搞笑的故事有没有？

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2.女友小美心血来潮跑步。跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛。腿痛。还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了。刚被打的浑身上下哪哪都痛！

3.今天约了闺蜜来家里。因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话。我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊。我不能说话。我又不是聋子！

4.丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎。于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大。经常偷偷抽。丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下。晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟。刚点燃感觉有点不对。然后烟爆炸了。你没猜错。烟里面被放了炮仗。老丈人嘴炸成了香肠嘴……

5.借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现。结果路上车抛锚了。怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊。大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会。说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

6.初三时班上转来个新同学。正好坐我同桌。人非常嚣张。一直跟我说自己如何如何牛。以后会罩着我。怕我不相信。他就问我班里谁最牛逼。要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害。结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊。像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

7.去网吧上网。收银是个漂亮妹子。没忍住就强吻了她。没想到妹子居然做了我女朋友。在众人羡慕的眼光中。带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后手机响了。然后我就醒了。真是气死我了。以后睡觉一定要关机！

8.昨晚下班进门的时候。正好跟进一只苍蝇。老婆看到后。立马面容失色。黯然道：“咱们楼道干净卫生。一天打扫三遍。半只苍蝇都没有。这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样。你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋。更不沾甜食。所以酸甜基本可以排除。另据我观察。你这几天每天洗澡。如果你不吃大便。身上不可能有臭味儿。

那么。多半是你身上的香味儿把它引来的。但是我为什么闻不到呢？很有可能。你故意把这种香味儿处理过了。但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类。所以。苍蝇能闻到。而我闻不到。”说到这。老婆的眼眶已开始泛红。几乎是声嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？”

9.到车站接女友。约好在小花坛旁等。可走了几个来回不见人。就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿。旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完。一个口罩飞了过来。原来那胖妞正是女友。我尴尬地说：“怎么过个年。就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动。休想用行李箱把我拍在地上……

10.我们一家人吃过晚饭之后。老婆：“亲爱的。我决定为了调动你的积极性。我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心。奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆。你真是太开明了。什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..

11.老妈从外边回来。把我拉进房间。悄悄的告诉我：“明天带你去相亲。对方长得又高又帅。家庭条件还好。你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“真的啊！妈。那您说我穿啥好呢？”老妈：“你自己看着办吧。别丢你妹面子就可以。毕竟这是你妹第一次相亲……”

12.小舅子因为肚子痛去医院看病。医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生。有些话我要告诉你实情。你患了晚期癌症。只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊。你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊。医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后。越想越不对劲。于是就去查那护士了。原来那个护士是他前女友的表妹。

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梅园居士：文斓苑选汇：

小笑话：姐夫吃饼

姑爷走亲：

老张在村里出了名的滑稽。很爱搞笑。

闲遐无事。去丈人家探望一下岳父母。三个小妗子知道姐夫爱开玩笑。

做午饭时仨小妗子。商量着耍一耍大姐夫。

三人滴咕了一会儿。在大铁锅里烙了一张可锅大的一张大饼。做了一盘韮菜炒鸡蛋。放好棹子将饼、菜摆好。大小妗子较活泼顽皮。叫了声大姐夫吃饭吧。老张刚要申手撕块大饼。小妗子说道：大姐夫先别忙吃。今天咱妈怕你吃不饱。给你立了个规矩。这张烙饼姐夫必须吃完。要吗就一口也别吃。

老张一听这话。心里暗暗好笑。这么大的一张烙饼够一家人吃的了。我一个人怎能吃得下。哪里是妈怕我吃不饱。分明是三小妗子编法的整我出洋象。笑着回小妗子一句：谢妈惦记。好吧保准吃完！岳母再一旁听着几人的对话。心里明白是仨儿媳在耍逗她姐夫。坐在一旁暗自发笑。心想等着看笑话吧。今天你仨妯娌保准会上姐夫当的！

老张撕下一块大饼夹上炒鸡蛋吃了起来。没多大工夫吃饱了。对着仨小妗子问道：他仨妗子。今天你们小外生非要跟我来看姥姥。我没让来还很不高兴。问他仨妗子你们喜欢小外甥吗？

仨小妗子被姐夫突然问了这么一个问题。齐口回道：非常喜欢小外甥呀！

谢他仨妗子喜欢。今天你大姐去上班中午回不来。中午孩子的饭没人给他做。你们当妗子的惦记不惦记小外甥挨饿？仨小妗子回道：当然惦着啦。正好今午你们烙的饼大。我自己吃不完。不如我将大饼带给你小外甥回家吃。没等仨小妗子回过神来。端起盘子里没吃完的炒蛋。往大饼上面一倒。卷起大饼用展布包好。提在手就告别辞行。仨小妗子目瞪口呆。偷鸡不成失了米。又好气又好笑。丈母娘一旁也笑的前仰后合！

其他观点：

快过年了。就想着年底把车本拿下来。一直在练车。所以在和朋友聊天的时候。三句不离练车。然后就听到一则非常非常搞笑的新闻......

朋友说：你最近看到一则新闻吗？一个女学员在驾校练科目三的时候（驾校挨着一个小湖）。刚一上路。女学员直接把车开到湖里去了。副驾驶位上还坐着带她的教练员。当救援队赶到。连人带车打捞上来以后。女学员毫发无损。坐在副驾驶位上的教练员腿却断了......

之后有媒体采访教练员的时候。教练员生无可恋的说：我为了踩刹车把腿都踩断了。都没拦住她！

莫名有点心疼这个教练员。但又忍不住想笑。这个事情可能会给教练员带来一生的阴影。练车有风险。当教练员需谨慎啊。现在的教练员可真是太难了！

大家在练车的时候一定要小心为好。安全第一！

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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