神回复的搞笑段子谁有？

热门回答：

1.女：你说什么东西用一次就必须得扔？

男：手榴弹呐。这玩意儿用一次不扔你试试～

2.男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？

女：没有衣服穿。

3.问：为什么同样是女人。女朋友好哄丈母娘难哄？

答：因为丈母娘已经上过一次当了。

4.问：在一个女生很少的班里什么感觉？

答：左右为男。进退两男。中间也男。男上加男。

5.问：你有没有同时喜欢过两个人？

答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话。我也不是不能接受一起啊。

6.女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？

男：要是长得好看。上下5000年的都行。

7.“以我的颜值要是在古代。我能撑起整个青楼！”

“你是说你长得像柱子吗？”

8.问：普通小狗看到警犬会觉得是警察来了吗？

答：你问狗啊！

9.顾客：服务员你过来；

服务员：怎么了？

顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀。我都咬不动。去把你们老板叫过来；

服务员：没有这个必要吧；

顾客：咋的？

服务员：你都咬不动。他能咬动么？他都八十三了。你可别闹了。

10.老师问学生：放假回去看了什么电影？

学生：复仇者联盟；

老师：那看完之后有什么感想吗？

学生：有。外国的英雄。绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽。我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽。中国的孩子压力真是太大了。

11.老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；

学生：妈妈煮的菜很好吃。我问妈妈还有吗。妈妈说。有。有。还有！

12.老师：小明。你不喜欢小动物吗？

小明：喜欢呀！

老师：有多喜欢呀？

小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

13.女：你觉得你长得丑吗？

男：我觉得我长得不丑。有时候我也会问电风扇。他能给我摇一晚上头；

女：别信那玩意儿。它见谁都好吹。

14.男：我一直有个疑问。为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

女：因为蓝瓶的好吸收。

15.男：一个女生说她没事儿。是真的没事吗？

女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。

16.男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？

女：不。是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

17.A：我出生那天刚好赶上七夕节；

B：所以你叫许夕？

A：不。我叫许鹊桥。

18.甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM。能说明什么?潘长江很高吗??

19.A：在很久以前。2B还是一种铅笔；请接下一句；

B：在很久以前。沙雕还是一种艺术。

20.男：对于女人来说。男人像什么？

女：就像大姨妈。来了可烦。不来吧。就出事儿了；反正等你老了。大姨妈都会离你而去。更何况是男人呢；所以。女人对于男人开讲像什么？

男：就像香烟。多了伤心。戒又戒不掉。自己放那不抽吧。还怕别人惦记；有时候你不抽它。它还抽你。

其他观点：

1、“被人追了怎么拒绝？

神回复：“就地卸妆。”

2、跟朋友去吃饭。点完菜后。服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？

朋友神回复：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

3、“你看我头发油吗？”

神回复：“看不清。反光。”

4、寂寞和孤独的区别是什么？

神回复：寂寞是别人不想搭理你。孤独是你不想搭理别人。

5、你瘦的时候在我心里。后来胖了。卡在里面出不来了……

神回复：同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……

6、“等我瘦了就来找你”

神回复：“不想见就直说。”

7、客人：“前台你好。我住816房。我房间这个被子有点潮哦。”前台神回复：“谢谢夸奖。先生。您真有眼光。这的确是今年最新款的被子。”

8、“约妹子看电影时对影片的选择有分歧该怎么办？”神回复：“居然有分歧。看来你确实是想看电影.......”

9、中文如何最有内涵地表达“我爱你”？神回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

10、新生入学。正躺寝室呢。一个室友问我哪里人？ 我说XX的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是XX的。于是我坐起来戴上了眼镜看了看他。。。 神回复：原来那人就是你！

11、我：有一女孩站在我的左边打一字。朋友神回复：妞！

12、妈妈说：你看你房子像猪窝一样。还不收拾。

我神回复：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

13、火车K是“快”。T是“特快”。Z是什么意思？

神回复：“贼快”

14、为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？

神回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

15、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”神回复：女：“因为男人都是直着长的。而女人直着长到胸前都要突一下！！”

16、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”神回复：“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

17、弟弟特调皮。一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”

老妈连想都不想就神回复：“我们还合伙生了你呢。合伙打你怎么了。继续揍……”

18、假如杨过要纳妾。小龙女会同意吗？

神回复：过儿。你告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？　

19、一句话证明你很寂寞。

神回复：这句话有一共六十九笔。

其他观点：

笑话：洞房花烛夜、“黄鼠狼”拉鸡；

解放前东庄有个赵员外。家有良田百亩、骡马成群、前庭房后楼房。三十六岁时妻子才给生了个女儿。这儿女有点笨。三四岁才学会叫爹娘。左邻右舍早就看出来赵家这女娃有点傻？可是赵员外夫妇不以为然。视她为掌上明珠！取名赵翠鸡。小名“”鸡！鸡！”（往后能给引一群小鸡鸡）从小到大她是大门不出、二门不迈。赵员外就安排女儿和佣人住在秀楼上。基本上就和外人不接触养尊处优。

“光阴似箭、日月如梭！”转眼间赵翠鸡就长成了一位十八岁的大姑娘。人常说：“女大十八变、越变越好看！”赵员外就给女儿招了个上门女婿黄书良。后生一进赵家门。赵翠鸡就看在眼里、喜在心头。因为赵翠鸡她傻！她就不知给她找女婿的函意与作用？当是给她找了个玩耍的伙伴？

结婚那天晚上虽然俩入了洞房。炕上铺着两床新花被：你再看东道主赵翠鸡对女婿黄书良不闻不问。盖上被子埋头大睡！到了五更天赵翠鸡还是无动于衷、还在埋头大睡！黄书良等的有点着急！就掀开妻子的被子拉了她两下。这时的赵翠鸡仿从梦中惊醒！她估计黄书良要“欺负”她？因为她不知道结婚是干什么？跳下炕一急将黄书良喊成了“黄鼠狼”。她大喊着：“黄鼠狼拉鸡！黄鼠狼拉鸡！”跑出了洞房！被惊醒的赵员外走出房门弄清情况后。长吁短叹只说了一句话：“我老俩口咋生下了你这傻女儿？”

大家将文章读到这里很可能要为黄书良抱打不平？上门女婿找了个傻女人不知道啥叫结婚？不用担心赵翠鸡她是一时不知。而不是一世不知。后来傻女人给黄书良生了一双儿女：赵辉和赵英！俩孩子都很聪明。

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