有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？

热门回答：

1、 妻子对丈夫说：“你每次出门。我都会非常担心。”

“亲爱的。别担心。”丈夫安慰她道。“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

2、儿子三岁半。这天妈妈抱他上街玩。碰到了以前的一个同事。妈妈十分客气地和同事打招呼。说：“好长时间不见。您是越活越年轻。您今年是多大了啊？”

同事笑笑说：“年轻什么呀。我都快奔五(指年龄即将进入50岁）了。”同事说着。逗了逗儿子。亲切地问：“宝宝。你几岁了？”

儿子想了想。说：“我都快奔四啦！”

3、某仁兄自幼感染天花。生了一脸麻子。所以到了30多岁还是子然一身。未娶妻室。

一日。这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服。于是尾随在那妇人身后。

那妇人有意无意地三步一回头。五步一笑。使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前。那妇人停步回身。笑着说：“先生。请等一下。我就出来。”

麻脸仁兄真是心花怒放。连忙点头答应。不一会。少妇带出来5个小孩。指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩。叫你们种牛痘。你们偏不种。要是传染上天花。你们就会和这位叔叔一样。”

4、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴。贵体一点问题也没有。您的病根是忧虑。几个星期前。有位付不起裁缝债务而愁病了的人。听了我的劝告。再没有把还债的事放在心上。果然病就好了。”

“我正是那位裁缝。医生。”

5、有个懒女人。偷了邻居一只羊。藏在床底下。吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊。就骂起来。

懒女人的儿子见骂得凶。赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

他妈又气又急。两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

儿子却指着她。又对邻居说：“你看我妈那双眼睛。活像床底下那对羊眼！”

6、“朱先生。请告诉我。大家常常议论我吗？”

“是的。大家一直在议论。”

“真的。他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

“不是的。”

“那他们羡慕我的什么呢？”

“你的女秘书。”

7、老婆病了。去医院开了中药回来。医生让她多休息。回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门。好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

我说：“说实话。我也不知道！”

儿子却在旁边坏笑道：“爸爸。您真不知道？

我一怔：“什么意思？我真不知道！说说。我倒想听听你的高论！”

儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

8、阿秋第一次进城。感觉什么都是新鲜的。

忽然他看见一辆小汽车从后面驶来。一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀。这个小 东西。从小就跑得这么快。长大了怎么得了啊！”

9、小泉是个武侠迷。 对武侠方面的知识。说起来头头是道。

一次。老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说。便问他这篇课文题目是什么。小泉摇摇头。

老师为了启发他。就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来。 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握。小泉一看。答得更快：“神鹰爪！”老师气极了。将粉笔头一甩。“啊。原来老师也会流星镖！”

10、一名经济学家到海边休假。发现一个渔民在用原始的方法捕鱼。过着日出而作日落而息的原始生活。于是经济学家建议说：“你应去银行贷款。增加扩大经营规模。”

渔民问：“然后呢？”

经济学家说：“扩大规模后。再进行资本积累。发展远洋捕捞。然后成立一家企业。”

渔民问：“再怎么办？”

经济学家说：“企业扩大后。你可以到大学去学经济管理专业。让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

11、甲乙两人乘气球升空遨游。因为风势很大。气球飘得很远。他们不知身在何处。他们把气球下降至离地约20米。然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

路人回答：“你们在气球里。”

甲对乙说。此人肯定是经济学家。因为他的答案正确但一点用处都没有。

路人听到甲的话。大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错。但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

12、小华对照相馆的服务员说：“叔叔。怎么把我照成了这个样子？”

“长什么样。照什么样！”

“难道我长得模模糊糊吗？”

13、某银行专用已婚未育妇女做职员。有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此银行有规定。女职员面壁而立。脚尖抵墙。如果身体的其他部分也触及墙壁。即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平。向劳工局提出申诉。劳工局决定。男女职员应一样适用。

结果。这家银行少了一位太太。三位经理。

14、某动物园来了只年轻的狮子。它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食。总是给年轻狮子一根香蕉。而老狮子都是一大块肉。年轻狮子心想：“可能我是新来的。不要太计较。”

经过三个月后还是如此。年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

15、一群瞎子合伙买了一条鱼。放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了。瞎子们你一碗。我一碗。边喝边赞叹：

“好鲜美的汤。好鲜美的汤呀！”

这时。鱼在地上翻腾。跳到一个瞎子的脚上。那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛。亏得鱼在锅的外面。若在锅内。还不把大家都鲜死了。”

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卖假芦花母鸡娃；

上世纪八十年代一个初夏。堡子来了个买假芦花鸡的后生把人们哄了？

卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺。通过关系才能在孵化搞到。村民半信半疑、那来这等好事？

从相貌上看后生比较老实。自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布。一边用小米喂着小鸡。一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“里才出壳的鸡娃一块零六。你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏。趁我娘出远门。给她偷的一卖。”

一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道。这时他面带委屈的说“我都三十多的人了。连个婆姨都没有？我娘一天只知道养鸡。屋里就是个大鸡窝。臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门。将它全部偷的给买悼。好找婆姨。”

在车子后边站着杨姨和王妈。她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。

王妈和杨姨买回的鸡娃。一天天在长大。一天天也在退着颜色。后来全变成“来航鸡”的摸样。它里边连一只母鸡娃都没有。

原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂。弄成了假芦花母鸡娃。真是真假难辦？三四角钱的公鸡娃。它的身价翻番。

有卖当的、就有上当的。这当还有人抢着上哩。你说好笑不？

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[原创情感]。永恒叙笑话。我要讲的是我堂伯父和我亲老爹（我妹子的老公公。我妹婿的爹）。两个老倌都是地道农民。生活还算好。因为80年代前。一年四季隔三差五有点腊肉上桌就是小康了。他俩有个共同的个性。爱吹牛。吹死牛！我亲老爹看不惯我大伯父弄虚作假。不烧火就叫人摆饭吃。而且很神秘。要人闭上眼。等他喊吃才睁眼。而我大伯父又看不惯我亲老爹医假病。瞎吹他是华佗神药。有年我妹子家杀年猪吃！俩个老倌酒过三行就开始摆阔。显功夫。斗能力。比法术。我亲老爹拿把椅子给我伯父做。我伯父为了尊重我亲老爹。就装了根叶子烟给我亲老爹。笑话就从这里开始！大约过了几分钟。我伯父放连环屁。而且很响。他怕害羞。赶忙上厕所。但没办法。椅子钉在屁股上拿不掉。而我亲老爹则拿不掉嘴里的烟斗。搞得鼻子口痰眼泪一起来。咳得差点就背气……此时。我们慌了神。不知咋办。只得叫人送医院。俩个老倌一急。握住了对方的双手言和。从此俩个老倌互相尊重。再也不搞恶作剧了。

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