你最放纵的一次经历做了什么？

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可能还谈不上放纵。因为从小就是乖乖女的性格。我做事一向比较考虑他人感受。再怎么心情不好。也只是独自难过。不会把负面情绪带给别人。

那是14年年初。当时大四。寒假之前刚刚考了研。原本考研是冲动之下的决定。但是考研过程中认识并暗恋了一个学长。坚定我考上的决心。其实之前表白已经被婉拒了。所以其实考上也就是想为自己争口气吧。

那天下午回家查成绩。路上已经有预感自己可能考的不是很好了。在楼下便利店买了把红酒起子。想着万一真的考的太烂。我就一醉方休。在此之前。我只能喝一点点啤酒。红酒白酒基本上没有沾过。

回家一查。四门功课出了3门的成绩。还有一科要到晚上12点以后才出。已出的三门成绩。有一门失常发挥。一门超长发挥。还有一门在我预期范围之内。当时估算了一下。估计离目标院校的录取线悬了。就开始开红酒。结果愣是没打开。看到客厅有一箱春节时亲戚给老爸送的小毛铺。拿了两瓶。打开。一瓶两口。两瓶喝完就去睡了。

半夜肚子疼醒了。人也特别难受。去厕所吐了一次。看了下时间才凌晨一点钟。继续查了成绩。果然不理想。起身又喝了一小瓶酒。再也睡不着了。干脆就开始追剧。第二天在家看了一整天的电视。第三天就开始找工作。三天后就去上班了。

结果一周之后。室友给我打电话。说我的分数过了目标院校的分数线了。但是报考人员太多。可能要调剂。让我回去准备下调剂和复试。但是我不愿意。

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看到这个标题。深吸一口气。思绪又滑向了远方…

2012年。高考落榜。闺蜜知道我没考上。就打电话让我去苏州找个工作。我毫不犹豫地踏上了南下的火车。

六月的天气格外闷热。凌晨五点钟火车到站了。第一次站在异乡的车站。除了还没有走出高考阴影的落寞之外。还有一丝新鲜与期待。这毕竟。是我的新生活。走出车站。就看到手拿着豆浆的闺蜜。走到她面前时。不知道她又从哪里变出来一个热呼呼的大饼。时隔今日。我还能记得当初接过那份暖心早餐的感动。

我们住在青年公社。我找了一份做柴油机过滤器的工厂。开始上班。

那是一个小工厂。里面大部分人都比我大。刚走出校门的人总是无比青涩。总是融入不了每天讨论老公孩子的姐姐们。于是。我成了整个车间最不合群的人。每天机械地上班。机械地吃饭睡觉。机械地活着。

我开始思索。难道此生就只能这样子在工厂度过了吗？对于一个农村出来的女孩。家里没矿。上面没人。自身还没有学历。拿什么出来混？但我又极度的不甘心。我不愿意这辈子就这样在工厂里面机械地活着。于是。我做了一个最放纵的决定。自己赚钱。回去复读。不告诉家人。如果考上了。再告诉他们。如果还是考不上。此生我就认命了

有了这样一个目标之后。我开始努力赚钱。除了工厂里面的工作。我还找了住的地方周围一个饭店的兼职。每晚六点下班。再去饭店兼职到十一点。就这样。一个月后。我拿着将近三千块钱的工资回去复读了

三千块钱。要花一年。还要交学费。买资料。根本不够。于是。我就在学校餐厅找了一份洗碗的工作。每天放学后去餐厅洗碗。这样可以免费吃饭。现在看来如此廉价的劳动力。可在当时。是能找到的唯一一份可以兼顾学习的工作

那一年。我断了和所有朋友的联系。也瞒着家里所有的人。每天在梦想与生活中挣扎着。也煎熬着。享受着。经历过高三的人都知道。每天的生活有多累。来自生活的劳累。和内心的煎熬。仿佛一下子让人对这个世界有了新的理解

努力了一年。我没有辜负自己。终于考上了自己理想的大学。在跟家人说的时候。我极力地保持镇定。但是声音还是颤抖了。妈妈在电话那头哭的像个孩子

时隔多年。我还是感谢当年那个放纵的决定。它不仅让我改变了自己的人生轨迹。还让我清楚地知道了一个人的抗压能力远远超乎自己的想象。让我在后来的人生中。可以不断地想去突破自己。努力活成自己想要的样子。有时候不逼自己一把。你永远不知道前路的风景有多美好！

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