你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？

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今天给大家分享几个比较搞笑的段子。喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！

1.出差住了一家酒店。开好房间进门后发现床塌了。果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”

前台：“先生。这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢。不信你调监控。

前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”

然后那家酒店就被我举报了。

2.老婆正在做饭。我看她在厨房忙碌。突然好感动。娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆。我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜。猛然刺痛。立马缩了回来。按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱。被我逮住了吧！”

3.本人驾校教练。前两天带一女学员练习科三上路。我们直行。路口有两卡车左转。她问我：“教练。这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转。她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。

4.当年恋爱时侯。有次带媳妇看完电影。骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时。她突然就从自行车上蹦了下来。把我也拽停。扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊。吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是。在那个阳光明媚的晌午。就这样被媳妇拉着。羞涩的。第一次在地里见了她的父母。并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

5.媳妇的同事要去机场。媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她。一路无我们都没说话就朝机场开去。她看着我一直想说什么。快到地方了。她终于给了我一盒……饺子。害羞的对我说：“让你送我怪难为情的。给你钱你老婆也不让。这是我包的饺子。你拿着吃点。”

6.我有个朋友之前混社会的。混了十五年了还是一事无成身无分文。去年金盆洗手现在房子车都买了。我请教他是怎么发的财。他说现在扫黑除恶。一看悬赏令。有一半都认识。

7.一个战友迟到了。长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”

8.媳妇出差了。约了几个哥们在家喝酒。家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫。估计是想进来捡骨头吃。我听得有些烦了。对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开。发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……

其他观点：

1、妈妈训上幼儿园的儿子：“作为一个男人一定要有骨气。怎能为了借玩具就跪下来求人呢！” 儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！” ​​​

2、昨天深夜。一位朋友打电话给我。说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了。叫我去接他。 我开车到半路的时候。这货又打电话给我说：“你不用过来了。刚才喝多了。现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。” ​​​

3、给大家说一下上海这里有多热。今天中午去买馒头。我给老板说你的馒头有点凉了。 老板很淡定。只是微微一笑说：“你到家馒头就热了。” ​​​

4、 朋友去未见过家长的女友家。发现准岳父是他结拜大哥。 酒桌上喝到最后。朋友端起满满一杯酒。当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：“大哥。这是我最后叫你一声大哥。从此咱俩兄弟情意断绝。以后你就是我爹。干！” ​​​

5、小时候去姥爷家。姥爷家在农村那里红薯很多很甜。妹纸我超爱吃红薯 家里都用红薯喂猪。我就不干了。非蹲在猪圈旁要吃红薯。不然就不让姥爷喂猪 姥爷没办法。于是就喂我一块。喂猪一块。喂我一块喂猪一块。。。。 ​​​

其他观点：

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口。心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险。是叫亲一个公司最丑的。最丑的!

2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能。我们都不是一两岁的人了!

3、平时下班都坐公交回家。某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……

4、走到巷子里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!

我抬头应了一声：干吗!然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：喊你避一下。你还话多。背时……

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