有没有听了之后能笑一天的笑话？

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爷爷给讲了一个治疗冻疮的神仙方子。已经过去60年了。现在想起来都觉得很好笑。很神奇。很甜蜜。很温馨。至今难忘。

那时候还是六七岁的小孩子。刚刚上小学一年级。农村的娃娃皮实。会走路就会干活。春天挖野菜。秋天拾烧草。冬天捡大粪。都会干。

那时候因为家里太穷。冬天没有棉鞋穿。也没有手套带。可不论天多么冷都有活干。拾草拾粪是男孩子的必修课。就算上学。也不例外。星期天。放学前后都要干点这样的活计。就是在学校里。也不象现在有暖气的。

那时候的孩子十个有十个到了冬天。手上脚上。甚至脸上耳朵上都有冻疮。冷的时候生疼生疼的。暖和过来又钻心的痒痒。让人很难受很不舒服。

我们有四个形影不离的小伙伴。也是冻疮最重的其中几个。经常去一位爷爷家取暖。爷爷会讲故事。人也和善。他喜欢小孩了。也经常有孩子们缠着他讲故事。有时候还会分糖吃。孩子们喜欢他。对他的话都深信不疑。

有一个下雪天。我们四个孩子又去了爷爷家。爷爷看着我们手上的冻疮。显的很心疼的样子。他神神密密的对我们说：告诉你们个神仙给的密方。专治冻疮。不过要保密。不能对人讲。说了就不灵验了。我们迫不及待的要爷爷快讲。并保证不告诉任何人。父母也不告诉。

爷爷说“记着。来年夏天入第一个伏的那天。你们去弄点麦秸草。放到脸盆里点上火。烤你们的手脚。那里长过冻疮烤那里。爷爷保证你们100天不长冻疮”。我们都深信不疑。谢了爷爷。也记住了这个神仙方子。

入伏的那一天到了。其实我们不知道那天是入伏。是从大人那里打听来的。按照爷爷的说法。我从家里拿了个盆。另一个小伙伴从家里拿了火柴。那两个到生产队的场里去偷了一些麦秸杆。

治疗冻疮开治了。四个小伙伴围着火盆烤手的烤手。烤脚的烤脚。入伏的天加上烤火。我们汗流浃背。汗水和着草灰。本来就不干净的脸上。更看不到脸了。个个象小鬼。

快要烤完的时候。被二爹看到了。他说我们大热天玩火很危险。要告诉爸妈。吓的我们赶紧给二爹磕头求饶。说再也不敢了。他才放过我们四个。

冬天转眼又要到了。我们四个可高兴了。今年不用受冻疮的罪了。心里得意洋洋。可是好景不长。得意了没有多少日子。下雪的时候。手上脚上脸上又开始出现冻疮的症状。连痒痒加疼的。心里还纳闷。我们都是照爷爷说的做了。为什么不灵啊。

冻疮越来越明显了。我们四个小伙伴决定去问问爷爷。为什么不灵验。是不是他骗人啊。

我们提出了问题。说了治疗的过程。爷爷笑弯了腰。他差点笑死。笑够了他说：我没骗你们呀。并且方子也是灵验的。听了爷爷的话都很生气。各人把长出冻疮的部位让爷爷看。证明我们说的是实话。

爷爷看了看我们一本正经的说：你们学过数学吗。会算账吗？还记得爷爷说过保你们一百天不长冻疮这句话吗？当然记得啊。爷爷又说：你们算一算从入第一伏到现在多少日子了？

我们四个孩子无话可说。爷爷的话没错。100天早过了。现在长冻疮与爷爷无关了。只能等到来年入伏再烤了。爷爷每人给了两块大白兔糖果。有糖吃就忘记了冻疮。谢过爷爷。我们又高高兴兴的打开了雪仗。

过了好多年。每当想起这件事情就想笑。心里很甜蜜。爷爷早已经去了天堂。60年过去了。我们也成了爷爷。四个人相聚的时候。还是会想起这件事情。想念我们那位慈祥的爷爷。

图片来自网络。

其他观点：

有一天马芮病了就去医院看医生。他先去挂了号再把挂号单拿去放到了看病室一沓挂号单的最下面。然后在外面走廊椅子上候着。大概过了几十分钟。只听女医生在屋内喊道：“下一位。马肉（芮）”。她见没人进来就出门又喊道：马肉。马肉该马肉看病了。马肉立马进来！马芮看没人进去估计医生是在叫自己了他旋即起身走了进去。从此以后马芮就把自己的名字改成了马德华。再也不叫马芮（肉）了。马德华老师就是八六版《西游记》猪八戒的扮演者。

其他观点：

一对男女网恋奔现。男的当然差别不大。女的很满意。说可以提过分点的要求。男的就提了。结果出人意料。

理工男。程序猿。颜值控。他当然知道科技产生美。苦瓜脸也可以变成嫩黄瓜。所以特别注意尺寸比例。

他把网恋女友视频截了好多张。输入电脑九宫格。

嗯。完美。

他的女神是关晓彤。又在电脑上与网恋女友叠加对比。

嗯。完美。

又把网恋女友各项身材数据。输入理想模型。用一个简单的程序跑了一遍。

嗯。完美。

女的呢。文艺范。喜欢脱口秀。偶像是呼兰。

多次报名去参加脱口秀、吐槽大会现场录制。每次都要提交近照一张。生活照。每次都泥牛入海。没有下文。

两个人在网上打得很火热。

在理工男眼里。是美女就啥都好。没毛病。

而理工男那些“病句”式回答。在文艺范心中。却是天生的幽默。

尤其是理工男一张胖娃娃脸。说话还带喘。简直就是呼兰生的。

文艺范也问过那个脑残带抽的问题。和妈妈同时掉到水里先救谁。

理工男说。我见到你时。妈妈就死了。

确实如此。老实人。实话实说。伟大的现实主义回答。

文艺范却自然是另一种解读。伟大的浪漫主义。幸福得一巴掌拍在小腿上。腿抽筋。

一只蚊子躺枪。还没插进去吸血呢。天塌了。又没有高脚蚊子顶着。一路走好。天堂里没有巴掌。天上再无天。无法无天。自由自在。

一个211。一个985。理工男985。加起来除以4.784正好等于250。不信你试试。

无厘头插播一小段：

有一个秘密。科学至今无法解释。无论什么牌子。在手机上用47000÷188。就会显示机主姓名。不信现在就去试。

试完继续。大张伟。圆规正传。

两个人视频经常飙英文。当然还是985厉害。文艺范就更爱理工男了。

女人爱一个人。首先源于敬佩。

两个人都在深圳。同城。所以不到一个月就约了。

深圳的周末就是世界末日。我不知道其他地方怎么样。这破深圳。餐厅排队排几个小时。好像周一到周五都没吃饭似的。不要钱似的。

一直等叫号。刷手机。我高度怀疑就是来蹭WIFI的。同意的请举手。谢谢。请放下。坐好。认真听讲。

于是两人找了个西餐厅。毕竟贵好多。基本不用排队。

一见面。理工男心就凉了半截。一张惊天大脸。至少是关晓彤的平方。甚至二点五次方。

来都来了。只好霸王硬上弓。文艺范心花怒放。牛排红酒。大点特点。

理工男也没做声。反正说好的AA。也不差那点钱。就是差口气。一口气差点没回上来。真成呼兰。

呼伦贝尔。蓝蓝的天上白云飘。白云下面马儿跑。我愿炒了那老板。和你去牧羊。切！

文艺范一副女主人作派。又是倒酒又是给主公夹菜。见主公一直不怎么做声。就问。在想什么呐？

没有没有。理工男嘴上应付着。心里一直想。是什么技术手段。可以让脸变得如此之小。还看不出来呢？瘦脸他知道。不至于啊。

文艺范以为理工男被迷倒了。频频举杯。

除了脸大。理工男还发现好多尺寸不合的地方。就一直盯着文艺范看。

文艺范心猿意马。就说。哎呦喂。看得人家都不好意思啦。有什么想法。就直说嘛。咹？

真的？

嗯嗯。

…………

说嘛说嘛。嗯~~过分点的也行。

怎么过分都行？

嗯嗯。只要是你提的。怎么过分都行。

那我说了？

嗯！

你把单买了吧。

…………

把、把单买了。

文艺范起身就走。带风。

理工男说。不是说怎么过分都行吗？

太过分了你！

喂。不买也是AA啊。AA。

AA。就知道A！什么破英文。垃圾！

破英文。垃圾？理工男一时没想明白。

AA。就知道A……哦。哦哦……

买单！

破财消灾呗。省几顶帽子钱。绿的贵啊。虽轻于鸿毛。却重于泰山。泰山压顶。一棵葱。怂。

好了。讲完了。

问有没有听完能笑一天的笑话。我觉得很难。所以再弄几个短的。凑一起看能不能笑半天吧。

一。夫妻肺片

顾客百般刁难。说鱼香茄子没鱼。不买单。

老板好话讲尽。没用。发火了。

蚂蚁上树。我要给你端一窝蚂蚁？

虎皮尖椒。我要打只老虎再剥了它的皮？

夫妻肺片。我杀两个人。还要先查结婚证？

二。优秀男人。

问：如今还有这样的优秀男人吗？不玩游戏。不抽烟。不喝酒。按时睡觉按时起床。热爱劳动。不顶嘴……

答：有。监狱里一大把。

三。怎么存钱娶媳妇。

问：唉。我怎么存钱娶媳妇啊？我一个月3000万。给父母1000万。交网费话费200万。吃饭一天30万。一个月900万。打游戏买装备一个月600万……

答：喂喂。那个字念元。

四。皇帝诏书怎么念。

问：以下哪种念法正确？

奉天。承运皇帝诏曰。

奉天承运。皇帝诏曰。

奉天承运皇帝。诏曰。

奉天承。运皇帝。诏曰。

答：兄弟。你是要面试公公？

五。偷飞机会判刑吗。

问：我从美国偷一架B2飞机开回来。会判刑吗？本人有B2驾照。

答：B2驾照我也有。兄弟你是2B吧？精神病不判刑。

六。谁更惨。

问：还有比我惨的吗？给老板开了五年车。吃饭从来不喊我。哪怕上去倒两杯酒也行啊。

答：切！我在医院做了十年保安。手术从来不喊我。哪怕上去割两刀也行啊。

没了。

鲁迅说。悲剧是把有价值的东西毁灭给人看。喜剧是把没价值的东西撕开给人看。

好的笑话、段子、相声、脱口秀。首先要好笑。其次要让人思考。

希望这七个笑话。让大家笑。还想点什么。

谢谢。

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