“君生我未生,我生君已老”是一种什么样的感受？

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君生我未生。我生君已老。

君恨我生迟。我恨君生早。

这是一个悲伤而凄美的爱情故事。一个以知天命。一个韶华正艳。年龄的悬殊。留给他们的也只是一声遗憾的叹息。这样的爱情。也许是老天在和他们开了个玩笑。缘分让相爱。却相差花甲。让人觉的惋惜。为他们的相爱而落泪。悲伤中带有一种凄美的感觉。

其他观点：

君生我未生。我生君已去……

在朦胧的婚姻中相互扶持 。相互成长。然而。造化弄人。人生最大悲剧。“我还未长大。你却已离去”

和老公是通过相亲认识的。那一年。我23岁。他24岁。典型的农村大龄剩男剩女。于是。我们在见面四个月后。走进了婚姻。

我问他“我们合适吗？”他说。“没有合适不合适。只有我们愿不愿意。我们愿意。愿意忍让。愿意妥协。愿意善后。愿意改变……为了彼此。就行”

“我不需要试婚对象。只需要一个老婆”这是我决定嫁给他的原因。

我长的并不出众。是那种站在人群就会被埋没。老公也是这样。我们从未谈过恋爱。直接步入了婚姻。婚后却也平顺。一切自然而然……

关于孩子。开始我不想要孩子。我这个人缺少安全感。我怕。我怕万一我的婚姻不幸。孩子会变成受害者。因为老公的一句话我妥协了。“我们等了那么多年。注定再一起。老天眷顾我们。也一定照顾我们。在有个孩子。我们一起长大……”

于是。我怀孕了。尤记得怀孕第二个月时我咳咳。妈妈打电话说不要碰油锅。于是。他再未让我炒过菜。不管下班多晚。都是他掌勺。

在孕后四个月我们从上班的东莞。回到了老家。开始了两地分居。我在家养胎。他挣钱养家。

孩子的第一次胎动。他错过了。我肚子上长第一条妊娠纹。他没看到……我辛苦。他知道。他工作。我懂得……

直至生产时。难产。十指相扣。犹记得他说。“如果有万一。我一定要你”就这样。医院停电。在大头灯的照射下。我上了手术台。然后在倾盆大雨。儿子的第一声嫡哭中睡去。朦胧中。听到他说“媳妇儿。儿子。八斤六两。你睡吧。有我呢”然后是额头上的烙印……

我们的生活。因为孩子变得有色彩起来。他在我生产二十二天时。回到了工作单位。

“给我五年时间。我在城市为你们建一个家”

“你儿子会拿东西了”“你儿子会翻身了”“你儿子会座了……”“你儿子会叫爸爸了”许多儿子的第一次 他是通过电话知道了。为了生活！

唯一。有过争执的地方。老公是很孝顺的人。每次回来没几天。总要去看看没有儿子的大姨。 要去看看舅舅。要和铁哥们聚聚。为此。我们也争执过。经常出差。我想让他再有限的时间多陪伴我和孩子。

他的心里。我+孩子+父母+亲戚+哥们=全部

我的心里。他+孩子+父母=全部。

于是。在我不断力争下。他回家后外出的次数少了。每次外出也几乎带着我和孩子。孩子渐渐长大。也渐渐开始粘他。他也开始学会怎样做父亲……

孩子大了。我们开始计划旅行。我们说好的。每年拿出一个星期的时间。第一年我们去了最近的邢台。很愉快的旅行……

第二年。去青岛。再今年零辰我发了条说说。新年愿望。带我和孩子去看海。亲爱的。帮我们实现吧。他说好。！

我以为幸福就在我们不远的未来。

可是。时间在2016年正月初三19点40分定格。那一天。我失去了他。在我们婚后1612天。永别了……

一切来得那么突然。我看到的只是冰冷的尸体。他沉睡在冷藏棺中。任我怎么呼喊。终是没有醒来。我触碰到他的额头。冰凉……这一年。他29岁。我28岁。

由于是交通事故。又是年下。葬礼一直托到一七那天。于是。我有充足的时间。准备葬礼。

他的三天。是在火葬场里过的。那天。我去了。阴沉的天下着不知是雪还是雨的东西。我捧着他买好还未来得及招呼同学喝下的酒。准备了他爱吃的猪肘还有些零食。还有他最爱的韭菜鸡蛋馅的饺子。当婶从袋子里拿出冥币时。一切的伪装瞬间轰塌。从此。我的他。需要的是另一个世界的东西了……“我的钱。可以买很多很多你的钱。以后我挣钱养你。你安心的走。到那边好好生活。泉下有灵。保佑孩子。至于我。不用挂念。我很好。真的。会很好……”最后我问他“你冷吗？”没人回答……

浑浑噩噩中也偶有清醒起来。想着什么让他带走。什么该留下。他需要什么。我收拾着他的一切东西。让他带走的。我打好包。想留下的我封了箱。不需要的。我通通丟进了垃圾堆。那一刻我恨透了他。

为他选寿衣的时候。我去了。婆婆说“你去给他买。你买的他都喜欢。”于是。我为他选了那件几天前试过。他挺喜欢。说要等以后富有了穿上装个大老板的那件风衣。葬礼上。爸爸说。穿上挺帅的。可是。我没有看到。不过。终究是他喜欢的。最后一次了。如他的意愿……那一刻。我依然爱他。

葬礼。我和公婆都没去。因为我们无法看到那个我们曾经那么骄傲美好倚仗的他被人摆弄。塞进棺材抬上灵车送进坟墓。那一刻。我们承担不起……

我知道他就葬在村西。离我不远。他在梦里告诉我。以后再也不出去了。从此守着我们……

后来三七那天。他们都不让我去。我坚持去。夫妻一场。我要去他新家看看。我以为我不会哭。可是。当我看到那个用土堆起的坟头。再没能忍住 。人活一世。我们再怎么爱他。能给的。也不过是一容身之所。再怎么扬眉吐气。争的不过是一岐角旮旯……那一刻。我想他……

五七时。我去了。让他看看。我瘦了。是不是和以前一样了。没想到减了那么长时间肥。在他离开后做到了……他家环境不错。周围绿油油麦田。不远还有条河……周围还有邻居……那一刻我决定。忘了他……

100天那天。我去了。说好的忘了就不再去看他了。可是我放不去。经历过三个月的洗礼。他家明显比以前坚固了。我问他过的好吗？那边生活怎样。没人回答……我告诉他。你走你的阴间路。我过我的阳间道。不要等我 。我不会去找他。我还有孩子 有父母。我要好好活。好好活。真的。好好活……活很久……那一刻。我决定。不再去看他…………

四年多的婚姻历练中。为人夫。为人父。为人妇。为人母。相互扶持。相互成长……只是我们还在蹒跚学步。你却已拂袖离场。徒留我一人。唱独角戏…………

君生我未生。我生君已去…………

其他观点：

君生我未生。我生君已老。

君恨我生迟。我恨君生早。

君生我未生。我生君已老。

恨不生同时。日日与君好。

我生君未生。君生我已老。

我离君天涯。君隔我海角。

我生君未生。君生我已老。

化蝶去寻花。夜夜栖芳草。

这是镌刻在唐代官窑上的一首诗。

爱情里很无奈的事情。你的世界。他来晚了或来早了。都是一种遗憾。可是命运偏偏又安排你和他相遇。相识、相知。结一段浪漫的情缘。

你和他之间。仅仅是年龄。就让你和他隔山隔水隔着整个的世俗。可是。你又偏偏深深地爱上了他。

就像君生我未生。我生君已老。那个最原始的故事。那个叫桃夭的女孩。爱上了养她长大的男人。是命运是缘分。让他捡到了她。把她养大。呵护她成长供她读书。念大学。到最后。她却爱上了他。

爱情自古就是令人千折百回的事情。有太多的人。只是邂逅。只是相爱。却缘分太浅。

都说只要两个人相爱。年龄不是问题。身高不是距离。可是。生活在这个凡俗的人世间。爱情有时候。并不仅仅只是两个人的事。

真心相爱的人。都期盼着给爱情一个落地的平台。或者一起给美好的爱情一个合理的结局。或者。 婚姻是让爱情落地的最合理合法的载体。

但是世间有多少痴男怨女。彼此有情彼此相爱。却无法拥有让爱情落地的平台。没有让爱情安放的载体。所以。才多了那么多苦涩的爱情故事。

之于现实。年龄有时就是问题。因为并不是每一个人都能跨越姐弟恋、老少恋的勇气和魄力。而且。如果爱上一个不该爱的人。 又彼此年龄差距很大。这样的爱。更看不到一点亮光。

如果爱 。只是爱。请深爱。不求天长地久。只求曾经拥有。之于这样的爱情里。如果真有一起。得需要冲破世俗的篱笆。有面对流言蜚语的勇气和魄力。

相信自己没有爱错人。也相信对方真心爱你。两个人同心协力给浪漫的爱情一个可以安放的载体。

世间有没有成功的爱情。可以跨越世俗。有。比如法国总统马克龙和他的妻子。老妻少夫。翁帆和杨振宁老夫少妻。他们用行动诠释了什么是真爱。而且是可以经得起世俗和现实检验的爱情。

而当下倍受热议的名导张纪中和他的小娇妻杜星霖。

他们会不会诠释君生我未生。我生君已老。到最后。携手一起打造共白头的爱情佳 话。这个我们不得知。

只是之于普通人而言。假如能邂逅这样隔山隔水隔着日月星辰的爱情。不晓得有多少人能在世俗与现实的夹缝中 。凤凰涅槃。求得永恒和永远。

有太多的缘分。不过也就是两个人一起体味和经历那份最初的怦然心动和美好。走到最后。那美好那浪漫都被现实的风雨淋透明透湿。被世俗的大潮荡涤得面目全非。

最后。两个人都无法承受世俗的眼光和现实的压力。而分道扬镳。只留下爱恨悠悠。只留下一地鸡毛。

因为无论哪种爱情。都是两个人的事。可是如果想要婚姻。就是两个家庭的事。会牵扯到彼此的家庭和亲人。有多少各方面相差太大的爱情都被雨打风吹去。

说当事人没有真心爱过吗？爱过恨过。得到过失去过。最后两相离散。才是爱情的常态。

有情人终成眷属有时候不过是一种美好的期盼和祝愿。

有些情有些爱。 有些浪漫与心动。只是当时。经历过。体验过。就是一种幸福。至于得到与失去。看各人人造化吧。有些爱情真的是天意。

作者简介：柳七公子。另用笔名柳如眉。山东省作协会员。已出版作品《萧何的奋斗笔记》《待我相思放下。许你浪迹天涯》《最美流年遇见最美古诗词》《一宵冷雨。半世浮萍：纳兰容若词传》等作品。喜欢我的文。欢迎点赞关注。

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