有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗,分享一下可以吗？

热门回答：

1：最近一阵子视力下降的很厉害。眼眶子直疼。赶紧到医院检查。B超。CT。心电图。脑电图。X光。验血验尿。内科外科眼科。一整套。医生看完结果。开了一张处方给我。上面写着：

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病因：梅由僻施。艾坎首基。

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用药：梅由僻施。憋坎首基。

我怎么也不懂。问医生。答：回去快速朗诵10遍。

回家开始朗诵。语速越来越快。突然醒悟了：

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“没有屁事。爱看手机。”治疗方法：“没有屁事。别看手机。”

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我的妈呀。真是神医啊！！.....

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2：小李最近时不时听见老人被骗的传闻。他想到了自己的母亲。因为母亲最容易轻信别人。

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于是。小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子。说完他还不放心。对母亲说：“要不然。您把存折交给我吧。省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子。说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

3：昨晚和几个大老板一桌吃饭。我问他们：你们这么有钱。你们的理想和生活目标是什么？

他们说：等再奋斗几年。就去农村。买个农家院。养点鸡鸭鹅狗猪。种点花草。春天挖野菜。夏天钓钓鱼。秋天扒包米。冬天扫扫雪。没事的时候约几个朋友斗斗地主。喝点小酒。吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

吃完饭我回家琢磨半天。妈的。土豪的理想就是我现在的生活。我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

4：偶遇一老太太。谈到南海局势。老太太语气坚决地说。南海必须是我们的呀。不然观音住哪？东海也是。不然龙王住哪？

顿时我觉得她说得好有道理。月球也该是我们的。不然嫦娥住哪？

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老太太还说了。老是协商。自己家的地盘有什么好协商的。打仗就是用钱。国家14亿人口。每个人10块钱就是140亿。先打10块钱的。如果不够每人再打100块钱的。打它！每天打麻将都不止一百块钱！

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看看老太太对问题的处理办法。多么干练老辣。姜还是老的辣！

其他观点：

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大家好。我是搞笑领域的创作者。很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话。现在和大家分享几个特别搞笑的笑话。希望大家喜欢。

和女神一起住宾馆

和女神一起出去玩。时间太晚了。就找了一家宾馆准备入住。

巧的是刚好剩下最后一间房。女神说：一间就一间房吧。我俩住一块就行。

听了女神的话。我心里别提多高兴了。

服务员说：有人刚退了一间房。要不要再开一间？

女神说：不了吧。还得等清洁。太麻烦了。

服务员说：不麻烦。5分钟就好。

就这样我和女神各开了一间房。早上退房时。服务员得意地看着我。

女朋友输了

和女朋友吵架了。我俩谁也不理谁。电话也不打。微信也不发消息。谁要是主动联系对方谁就输了。

就这样一晃2年过去了。女朋友主动给我打来了电话。哈哈。最终还是她没忍住。

我接通电话。传来女朋友熟悉的声音：后天我结婚。你有时间来参加我的婚礼吗？

抠门的朋友

我有一朋友特别抠门。前两天请我吃饭。当我俩都吃饱后这个朋友迟迟不去结账。看情况是想让我去结账。

我催他：快去结账吧。

朋友说：我出门的时候忘带钱包了。

我说：没事。用手机支付也行。

朋友说：我手机没电了。

我掏出充电宝给他：没事。我有充电宝。

朋友接过充电宝。说：数据线接口不匹配。充不进去电。

我说：那也没事。你使用人脸支付就行。

朋友见推脱不了。就硬着头皮把账给结了。

田忌赛马的启发

上小学五年级的时候。我和同学闹了矛盾。相约放学后打一架。

我叫上了读初一的表哥和读高一的堂哥。同学叫上了读初三和高三的哥哥。

如果你以为我们会打输。那你就错了。我们赢了！我们灵活运用了田忌赛马的策略取得了胜利。只是我被他高三的哥哥打的老惨了。

卓玛和卓丹

昨晚和朋友去KTV唱歌。叫来一对漂亮的姐妹花来陪唱。其中一个叫卓玛。另一个叫卓丹。

我看着卓玛更有姿色。就对朋友说：你挑卓丹。我牵卓玛。

朋友一愣：迎来日出送走晚霞？

参加前男友的婚礼遇到一个帅哥

前男友结婚给我发来请柬。邀我去参加他的婚礼。

婚礼当天。我邂逅了一个帅哥。婚礼中它全程陪伴我。让我芳心暗许。

婚礼结束后。我找到那个帅哥。羞涩地问他：你是不是喜欢我呀？

帅哥说：我是新郎雇的保安。他让我全程监控你。怕你撒泼闹事。

我：……

以上就是我和大家分享的几个特别搞笑的笑话。不知朋友们有没有被逗得开怀大笑。朋友们如果有更搞笑的笑话。欢迎在评论区留言分享。愿朋友们生活愉快、工作顺利。

其他观点：

1.哥哥过生日。今天身材纤细的嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭。可以想象到菜的口味如何啦。但是全家人都没有说不好吃。只是小侄子吃了两口后。突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己。小侄子赶忙解释。说：妈妈。我不会是怀孕了吧。还是因为你做的菜难吃？嫂子……

2.晚上吃过饭后。一家人饭桌前。边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说：现在的年轻人真有趣。昨天一个同事嫁女儿。男方按照女方体重。一斤给一千块钱彩礼。同事收了九万块彩礼钱。我妈听后。兴高采烈：哎呀 。那咱们家发财了。可以收二十九万块彩礼钱。

3.闲来无事。重温了一下三国演义。突然想到一很现实的问题。司马懿为什么赢？司马懿最厉害的是身体太好了。曹操死了。他没死。曹操的儿子死了。他没死。曹操的孙子死了。他还是没死。打不过诸葛亮。但把诸葛亮熬死了。晓得了吧。今后多健身多养生多吃点滋补品。身体才是革命的本钱呀。

4.我看见一群老大爷把一个少年郎围住。一老大爷质问道：“年级轻轻的居然敢偷我们的棋子！”少年郎死死抓住手里的两个“象”。羞愧地低下了头。他哽咽道：“我妈说……我今年必须要带……一对象回家……不然不认我这个儿子。”

5.公司最有前途的岗位。就是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘。一位副总经理。一位行政总监。一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变。自从老板娘参与了招聘工作。这个岗位就此没落了……

6.马上就要结婚了。想起了刚认识的时候。我问女友：我们相亲时。你第一次见我。是一种什么感觉？ 她：嗯…就是那种很面熟。似曾相识。好像在哪儿见过一样。 我说：这可能就是人们所说的缘分吧！ 她又说：是啊！后来我才想起来。你一笑。脸上的褶子。跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

7.前男友很穷就算了。我不在乎。重点是很渣。分手后气不过。每次上公厕都会把他手机号写在女厕所。或者写在路边的电线杆上。一年后再次见到他……他竟然开着豪车。副驾上还坐着一个打扮妖艳的中年贵妇。气的我……

8.昨天晚上我正躺在床上打王者荣耀。老婆跑过来说我的审美有问题。我说：我要是审美有问题。能找个这么漂亮的你？老婆：还说审美没问题。难道就只是漂亮吗。是非常漂亮。哎呦我去。我什么都不想说了！

9.刚跟老婆认识的时候什么都没有。因为家里条件不好。一家人挤在30平米的小房子。经过奋斗现在结婚了。有了一套300平米的别墅。开着Q7！谢谢老婆陪着我奋斗。没有什么励志的情节。就是想让大家知道………有一个有钱的老丈人真好！

10.哥几个在网吧打通宵的LOL太累了。走进一家盲人按摩店。想要放松一下。3个人躺在床上等技师过来。结果来了一美女技师行动自如主要是不瞎。我奇怪的问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女说：“对啊。我是小学都没上的文盲！”哥们惊恐的说道：“太不可思议了。”

11.给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚。那天刚上班。富豪老板问司机小伙：“订好了。没有啊？”司机小伙说：“订不起。人家要3斤呢。咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金。是崭新的100块钱3斤！”

12.前男友很穷就算了。我不在乎。重点是很渣。分手后气不过。每次上公厕都会把他手机号写在女厕所。或者写在路边的电线杆上。一年后再次见到他……他竟然开着豪车。副驾上还坐着一个打扮妖艳的中年贵妇。气的我……

13.昨天晚上我正躺在床上打王者荣耀。老婆跑过来说我的审美有问题。我说：我要是审美有问题。能找个这么漂亮的你？老婆：还说审美没问题。难道就只是漂亮吗。是非常漂亮。哎呦我去。我什么都不想说了！

14.老李这一生都在一家电子厂打工。临终之前把儿子叫到了床前：孩子。爸爸一辈子穷困潦倒。这800万是我给你的财产。儿子瞬间感动哭了：爸爸。咱家这么穷。你啥时候攒的钱啊？老李说：我5年前问别人借的。300%的利息。明天记得还给人家2400万......

15.一哥们离婚了。闷闷不乐。约我喝酒。边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗?怎么突然又想爬出来啦?”哥们：“碰上一个盗墓的。我也很无奈……”

16.公司最有前途的岗位。就是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘。一位副总经理。一位行政总监。一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变。自从老板娘参与了招聘工作。这个岗位就此没落了……啊

17.给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚。那天刚上班。富豪老板问司机小伙：“订好了。没有啊？”司机小伙说：“订不起。人家要3斤呢。咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金。是崭新的100块钱3斤！”

18.一哥们离婚了。闷闷不乐。约我喝酒。边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗?怎么突然又想爬出来啦?”哥们：“碰上一个盗墓的。我也很无奈……”

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