热门回答:
1:吃过午饭。儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了70多分。抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈。能不能晚上再打?”妈妈停下手问“为什么要晚上打?”儿子说:“下午数学成绩就出来了。你一块打儿吧!省得疼两次。”
2:老妈:“你出去的时候戴个口罩吧!”我:“为什么?又没有雾霾什么的?”老妈:“你都30岁了。还没有对象。你有脸出去见人吗?”
3:“有一个地方很神秘。在那里能产生世界上最美的东西。但一旦进去。你就会大失所望。恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗?”“不。我说的是女人的化妆间。”
4:我发烧了。去医院看病。刚走进诊室。我还没说话。医生看了我一眼就说:“不用说了。我已经知道你的病症了!”我的妈呀。转世华佗啊!医生接着说:“整容医院在出门向左拐!”
5:老婆:“老公。假如世界只剩下我跟英雄联盟。你选哪一个?”老公:“当然选你了!”老婆:“老公。你真好。我爱你!”英雄联盟要十个人才能玩好。还好我机智。老公心想。
6:一妹纸。由于各种原因。30了。还没有嫁出去。他爸说:“姑娘嫁不出去了!”他妈:“要不出家吧。峨眉还是少林寺?”他爸说:“少林寺吧。男的多!”
7:老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说:“亲爱的。咱儿子会说话了!”老婆一听:“我教了那么久都没学会。这不科学呀!”就问老公。今天她叫了爸爸。还是妈妈?老公眼神闪烁。小声的说了一句“抢地主”…
8:第一名和第二名有可能只是表面的朋友。但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
其他观点:
幽默的朋友圈说说。让你睡前乐一乐!
1.人生没有彩排。每天都是直播。不仅收视率低。而且工资不高。
2.怎么优雅的解释自己胖。有许多事情放在心里不好瘦。
3.每天都处在心有余而睡眠不足。心有余而智商不足。心有余而余额不足的状态。
4.我现在唯一拿得起放不下的是筷子。陷进去出不来的是被窝。
5.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢。花钱的速度跟兔子奔一样快。
6.每到冬天。床以外的地方都是远方。手够不到的地方都是他乡。上个厕所都是出差。上个班就是出国。
7.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。出生在终点线上。
8.世界上最遥远的距离不是生与死。而是星期一的上午到星期五的下午!
9.挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。
10.人静时。躺下来仔细想想。人活着真不容易。明知以后会死。还要努力的活着。
11.我的人生目标是三十岁时。在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
12.实在无聊。买个地球仪吧。世界那么大。你不但可以看看。还可以转转。
13.大家都是情不知所起。一往而深。我不一样。我是钱不知所去。一贫如洗。
14.有人说。发现喜欢的人也喜欢自己。比中了一千万彩票还开心。对不起了。我更喜欢一千万。
15.总有一天。你会碰到这样一个女孩。她温柔体贴。漂亮大方。不嫌你穷。不嫌你丑。不要你的钱。也不要你的车。也不要你。
16.其实交学费应该用支付宝。成绩出来了再确认支付。好评差评看心情。挂了科就申请退款。
17.你哪是什么朴实。节俭。会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
18.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
19.女孩子晚上千万不要一个人出门。真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点。没人劝阻。忍不住随便进一家。就要长好几斤。
20.昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
其他观点:
1、“我们总是这样。一个以为不会走。一个以为会挽留。”
卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道......
2、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
哥们:“把不喜欢你的不当成人不就好了。”
我......
3、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后。胸比较小的那个。会想摸胸比较大那个。
4、女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了。转身打了个电话给她妈妈。电话那头是责骂的声音。要求儿子与她分手。把孩子打了。
男孩默默把电话挂了。经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起。把孩子打了吧!我们分手! ”
女孩一脸震惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的......”
5、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘。姑娘。”
姑娘:“什么事?”
小伙子:“姑娘。你是不是把伞落在公交车上了?”
姑娘:“哎呀。坏了。我忘了拿了! ”
小伙子:“那你现在快去追上公交车吧。它还没走远。”
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评论(2)
都是,的是,姑娘,儿子,老公,妈妈,孩子,的人,老婆,电话
没想到大家都对你有什么特别简单的冷笑话?感兴趣,不过这这篇解答确实也是太好了
1:吃过午饭。儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了70多分。抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈。能不能晚