可以分享一个哭笑不得的笑话吗？

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大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。

好吧。今天是周末。就当过礼拜天了。

大年初一给泰山泰母去拜年。大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家。仗母娘包饺子招待。

秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷。说以“快”为令。每人吟诗一首。谁说的事快。谁先吃。

举人出身的大姑爷心里明白。这是要耍笑老三。当即吟诗一首:

水盆扔金针。

骑马上昆仑。

快马回来了。

金针还没沉。

秀才出身的老二。喊了一声好。马上吟道;

火盆扔鹅毛。

骑马上天桥。

快马回来了。

鹅毛还没焦。

老二吟完。斜眼看了一眼老三。到你了。

仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子。两条胖腿紧倒腾。想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧。一哈腰。刚要把饺子往桌上放。就听仗母娘腰下边“噔”的一声。

三姑爷吟诗道;

仗母娘放个屁。

骑马上天去。

快马回来了。

“钢\"门还没闭。

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2.吃完晚饭上绿道溜达。就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音：明明可以开着劳斯莱斯泡妞。可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿。可我餐餐只能吃食堂。明明市区有大horse。可我还是在郊区租房住……就听电话那头一声咆哮：这就是明明跟你的区别

3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说：“儿子。这张卡里有一千万。你先别激动。这么多年一直不说就是想磨练你。不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了。拿去做你想做的事去吧。孩子！”我当时就懵了。为了确定我不是在做梦。于是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了

4.一天早上。一位先生在湖边钓鱼。他等呀等。鱼就是不上钩。 到了下午。他肚子有点饿了。就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼。还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

5.一天和同事去卖场。碰到同事的熟人。聊了一会。朋友的朋友问我：你有20岁了吗？我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公。老公面无表情的回答：人家问的是你的发育年龄吧！我晕~~~

6.老丈人是妻管严。经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说：打我可以。但是只能在家里打。可以吗？ 丈母娘答应了。几天后。丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说：你不是答应我只在家里打吗？ 丈母娘冷静说了一句：男人就是要四海为家！

7.我一同学。男的。晚自习休息期间在走廊摆着手走路。速度比较快。超过了本在他前面的一个女生。被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住。然后一边说话一边拉着手往前走。大抵说了一些情话吧。我同学拼命忍着笑跟他往前走。要不是后面的女生喊了一嗓子。我估计能在那男生心里留下更大的阴影。

8.去面试。面试官说：我跟你一样大。我都副总了。为何你还在面试普通岗？我犹豫了一下故作惊讶： 啊？你竟然跟我一样大？ 我以为你40多了

9.老婆：老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我：为什么呀？ 老婆：办完卡。我们可以每个月都往里一千块钱。一直存到他结婚。到时候咱俩就把钱取出来。给你买辆车 我：老婆你对我太好了

10.换了个门卫大叔。早上进单位。只听他大喝一声：嘿！！干嘛的！！登记！量体温！ 还好只是风大包的严实了。要不然还以为自己犯事儿了！

11.昨天家公买了猪脚回来。说晚上煲汤。我想着放点萝卜下去。汤应该很甜。就叫老公放了一个萝卜。不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝。就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气。晚饭后。我想了很久。和老公说：我还是去上个大号吧！老公有点尴尬地回一句：我早就想叫你去了。你都放了30多个屁了～

12.突然想起大学时。隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了。一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓。班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后。班长在浴室里一边干呕一边清洗。整个过程持续了20分钟。而老大哥一脸笑容。在醉意中睡得很安详。

13.疫情没生意。索性回老家。没提前打招呼。结果发现我的房间成了储物室。里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服。指着这些玩具：你挑十件。其他的我都要扔了。别撒娇。别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋。把玩具装进袋子里。满满十袋。一点没剩下。 我心想。这是要把玩具都扔了的节奏。还是那些玩具。他都舍不得扔。那我不白说了。 结果。这孩子叫来他奶奶。说要拉到集市去卖。小时候的玩具他不想要了。扔了太浪费太败家。他要赚钱买新的玩具

14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火？记得我初中有俩同学。一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒。那另一个同学飞起一脚。不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了。于是乎二人都笑了。皆大欢喜。

15.因为疫情。药店里的感冒药都下架不售了。收到通知。感冒药下架的前一天。我去买了一盒回来预防的。谁知买回来第三天。我华丽丽的感冒了。说多都是泪啊！头晕也在发。

16.昨天去百货。老婆去停车。我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果。后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩。斜着眼看了我一会说：那我先去喝杯水。

17.暑假去找我爸玩。老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗。所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征。非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所。 我发现它在隔壁吃屎。

18.在公交车上。看见一个女生。于是就上前索要电话号。结果被拒绝。于是非常失落！这时。旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子。你帮我挡着点。我帮你要电话号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出电话。然后把电话卡卸下来。递给我。小声说道：“快拿着。哥就只能帮你到这了！”就这样。屌丝拿着女神的电话号。两宿都没睡着觉……

19.初中的时候的事情：一天我爹来学校找我。当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习。我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好。你有看见XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……

20.最近在肛肠医院做了个手术。这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了。最近几天也疼哭了。比手术的时候还疼。我脑子一抽回复。是不是感觉自己哭早了！

21.高中的时候早恋。被班主任发现叫去谈话。他对我说：\"我也是从你们这个年龄过来的。我都懂。可是现在不是耍朋友的时候。目的只有一个。那就是全心全意学习。努力考个好点的大学！” 我小声嘀咕了句：我也没耽误学习啊！ 班主任扶了扶眼镜。接着说：\"那么我给个建议。你可以转移注意力。把你对他的喜欢。化为学习的动力。每次想他的时候。就做一道数学题。因为你数学最差。这样既能提高成绩。还能作为你对他感情的见证。以后给他看。他一定会很感动！\" 我觉得班主任实在太好了。非但没强力阻止。反而还给出了这么好的建议。于是就很开心的照做了！ 只是在很费脑的做了几道题后。我发现好像也没那么喜欢男朋友了…

22.领导最近心情不好。天天找事儿。每天过的提心吊胆的。那天领导让我出差。这下可把我高兴坏了。每天不用再受那个老女人的啰嗦了！ 到了目的地。我找了一个酒店住下了。放下随身的行李。我一下子就扑到床上了。只听咚的一声响。我把床压塌了！ 捂着快断了的腰。我龇牙咧嘴的站起来。打电话给客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来。要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊！吓的我交了钱。赶紧走了！ 然后给领导打电话。问这钱能不能报销。领导在电话那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫。自己多重心里没点数吗？还想要报销？出差完不成任务。老娘扣你工资！

23.高中毕业那年追一个女孩。一次聊天我说等会儿要去超市买东西。她说一起。我说我要洗澡你先去吧。然后我到她快回去的时候才到超市。那天她第一次化妆。我天真无邪的说：诶？你脸比脖子白

24.小侄儿在幼儿园打架。回家后我问他：你知道礼义廉耻吗？小侄儿歪着头说：我姨？我姨知不知道廉耻我怎么知道？!

25.家里就两姐妹。我天生白白嫩嫩。妹妹比较黑。全家都是双眼皮。就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架。我妹就说家是我的。爸妈是我的。你是捡来养的… 村里的人看见我。有时候也调侃说我是捡来的。妹妹像爸爸妈妈。我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架。她又说我捡来的那些话。气的我也哭了。去找爸妈对质。问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟。露出忧郁的神态告诉我。我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。

26.哥们养猪的。规模越来越大。必须要注册企业了。企业名称叫啥呢？哥们也没太多文化。就用自己的名字注册了。王龙生猪养殖场。

27.我在吃火锅。陌生的他坐在了我的对面。他主动开口。自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头。正好手机响了起来。是老妈来电：你不相亲。只好出此下策。 恍然大悟。这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口。我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里。说道：吃完。各走各的！ 他伸手招来服务生。再上了一桌菜。就这样从晚上六点。直到凌晨两点。服务生一直守着我们。打着瞌睡………

28.男朋友出轨了。被我抓个现行。他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手！ 我怎么办？我很爱他。不想离开他啊！ 回到家里。我把自己关到房间哭了一天。不吃不喝。恨自己不争气！ 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖。一直在房间里陪着我。安慰我。给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完。弟弟气愤的一拍桌子：岂有此理！你等着。我去给你报仇！我赶忙拉住弟弟说：不许去！…555~…有你这句话。哥哥心里就好受多了。

29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰。有一次她挑着一担灰走在道上。有个男子凑过来搭讪：挑灰呀。你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句头也不回继续走。良久回头。才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。

30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴。她输了。女人嘛。总喜欢斗完了以后复盘。看哪里没发挥好。复盘了半天。她拍着桌子喊“哎呀。都怪我啊。为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千。自损一万了吧。

31.公司年会。人事的美女主管找到我害羞的对我说：年会准备排演一个话剧。我演一个公主。现在还差一个男的。你愿意和我一起演吗？ 我顿时感觉受宠若惊。忙不迭地说：我当然愿意！美女主管松了口气。兴奋地挥了挥手说道：太好了！七个小矮人终于凑齐了！

32.妻子右手食指指着她右脸颊：“你看。我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯。我看见了。确实还在” 妻子：“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上：“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子：“你为什么要说大实话”

33.儿子跟父亲说：爸。我校成立乐队。我想去参加。乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天。递过来一根筷子：孩子。我们家穷。你能不能争取去当指挥？

24.本人特别怕狗。哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬。十年怕井绳。 二年级的时候。去舅舅家做客。进屋的时候一条大狗也跟进来了。我把它赶出去关上门。它进来我又把它赶出去（我开始不知道狗是舅舅家的。也不知道狗会推门）如此反复几次后。它生气了。照我大腿咬一口。从此留下阴影面积那么大。

35.别看经常有人夸我勤快能吃苦。从前。我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的。四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳。哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽。我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后。有次妈妈要去做客。叫我自己热饭吃。她回来发现饭菜原封不动～我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福。30岁前后全职在家带娃。开始享受幸福的老年生活。哎。走了不说了。广场舞时间到了

其他观点：

1、李雪琴：“我妈这个人吧。平时特别在意自己的身体。有一回她把腰摔断了。她觉得自己要死了。然后她就把我家所有银行卡密码都给了我。三个月后。她出院了。出院后第一件事就是坐着轮椅上银行把密码给改了。我说你至于不？你自己亲闺女。你防成这样。我妈说怎么不至于。你姥姥的钱就是这么没的。”

2、谢娜：“有次我朋友半夜打电话让我过去。我想半夜1:00给我打电话有病吧。我说。行。我过来。我觉得他们吵得很厉害嘛。我就赶紧睡衣外面直接套了一个大衣。就冲出门直接打车去了。我记得那天在下雪。我好不容易打到车。到了他们家。两个人已经很好了。他们说。来啦。要不要喝一杯热水再走。我又套着满身雪的毛毛衣。在寒风中回去。我就放心了。”

3、杨迪：“我平时喜欢聊一些朋友的八卦。这招非常管用。但是有一次我失败了。因为有一次坐飞机遇见了张静初姐姐。她坐我旁边。因为尴尬。我疯狂想跟她聊天。其实她想看书。但是因为尴尬。我一直找她聊天。飞机开始颠簸了。我马上扶着她的手杯说。静初姐。你觉得飞机颠簸可不可怕。我非常害怕坐飞机。觉得可吓人了。张静初姐姐说。生死有命。气氛太尴尬了我不行。我马上接着问。静初姐姐。你去杭州干什么呀？她说。宣传我的富春。她当时有部电影叫《富春山居团》。我听成了复出。我说。哦。对。我说这几年怎么没见着您呢。”

4、岳云鹏：“我觉得浪漫一点会更好。有一次我媳妇过生日。我帮她准备礼物。我就找了她从小到大的照片。找她的朋友和亲戚要。各种要照片。都不让她知道。忽然有一天我媳妇说。你跟我准备的照片呢。我想看看。她说我的同学都说。你管他们要照片。我说我跟你们同学说过了。不准跟你说。她说。我同学不懂浪漫。我说。他们不懂。你也不懂吗？你别破啊。对不对？给我点面子啊。我媳妇就说。想过就过。不想过拉倒。”

5、何炅：“是因为什么原因突然想减肥呢？”

毛不易：“是因为之前演出。穿衣服有点借不到了。然后一坐下来。那种衬衫扣周围全是横肉。而且以前没有那么容易累。现在特别容易累。”

6、陈赫：“我第一期上来紧张爆了。因为我从来没有主持过。节目组给我看了流程。那么大一摞。上面写着你要干嘛干嘛。我准备得很好。把所有流程都背下来了。然后我到谢娜的房间。一进去。娜姐说。哎。流程不要看了。”

王嘉尔：“完全不看？那做什么节目？”

陈赫：“就是很感性。才开始录5分钟啊。娜姐在那里说着说着。5分钟我就发现。怎么到最后一页了。我面前所有导演组的人都双手合十。拿着小黑板。上面写着。陈赫。拉回来拉回来。流程。你可以去看那个剪辑。每次娜姐在说话的时候。我都很认真的在找流程。好不容易找到了。我指着台本说。娜姐。接下来流程是这个。她说。哎呀。不要看。”

7、沈梦辰：“有一次我跟范丞丞坐同一班飞机。可能你不知道。”

范丞丞：“我知道。你就坐在我的斜对角。”

沈梦辰：“我就听见旁边有一个空姐一直在喊。先生。先生。你醒醒。声音好大。在那边的对角把我叫醒了。我特别想知道。你到底是前一天晚上去干嘛了？”

范丞丞：“我是那种一睡就特别死。根本叫不醒的那种。而且不做梦。我成员之前叫我都是扇扇扇。扇都扇不醒。可以夸张到那种地步。就是永远叫不醒。”

8、杨迪：“有一次和我妈坐火车。我妈说。乘务员我要吃水果。我要吃这个枣。给我儿来一盒车厘子。乘务员说枣30。车厘子50。我妈当时就慌了。我妈说我不会扫码。等我儿子醒来。他会扫码。我再来买好不好。先不要了。乘务员也不是省油的灯。乘务员说。没事阿姨。您先吃。”

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