有哪些笑死又笑活的爆笑段子？

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热门回答：

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑。问他为什么这样傻笑。

男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人：怎么回事？

男子：我买了票。但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子。花子……”

管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

男生答道：“叫花子。三楼的。”

于是。大妈大声喊道：“三楼叫花子。有人找！”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭。便习惯性地找牙签。可找了半天愣没找到。于是就把老板叫来：“老板。有牙签吗？”

老板抱歉地说：“没有。”

顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过。但客人们的举动太令人失望了。他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司。说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引。他来到餐厅。好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问：“你真细心。你是什么时候发现漏洞的？”

盖伯皱起了眉头。说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上。我坐在餐厅喝汤。可一连喝了两个小时。那碗汤都没有喝完！”

6、一位女士到公安局报案：“警官先生。我丈夫失踪了。请你们帮帮我。无论如何要找到他。离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案？”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品。他拿起一个面包。可是怎么也找不到生产日期。于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

售货员过来找了一会儿。也没有找到。便拿起笔说：“不用担心。我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫。老板打量了他一会儿。说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人。他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉。还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他。他马上变成恶魔般的人物。你觉得你自己符合吗？”

那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行。不过可不可以让我老婆来试试？”

9、科长升职了。朋友们要他请客。他找了家不错的酒店。大家落座后。科长把服务员悄悄叫到一边。说：“快。把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常：遇到豪客。可以提成一大笔啦！服务员立即照办。然后激动地问：“先生。现在上菜吗？”

科长满意地点点头。说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住。刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里。服务员走到一位先生跟前。说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色。纯天然。是从巴西来的！”

那先生呷了口咖啡。赞道：“真不错啊。那么大老远的运来。居然还是热的！”

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

对方摇摇头说：“不知道。”

小李得意地说：“就是扶着墙进去。扶着墙出来。”

朋友迷惑地说：“不明白。”

小李说：“进去的时候是饿得走不稳。出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试。考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个。你怎么学的。”我承认我驾驶技术差。可你也不要太夸张！一共六个竿。哪来的七个？”

“没看教练也在那儿躺着吗！”

13、甲问乙：“瞧瞧你。长相不突出。才华不突出。为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

乙拍拍腰包。自豪地说：“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里。感觉很冷。然后看了看身边的另一根。有了点安慰。说：“冻成这样了。全身都是冰！”

结果那根说：“对不起。我是冰棒。”

15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

其他观点：

张三和李四都是村里能说会道的专家。俩人一见面。总会互相掐。一次。村里元宵节搞相棋比赛。俩人刚好抽为一组。于是。便楚河汉界摆下擂台。厮杀开来。

张三说:你跟我下。小心我一炮打你个五丈原！

李四回敬到:不要紧。我会一马踩你个落鳳坡！

开局后。张三走当头炮。李四走屏鳳马。越走二人火气越大。

张三说:这你是提着灯笼进厕所。找死(屎)？

李四说:你真有两下子。好似被窝里放屁。能文(闻)能武(捂)！

张三吃了李四一匹马。高兴地说:你这是屎壳螂滾粪球。滚蛋！一不小心李四又反吃了张三一个炮。于是反唇相讥说:你是二十一天孵化不出小鸡。坏蛋！

张三戏说:你真是在飞机上解小手。高水平！李四说:岂敢岂敢。你真是睡觉不盖脚。想露两手！张三说:你没学过《三字经》？怎么同样的话到你嘴里说出来就大变(大便)？李四说:你步步紧逼。就象张飞卖称锤。来硬的！张三说:你象西施卖豆腐。来软的！

二人旗鼓相当。下了三棋。次次逼平。最张握手言和。张三说:你是多智诸葛亮。向你学习了！李四说:你是足谋刘伯温。我长见识了！随着他们起身。围观的棋迷也高兴地笑了起来。

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其他观点：

高哥的媳妇更年期症状明显。常忽喜忽悲。忽冷忽热。忽动忽静。最主要脾气暴躁。情绪不稳。常让人无所适从！

这次国庆假期。儿子一家三口回来过节。原计划去某地旅游。高哥准备了很多食品和衣裳放在儿子的车里。足足有两大包。

孙女说:“爷爷你这是要去过日子吗。带这么多东西。”高哥说:“你奶奶身体不好。多给她带点衣裳换。”

“那这些吃的哪？怎么还有小电锅？”“你奶奶不爱吃外面的东西。不知道什么时候就心血来潮要自己做吃的！”……爷两个正说着的时候。他家嫂子突然说。“还是不去那么远了。万一再有疫情啥的不安全。还得影响孩子们。不如就去✘山看看。到庙里烧一柱香得了！”

家里人都同意。高哥就想把带的那些东西都拿下来。嫂子不耐烦的说。“你折腾啥。看万一用着呢！”高哥赶紧停了手。蔫溜蔫溜的上车了。

“都这大岁数了还啥啥弄不明白。那玩意还用说啊。一共用不了几个小时就回来了。带那些东西干啥？你说你不是有病是啥？”嫂子又说了几句……

高哥的脸通红。在儿子儿媳面前也有点挂不住。但是也不好发作。孩子们都勉强忍着也不敢笑。心里知道嫂子把之前要去旅游的事早就忘到脑后了！

到山上看了看风景。嫂子就去庙里烧香。进去好几十分钟也没有出来。高哥有点着急。拉着孙女进去找。眼瞅着嫂子在蒲团上跪着。嘴里念念有词。也不知道说的是什么？爷俩躲在旁边悄悄等着。也不敢上前去叫！

过了一会儿。只见嫂子突然站起来。转身就往外走。高哥拉着孙女在后面问了一句。“你跪这半天累了吧？先找个地方坐下缓一缓再走吧！”

嫂子回头一看。突然眼泪汪汪的说。“老高。你说你现在为啥对我这么好？我咋欺负你你都不来气。头些年你咋不这样。是不是我活不长了？”

高哥马上安慰着。“头些年我不忙吗。不得挣钱养家吗。那时候起早贪黑的哪有功夫管你啊！这几年退休了。没事了。才好照顾你呢！”

“你原来回家啥也不干。还尽挑刺。心情不好还骂人。还打过我。你记着不？”

“记着。记着。那时候我年轻不懂事。现在将功补过。将功补过！”高哥陪着笑脸。对媳妇唯唯诺诺。一副受气的态度。

“你没跟我撒谎？我真啥病也没有？我这心老是突突的跳。咋啥也检查不出来？你那同学没骗我？”“没有。人家那么大个主任。国外留学回来的。啥看不出来啊！说你没事就没事。放心吧。啊！”

嫂子看看高哥。长长吸了一口气。斩钉截铁的说。“好吧。反正咱家的钱都在我那呢。密码就我和大孙女知道。量你也不敢怎么样！”

嫂子说完。就快马加鞭的去找卫生间了。孙女偷偷对高哥说。“爷爷。我奶奶不信佛了吗。脾气咋还这么大？你说她信的是啥佛啊？”

高哥想了想。对孙女说。“我猜你奶奶信的应该是斗战胜佛。不然没有这么强大的战斗力！”

爷俩正说笑的时候。嫂子从卫生间走回来。乐呵呵的说。“老高。你看这衣裳好看不？刚才我在卫生间看一个男的穿的。他媳妇给我拍了图。我看你穿得比他好看。来。让大孙女看看。在网上给你爷爷买一件！”

高哥无奈的笑了。心里说:原来以为更年期只是一种过程。现在看来要变成日常了！

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