让你笑的花枝乱颤,死去活来的笑话有哪些？

热门回答：

1.肚子喂饱。可爱到老。

2.吃好喝好。长生不老。

3.脸皮一厚。征服宇宙。

4.白白胖胖。充满希望。

5.泡面加鸡蛋。烦恼都滚蛋。

6.太阳当空照。只想睡懒觉。

7.人比花好看。摄影加美颜。

8.熬不完的夜。起不来的床。

9.美就一个字。跟我一辈子。

10.今天打工不狠。明天地位不稳。

11.只要心态好。哪里都是巴厘岛。

12.只要不看余额。我们都是富婆。

13.减肥出尔反尔。干饭言出必行。

14.生活奇奇怪怪。我要可可爱爱。

15.本想回眸一笑。没想笑出鼻涕泡。

16.八万八的貂儿。不如一尺八的腰。

17.船到桥头自然直。我到下月自然瘦。

18.太阳不起我不起。我是人间小惊喜。

19.处对象冲我来。找别人算什么本事。

20.人生得意须尽欢。嘚瑟一天是一天。

21.一到健身就犯困。一到吃饭两人份。

22.不要和我谈理想。我的理想是不上班。

23.没什么事不要找我。有事更不用找我。

24.人之初。性本善。胖胖的女人最好看。

25.只要够穷。什么消费欲望都控制得住！

26.我从不轻易说放弃。一般都说拉倒吧！

27.满脑子的智慧。硬生生地撑大了我的脸。

28.请你以后不要在我面前说英文了。OK？

29.别一天到晚想着减肥。你的嘴同意了吗？

30.为了变美。我发誓我一定会坚持开美颜。

31.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

32.我从不抄作业。我们只是答案的搬运工!

33.最近脑子不太好。我竟忘了我是谁的宝。

34.这一天天的就知道下雨。有本事下钱呀！

35.睡前一定要吃点宵夜。这样才不会做饿梦。

36.穿别人的鞋走自己的路。让别人找鞋去吧！

37.好看的锁骨千篇一律。有趣的肚腩弹来弹去。

38.曾经我也是靠脸吃饭的。后来差点饿死才放弃。

39.关于夏天。短袖短裤都准备好了。就差身材了。

40.既然上了生活的贼船。那就做个快乐的海盗。

41.听说数学不好的人容易胖。比如算不出来七分饱。

42.成人的快乐好像都跟数字有关。比如体重和工资。

43.美丑由命。胖瘦在天。天要我胖。听天由命。吃！

44.听说双数吉利。我的双下巴。一定能给我带来好运。

45.我是小肥宅。逍遥又自在。晚上不睡觉。白天起不来。

46.有些人总说自己过得不好。结果一上称却又胖了不少。

47.买了这么多年彩票。终于中了500万。一觉醒来没了。

48.锄禾日当午。上班好辛苦。上完一上午。还要上下午。

49.“做我女朋友吧。行还是不行？只许回答一个字！”。“滚。”

50.如果有人讨厌你。请立马讨厌他。因为这是最基本的礼貌。

51.不开心时。多赚点钱分分心；开心时多。多赚点钱助助兴。

52.不要跟我需心眼。以我的智商。你需的那些心眼我根本看不懂。

53.手头紧。衣服紧。眉头紧。时间紧。这就是传说中的前程似锦。

54.男人花钱是为了让女人高兴。女人花钱是因为男人让她们不高兴。

55.同样是咸鱼。为什么别人可以翻身。你却粘锅了——因为忘了加油！

56.从今天起。菜贵了我不吃。肉贵了我不吃。管不了物价。我还管不了我这张嘴。

57.从今天开始。我绝对不熬夜了。我以生命保证。至于用谁的命。我还没有想好。

58.有人问我：你天天减肥。怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班。为什么没有存款。

59.听老人说：脸圆的旺夫。发际线高的聪明。额头圆的招财。我瞬间觉得。我这张脸可值钱了。

60.小时候每次吃饭。我爸都给我讲很多道理。长大后才知道。他是怕我没荤菜。所以来点鸡汤。

其他观点：

1、小时候跟妈妈去逛超市。每每看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”。

我妈都会如此教育我一番：你看到没有。如果不是好孩子。都不让带上街。这时我妈会适时的说：要不要听妈妈话？然后我会乖乖的说道：要的。要的。要听妈妈话。要不然不让我上街。

就这。我居然信了我妈好多年。

想一想我自己是有多傻！

2、我有一个好友有严重的拖延症。每次出门我都提前好几个小时给她打电话。就这还让我等的心焦。

有一次我提前预约了她。知道他磨蹭。所以我先去理发店做了做头发。等我做完头发再给她打电话。她在电话里很痛快的说道：已经出门了。走着呢。走着呢。马上就到。

我能信他吗？一小时后。当我敲开她家房门时。她还穿着睡衣呢。

3、我发现淘宝的卖家真是死倔死倔的。今天在淘宝逛了半天。我在上面相中一件衣服。

正准备下单呢。在实体店讲价讲习惯了。感觉不讲价自己就吃亏了。

习惯性的跟卖家还价。结果卖家一分不让。一口一个：亲。我们的利润已经很低了呀。后来我就退而求其次说：要不这样。你给我包邮好了。结果他依然不同意。

后来我义正言辞的跟他说：不包邮我就不买！他客气的回了一句：亲。你也要体谅我们呀！真的包邮不了了。亲…

我大怒。然后换了个小号。迅速的下了单。

4、有一天儿子问我。老爸我身高都比你高了。怎么体重依然赶不上你呢？

我摸了摸自己圆滚滚的肚子说道：体重这个事情不光要看身高。还有我这一肚子墨水呢…

5、我跟男朋友一起去看电影。剧情刚好有点恐怖。别的小情侣都抱在一起。

我羡慕的很。这时男朋友突然问我：你怕不怕？

我赶紧装作很害怕的样子。说道：怕。怕。我怕急了。这么恐怖。我能不害怕吗？

没想到男友说道：我也怕。要不咱们走吧。

6、揣着简历去一家公司面试。面试官上来就给了我一个下马威。

说道：忘记你在大学里学到了一切。那些东西在我们这里起不到任何作用。

我心想太好了。赶紧说道：老师你好。我就从来没有上过大学。

没想到面试官此时却说道：哦。那么对不起。你没有资格在我们这里工作。

7、大学一毕业我留在上学所在的城市。找到了一份还不错的工作。接下来就要面临租房子的问题。

第一次租房时和房东进行了友好的面谈。

房东告诉我每个月房租是1000块。交一年的话就是1万。

我可学的是理科呀。瞬间反应过来。马上发现了错误。我反问房东：一年1万的话。一个月不应该是800多吗？

房东听后。觉得我说的非常有道理呀。然后羞愧的改成了一年12,000。

8、我有一个十分爱吃醋的老婆。那天我老婆的闺蜜小翠送我老婆一盒自己亲手做的大饼干。

老婆递给我一块：问我好吃不？老婆的闺蜜做的。我能说不好吃吗？赶紧夸了一下小翠。说道：嗯。真好吃。不光手艺好。人长得还漂亮。

老婆立马不开心了。

我也立刻反应过来。不能在自己老婆面前夸别的女人啊！

今天我一回到家。老婆就喊我快来尝尝。小翠又做了一盒点心。这次更好吃。

这次我学乖了。赶紧说道：说实话。上次她做的就超级难吃。都比不上你做的包子好吃。

我话音刚落。小翠从我们家厨房出来了。

我一脸尴尬的站在那里搓着手。不知如何是好啊…

9、我和我家小二宝守在电脑前看海绵宝宝。突然屏幕卡在那里不动了。

二宝一脸懵懂的看着我问道：妈妈。海绵宝宝为什么不动了？

我看着她说道：可能看的人太多了吧。

这时二宝。小嘴巴一撇。说道：妈妈。那你出去吧。

10、有一次我妈大出血。带我和我爸出去吃海鲜了。

我十分担忧地跟我爸说道：爸。听说吃海鲜会得痛风。是真的吗？

我爸十分郑重地拍了拍我的肩膀。说道：放心。孩子。以咱家的经济实力和你妈的抠门程度。我们永远不会吃到痛风……

11、那天我去剪头发。剪头发的居然是个漂亮的妹妹。

最关键她开口问了我一句：哥。你有女朋友吗？

我一听这是相中我了吗？赶紧兴奋的说道：没有。没有。

这时妹子又说话了。我是个刚来的实习生。我本来想给你找专业的托尼老师的。既然你没有女朋友。那让我练练手吧。

12、今天我妈正在做饭。我一看是个机会。赶紧过去给她说：妈。我来帮你吧！

我妈说：等等。你不是有事要求我？我说：没有。我妈说：那好。那你帮我削土豆吧。

我赶紧答应：好的。好的。然后说道：妈。我想跟你说点事。

我妈长舒一口气说道：幸亏咱家没土豆……

其他观点：

1、

男子相亲。女友问：“可不可以诚实地告诉我。你的年薪有多少?”

男：“30万。”

女：“诚实了么?”

男：“我已经乘十了!”

2、

女友：“你送我100元的衣服。简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳。我不接受。”

男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”

女友：“起码买件200元的。”

男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

3、

最近相亲了个女友。打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。

但还是关心的给女友打个电话要她先睡。

凌晨2点多。拉到一对情侣。见惯不怪。习以为常。没多注意。说是去我住的小区。

听着女人声音有点熟悉。后车镜里一看。尼玛。居然是告诉我先睡了的女友。

你说哥拉还是不拉?

4、

有一个喝醉的人不小心在高处摔倒。马上有很多人走过来看。后来警察也过来询问是怎么回事。喝醉的人回答：我也不知道。我也才到这里。

5、

有一只大象无意猜到蚂蚁的巢穴。大批的蚂蚁们都跑到大象身上。准备报仇。大象只是转一下身子。蚂蚁大军都掉到地上了。

大象的鼻子上还有一只拼命的蚂蚁。小蚂蚁说“我要打死你”！

6、

刚谈了个女朋友。连手都没拉过。

7、

一天。老妈让我到营业厅给她充话费。

现在都什么年代了。谁还去营业厅充话费。于是我直接在手机上就给她充上了。

刚充过去。就听见老妈在那喊：“别去了。不知道哪个傻子给我充了50。”

8、

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你。你会不会上钩啊？”

老公认真思考了一下。犹豫说：“其实也不用特别漂亮。。。”

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