笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？

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2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样。吃着瓜子。看着电视。却指使我做这。做那。时不时还要骂几句。我说为什么你不做。别人家的男人回来都是大爷。只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利。和你结婚。有结婚证吗。在我这里不是结婚证。是行使证。行指挥你做事的证。具有法律效益。明白了吗？赶紧的。不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天。我就点了外卖。结果送来的3个鸡腿里面。居然有一个是一块生姜。长得也太像鸡腿了。我就电话联系老板。老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店。结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜。完全忘了我是干嘛的…………

4.谈了个女朋友。准丈母娘问我要16万的彩礼。这价格真是贵了。但是她说了没得谈。我只好到处去借钱。找了5家亲戚。借了2万。算上我的10万。还差4万。实在是没辙了。我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了。钱真的就借到了。我在想。要不要拿着这4万跑了。我不就是赚了4万吗？给分析一下。是这个逻辑吧？

5.楼下有家小糕点屋。我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了。有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店。环境好。位置宽。网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了。我家的是不好吃。还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子。她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK。从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7.晚上。我做了非常丰富的一顿大餐。然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔。你家做的饭菜太香了。我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以。那咱们一起吃吧！”过了一会。邻居也过来了。他说道：“该吃饭了。你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸。不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲。我告诉她要矜持点。别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了。不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中。我看她吃的差不多了就踢了她一下。她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉。只听“咔嚓”一声。闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵。匆匆结了帐就跑了！

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门。脚不能落地。还必须是新郎抱进门。瘦媳妇还行。要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪。本来婚车是可以到门口。因为路面结冰。新郎抱着新娘走了八百米。当天晚上两人同时住院。一个吐血。一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些。留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的。请化妆师也不少钱。如果谁都没看清新娘子。钱就等于白花了。所以走台要慢。动作要轻缓。表妹夫第一次结婚。没经验。心里紧张。步子就大了。牵着新娘子越走越快。表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉。她与交往一个月的男朋友分手了。痛不欲生。并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物。叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚。我起来穿上美美的衣服。问他我漂亮吗？他头都没抬。回了句。漂亮。我问他。我性感吗？他在我身上捏了捏:性感。简直太性感了…站在哪里是一坨。坐在哪里也是一坨。躺床上也是一坨…那天亲戚没走成。倒是第二天。亲戚们提着大包小包。来医院探望我老公……

其他观点：

笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长。那小子就牛哄哄的。哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候。堂哥给我们几个使了个眼色。倒了一杯白酒要那小子干了。那小子面露难色。龇牙咧嘴的喝了下去。然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来。那小子已经和叔婶处得像一家人了。

笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省。忽然想到小时候有一次下大雪。非常厚。和爸妈站在门口看雪。老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单。下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到屁股了……

笑话段子3：孩子问：“爸爸。是男的跑得快。还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”

笑话段子4：小学的时候有个同学姓高。我们给他取绰号叫高压锅。后面觉得3个字的外号太长了。就叫成了蝈蝈。到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？

笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上。一个男人抱着垃圾桶使劲吐。另外一个男人眯着眼。用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说。吐嘛吐嘛。吐出来就舒服了。重点来了。他还轻轻的拍打着垃圾盖。

笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天。我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来。第二次装的花生核桃回来。第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早。老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么。整天瞎跑个啥。我那点家底都快被她折腾光了。

其他观点：

1、

女人胖是丰满。瘦是苗条。高是修长。矮是玲珑！男人胖是猪。瘦是排骨。高是竹竿。矮是冬瓜。

还有没有天理了！

2、

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字。老婆推醒他。警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了。在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣。紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

3、

夜。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来。一定有别的女人了！”

娘轻声安慰： “傻孩子。乖。别净往坏处想。兴许是出车祸了！”

4、

刚刚跟老公聊天。然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊。纯纯很可爱呀。老公你说是不是？”

老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜。什么大学生。做为男人。只能养老婆！”

5、

某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了。于是对出租车司机大喊道：我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！

司机听了后叫道：神经病啊。死哪不好。偏要死我车上？！说完赶紧把车开走了

6、

一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙。这话你告诉他了吗？”

“我对他说了。他一点也不生气。他说你误诊也不是头一回了。”

7、

从前有一对夫妻。生了两个孩子。一个叫你妈头。另一个叫锅盖。有一天。他们全家去了朋友家。朋友问孩子的爸爸。他们谁大？

孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。

8、

你好。乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹。你就别逗我了。没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

9、

还记的大一的时候。遇到一个心仪的女神！！对她是暗恋已久。只是多次相遇。记得又一次见她进了学校旁边的四川饭店吃饭。于是俺也就慢慢的跟了进去。见她点了一个蛋炒饭。有出去好像是去买东西去了。

于是俺就对师傅说：“刚才点的蛋炒饭在给多加五个蛋！！”。。于是转身就走了。在路上真高兴呢。心想这下你该记住俺了吧。可是突然发现自己忘了替我那个女神付钱了。。。我。。这。。在一转身。我只能看着我那个心爱的女神独自走进那个小饭馆了。。

10、

我是一名高中生物老师。每天在讲台上传授zhi给学生知识。一天我正在上课。突然感觉屁眼一紧。括约肌一动。一股气就要喷出之时。

我立马说道：“为了让大家放松一下。我们一起听首歌。忐忑。”

于是大家都在有节奏的跟着音乐在一起舞动。而我则在默默地放屁。

正在我肆无忌惮之时。音乐突然停下。而一股更大的冲劲冲出了我的肛门。

我信不跳气不喘地说：“大家知道肚中之气形成的原因吗？”

大家都饶有兴致的看着我。最后我为了一个屁。足足给他们讲了一节关于屁的课。

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