能把腰笑闪的笑话有哪些？

热门回答：

1、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头。我正弯着身子在修。她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳。虽然我和她关系不错。但这样是不是太直接了。况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动。想给女同事一个大大的拥抱。我擦。原来是她家的大狼狗！

2、餐桌上。同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好。还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好。跟车座的调节有关！”这时。大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒。淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调。这样车刹不好。双脚也能踩着地面刹。”

3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事说：月圆人未圆。我一听。嘿嘿。真浪漫！我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的。你要变身呐？

4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨。我问她怎么了。她伤心的告诉我：“我好难过。刚在公交上钱包丢了。呜呜。”我心里很不是滋味。很着急。于是摸着她的头。关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧。你挡我道了。”

5、骑摩托去加油站加油。快轮到我加油的时候。有几个人插我的队。像我这样有素质。有道德。有文化的人。怎么可能和他们一般见识。更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟。等他们加完就是了。当我点上烟。抬起头。他们竟然在几秒钟内都把油加满了。都走开了。

6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车。准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思。我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

7、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗。我现在在巴厘岛。”我说：“哦。我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

9、买了张新床。比原来的破床宽了很多。晚上。老婆睡在床上感慨：“床真宽啦。可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意。我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩。你只要不吃醋。我当然愿意了。”　　

10、一次大学英语课。我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着。结果悲剧的点到了他。他站起来之后。慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句。老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到。老师我吃过了!全班安静了一下。顿时有沸腾了……　　

11、今天发工资。给老公打电话：“亲爱的。想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦。太棒了。我要吃烤鸭!”“恩。5块钱以内的。随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解。掏出一面镜子照了照。答：没错!是我本人!　　

13、超市里人流如织。忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩。请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子。赶紧去买点菜吧。”　　

14、我跟老公是相亲认识的。相亲时老公告诉我。虽然他现在没钱。可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道。原来是老公家里。私搭乱建的违章建筑。马上就被强拆了……

15、去小区的小超市买东西。收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱。有一毛吗？我左翻右翻都找不到。看后面还有两个排队的。就有点着急。说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...

16、有次和朋友去同学家玩。晚上直接一起睡。四五个人挤在一起。一哥们放了个屁。大家忍着。然后他又放了一个。出去了一个人。把窗户打开了。当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声。我挪挪腿。都让你蹦麻了。。。。。。

17、下班回家。我老婆捏着芒果干。凑到我跟前。示意我张嘴。我原本不想吃的。又不想扫她面子。只好张开嘴。。。她又让我张大些。好吧。继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了。说：“老公。你有蛀牙。不能吃零食！” 说完。芒果干直接往她嘴里一塞。转身自己一边吃去了。

18、突然想旅行。给朋友说：把自己圈养了这么久。很想去旅行。然后放养下自己。朋友：你得了把。你当条单身狗已经够不容易了。你居然还想当流浪狗？我：……

19、男朋友站在我家门口。对我说道：“我们交往了这么久。今天就要见你家长了。我要向你坦白一件事情。其实当年在学校的时候。是我花了五十块钱收买了门卫保安。让他对进门的校花登记留电话。结果阴差阳错。保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花。后来通过了解。我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友。淡定的说道：“以后都是一家人了。一会见到我爸。可别保安保安的叫了。”

20、晚上。室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友。于是唱歌给她听。唱得正起劲。一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞。停止高歌。大爷到他旁边坐下。拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子。没事。你继续。哭痛快就好了。没啥过不去的坎儿！”

21、一日跟媳妇闹别扭。刚好家里来了客人。媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗。没我的份。眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我。我喝了一口。媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子。手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

22、今天。媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了。边闹边说：“我们离婚吧。你都不先说爱我。而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了。离婚！”

其他观点：

1、魏大勋：“我小的时候。有一次我爸给猪打针。他拿着手上的针头一直晃啊晃的。直接灌到我屁股上了。那个针应该是用来给猪治病的。猪还没打上呢。打我身上了。当时我心里就两个字。荒唐。”

哈哈哈。魏大勋能长大。也是不容易！

2、大张伟：“我没结婚前。我妈老催我。我就说。结婚有什么好的。我有个朋友都二婚了。我妈说。如果结婚不好的话。他能结两次吗？如果不是一件好事。他能一直结吗？所以归根到底它还是一件好事。”

哈哈。这句话说得非常有道理。听君一席话。胜读十年书。终于明白大张伟的嘴为啥这么溜了。遗传基因真强大啊！

3、郭京飞：“我小时候在河边玩的时候。捡回来一条蛇。我小时候热爱动物嘛。就想让蛇变成我们家的新成员。我妈也没看清楚是什么。从那一刻。我才真的看到人的头发是真的可以立起来的。披肩发立起来就像芦苇荡一样。我妈就把这一生知道的脏话全骂出来了。”

呵呵。以郭京飞现在都这么淘的个性来说。小时候恶作剧的事一定数不胜数。当他妈真心不容易。

4、戚薇：“我10岁的时候。班上有一个我很心仪的男生。有一天晚上。当我做完作业。我们家来了一通电话。我一看电话号码。是我心里默念了好几百遍的那个电话号码。我就把我最温柔。最酥酥的声音接起来说。喂。你好。电话那边说。你好叔叔。我找戚薇。”

女神好早熟啊。话说她的女烟嗓唱的歌。真的很耐听。

5、包贝尔：“我们家就是三个女司机。我媳妇、我岳母、我妈。三个风格迥异。我媳妇是贼快。不管去哪儿都贼快。”

包文婧：“我不允许前面有车。”

包贝尔：“我岳母是贼慢。比如说从一个商场回家。我们都到家半小时了。岳母还没回来。然后就是我妈。我妈说我出去溜一圈。我说。慢点开啊。过了半小时。我妈说儿子。快出来一趟。我出去以后。我妈说这个、这个、还有这个。这三个垃圾桶都是我撞翻的。先把它立起来。”

蔡康永：“如果你们家三个女司机。你迫不得已要坐车。会坐谁的车？”

包贝尔：“专车。”

我觉得包贝尔家里的车。保险费得多交一点。有备无患嘛。

6、何炅：“东北的朋友家里有囤食材的习惯。你们家有吗？”

黄景瑜：“太有了。我妈有天打电话。我说。妈。你在干嘛呢？我们这帮白菜。买了500多斤。”

王嘉尔：“500多斤是可以吃整年呢。”

黄景瑜：“我妈说。500多斤是我觉得不够。补的白菜。前几天买了1500斤。”

王嘉尔：“这是要冬眠。还是……”

何炅：“家里几口人吃呢？”

黄景瑜：“其实家里就我爸我妈两个人。很多亲戚朋友会去家里拿。我妈在院子里挖了一个地窖。会做辣白菜呀。酸菜啊。各种各样的腌菜。”

王嘉尔：“那吃不完是送人吗？”

黄景瑜：“到现在还没吃完呢！吃一整年没问题。所有亲戚朋友的白菜都归我家管了。”

哈哈。过去的东北冬天没什么菜吃。现在条件好了。这么囤白菜吃。还真是压力山大。

7、魏大勋：“我爸想演戏。我就拿剧本给我爸说。这个只有4句台词。你就演我爸吧。他就拿着这个剧本。天天在家里练习。剧本里有一句话是说。儿子。你妈就快要不行了。他就天天在家里练这句话。突然我妈有一天就发火了。你要能演就演。你要不爱演就别演。后来这句台词就改了。改成你妈就要住院了。

在综艺节目里看过魏大勋一家人。这家人自带幽默感和综艺感。

8、何炅：“我爸爸到现在给我发信息通常都是那种。儿子。你看今晚是否可以安排来家里吃饭？今天晚饭很开心。妈妈表示非常的欣慰。”

这……交流很官方。何炅父亲怕是个退休的领导吧！

9、应采儿：“我老公这两年最尴尬的旅行就是前年的时候。我带着我父母和我儿子去洛杉矶。我老公说他没有空。结果他的电影延误。他就跟儿子说。我告诉你个秘密哦。我可以去洛杉矶找你们了。千万不要和你妈咪说。等我们全家到了洛杉矶。他一个人突然出现的时候。没有人惊喜。他很大声的叫我儿子。我儿子很淡定的在玩玩具。瞟了他一眼。我说。你来干嘛？你不是在赚钱的吗？怎么出现在这边？”

哈哈哈。心疼春哥一秒钟！

10、秦霄贤：“我妈在中国学了可乐鸡翅。那是我这辈子说过最后悔的话。我说。妈。你做的这个真的挺好吃的。活到现在为止。早上可乐鸡翅。中午可乐鸡翅。晚上可乐鸡翅。连续做了半个月啊。这15天全是可乐鸡翅。”

蔡少芬：“真的？好搞笑啊。早餐怎么吃可乐鸡翅呢？”

秦霄贤：“对啊。谁睁眼就可乐鸡翅啊。这谁受得了呀。而且一做就做一大盆。”

嗯。确定是亲妈无疑了。妈妈的爱让人很无奈！

11、李雪琴：“我妈妈是个非常勤俭节约的人。她最大的爱好就是跟我分享砍一刀。免费领手机。分享来分享去啥用都没有。最后只有一箱免费水果。还没吃完就放坏了。我妈舍不得扔。就榨成汁骗我喝。结果我果然就拉肚子了。”

同样是亲妈。秦霄贤的亲妈还好那么一点点。哈哈哈……

12、佟丽娅：“小岳岳唱《五环之歌》不是火了吗？有年春晚碰见蒋大为老师。他特别想去解释一下这首歌。蒋老师特别凶的问他。我的《牡丹之歌》是你改编的是吧？小岳岳说。对对对。不好意思。蒋老师说。我出去唱歌的时候。我一唱到《牡丹之歌》。台底下的人就给我配五环。我就说怎么回事。你能给我把《在那桃花盛开的地方》也给我改了吗？蒋老师说。你们年轻人这是创作。挺好的。把小岳岳给吓死了。”

哈哈。关于这段。小岳岳也在相声里说过。果然是艺术来源于生活。

其他观点：

1、一个小伙子爱上了一位时髦的女郎。他向她热切地表示：“我愿意替你做任何事情。”

女郎睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”

2、一对夫妻来到民政局办理离婚手续。

工作人员问：“为什么离婚？”

丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日来庆祝。”工作人员疑惑地说：“多个纪念日。多一个什么纪念日啊？”

妻子笑着说：“复婚纪念日。怎么样。这主意不错吧！”

3、在一次舞会上。一位男士对他的舞伴说：“姑娘。您戴的是假发吗？”

女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证。这假发是从外国进口的。我戴上它。任何人都不会看出来。”

男士笑了。说：“老板也许没有说错。不过。我告诉你。是您忘了把假发上的商标取下来。”

4、单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞。新婚感觉如何。杰瑞说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”

汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

杰瑞撇撇嘴。说：“什么啊。你坐过飞机吗？飞机在天上。你透过窗户看到其他飞机飞过。想换机才发现那是不可能的。”

5、丈夫在客厅看篮球赛。妻子夺下遥控器命他去洗碗。

妻子看了一会儿球赛。觉得没什么意思。就又换了另一个台。正巧电视剧里的男主人公正在哭泣。妻子看了一会儿。也觉得没什么意思。准备再调。

突然。丈夫从厨房里冲了过来。问道：“怎么回事？为什么有人哭了。是不是输得太惨了？”

6、一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。

酒友：“您天天来酒吧休闲。看来是个单身？”

男子：“不错。”

酒友：“难道您自身的条件不好吗？”

男子：“不！

我可以迷倒任何一个女人。”

酒友：“您是……”

男子：“医院里的麻醉师。”

7、儿子狡黠地说：“爸爸。刚才那位叔叔一定是你的领导。”

爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志。你怎么知道？”

儿子笑了：“你脸上有标志啊！”

8、有个新歌手。一上台就总有一句歌词唱不准。于是向一歌星讨教舞台演出的经验。

歌星说：“实话告诉你吧。我在台上有时也唱不准。不过我教你一个好办法。到唱不准那一句时。你就喊‘大家一起跟我唱好不好’。问题不就解决了？”

9、有位女记者去做头发。其间。女记者和给她做头发的女孩聊了起来。女孩问女记者：“姐姐是做什么的？”

女记者回答说：“我是做媒体的。”

那女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧！我以前和你是同行哟！”

女记者看看女孩。有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”

那女孩听了一脸困惑。说：“我做的是美体啊。美丽身体的‘美体’啊！”

10、女儿二十岁生日那天。父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着。父女俩激烈争发论起来。父亲显然争不过女儿。最后摆出一副老资格的样子。说：“你懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”

女儿也不甘示弱：“爸爸。你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”

11、好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺。大家不停地问新郎：“这套音响谁选的？”

“我老婆！”

“这组沙发谁挑的？”

“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”

“我老婆！”

一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”

只听主人得意地说：“我老婆！”

12、儿子和爸爸正在看电视。忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸：“爸爸。你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什么？

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢。这次就免了。”

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