五天”。

媳妇挂了电话。我从公司出来心里特爽。自己终于也有车了。

8.今天不知咋地。办公室突然停电了。给经理都吓了一跳。

经理把点卡一插。发现竟然只有十块钱的电了。于是打算出去交下电费。

临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下。就这么点儿电了要用在刀刃上。

一个多小时以后领导回来。发现我们一个个把电脑都关了。靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……

没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！

9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白。我用微信给她转了521元。

女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！

于是我又回了521。她果断回521。就这样反复10次后。

我一机灵给她52.1。她继续回521。连续5次后我就把她给拉黑了！

10.公司新来一个美女同事。长得很漂亮。身材又特别好。我对她一见倾心。

多方打听后得知女同事没有对象。我特别开心。决定要拿下她做我女朋友。

为了能赢的她的好感。在工作中我对她照顾有加。女同事对我也是好感倍增。

有一天就我俩在加班。我觉得我表白的时机到了。但我又不想采取那种老土的表白方式。于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？

女同事一听。惊讶地说道：啊。你都有孩子了！

第二天我有孩子的事传遍了整个公司！

然后说：“好了。接着吃吧。这下没人会觉得你吃得多了！”

11.成了一个50万元的项目。董事长给了我10万元奖金。

我特别的高兴。请公司的小组长去酒吧喝酒。

喝着喝着。我就和他聊起了公司的董事长。

我说董事长人不错。组长沉默了会。说了四个字：“那是我爸。”

我当时就懵了。鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”

组长喝懵了。犹豫了一会说：“应该是吧。都叫了二十来年了。”

12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪。为了理想选择回家创业。

前段时间他想在老家盖一栋房子。当做厂房。于是请了一个包工头来帮我画图纸。

报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有。七八十万的也有。最低价格是十万起。上不封顶。”

哥们考虑到刚毕业资金很紧张。于是就选了个十万的。

厂房建好后。到了验收的那天。哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。

13.同事下楼去买水。我连忙说：“哥们。帮我买盒烟。”说完给他50元。

二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说：“怎么了。我烟拿来吧。”

同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了。她说我居然藏私房钱。不听我解释就抢走了你的50元！”

14.小时候家里来客人都买散装酒。

每次我都按八两酒灌二两水比例。多余的钱私吞买零食吃。我爸一直没发现。

后来我把这绝招传给隔壁小翔。听说他爸酒量也见长。

直到有一次。小翔说要报答我。想干一票大的。

他到小店买了二两酒。在池塘里灌了八两水。

他爸给客人倒酒时。小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！

15.因为没车没房。小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子。月底领到280多万的工资。

下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。

吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”

公公看了一眼桌面。把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。

其他观点：

笑一笑。生活更轻松。人生就两寸那么短。能开心就开心点。分享几个笑话搏君一乐:

1、 我对女友说：“广播体操太假了。我看你我做了十几年的扩胸运动一点

效果都没。” 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞。你丁丁被拉长了吗？”

2、街上看到别人求婚。女友问我：为什么求婚是单膝跪地？

我：“双膝跪地那是上坟。”

3、“对不起。我们可能不太合适。” “放屁。我百搭。”

4、寒冷的环境可以使人变得更年轻吗？

能。你看小明爷爷今年70岁。出门冻得跟孙子似的！

5、老妈问我：“怎么在网上打车啊？”

我：“滴滴打的打的啊”

老妈一巴掌甩过来：“问你就好好说。唱歌P啊”

我。。。。

6、高铁上。一美女哭的撕心裂肺。梨花带雨。列车长轻声安慰她：“您好。别哭了。我是列车长。您需要什么帮助吗？”美女：“我坐过站了。”“哦。好的。来补个票吧。”

7、老师让同学们学雷锋做好事。小明就很积极的找机会。有一天傍晚小明放学回家。远远地看到有个老太太穿着一件黄色的衣服在院门口乘凉。。小明就跑过去问有什么能帮忙的。老太太说不用。小明正要走。一看老太太的衣服有些皱。就帮她抻平。谁知刚动手。老太太嗷得叫唤了一声。小明忙问怎么了。老太太叹息一声。淡定地说：“孩子。叫你爸带你看看眼睛吧。天太热了。我根本没穿衣服。你抻的是我的肉啊！！！”

8、今天考试的时候。我趴桌上很专注的答题。后边内裤露出半截。老师把我露出半截的姨妈巾当小抄抽出来的时候。整个世界都安静了。。。

如果您笑了。请随手来个赞砸死我。。。

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