你听过哪些搞笑雷人句子？

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热门回答：

1、有福同享。有难你扛。

2、形容我这种又土又穷的人:土特惨。

3、抛个硬币。摔碎了。今天就不吃晚饭了 。

4、处对像这种事冲我来。找别人算什么本事 。

8、别说你一无所长。熬夜玩手机。你是一把好手 。

9、作为一个过来人。我给年轻人的建议就是:别过来。

10、上天给了我宽阔的面貌。只是为了放大我的美貌 。

11、你的感情路顺不顺 ？顺啊。一路上都没什么人。

12、回想这半辈子。当过最大的官也就是qq群管理员了。

13、最近出门不要穿裙子。容易被撩。天是好天。风不正经 。

14、我妈说不要交不三不四的朋友。所以我的朋友都很二。

15、人的想法是会变的。以前我也想致富。可我现在只想脱贫。

17、我为什么减不了肥。是因为我高兴的时候喜欢吃东西。不高兴的时候食欲更好。

18、我的真实身份很隐秘的。可是最近黑眼圈好像要暴露。我就是国宝了 。

19、上帝给你关上一扇门。总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码 。

20、我看到这个包。只要五万多块钱。我真的眼睛都没有眨一下。直接就晕过去了。

21、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要。两样都不管你的事。好吗 ？

22、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时。还嫌弃别人丑 。

23、生活会让你的前半生很苦。但只要坚持住。不断的努力。后半生就会习惯的 。

24、年轻的时候。千万不要因为没钱而绝望。因为你要知道。你以后没钱的日子还很多 。

25、如果遇见你。需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点。我要留着运气赚钱。谢谢 。

26、曾经我以为。只要努力向前跑。贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到。追不上我的是发际线 。

27、小时候盼着长大。谁知道一开始长大就无止境的长大。长老。长胖。有一种刹车失灵的感觉。

28、一直等着幸福来敲门。等了这么多年还没来敲门。我家是不是住得有点偏 。

29、别去想那些乱七八糟的事儿了。满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐 。

30、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子看看自己那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗 ？

31、小时候总听别人对我说。现在长得不好看没关系。过几年张开了就好看了。十几年过去了。我没有长开。但是想开了 。

32、第一次酱牛肉。老妈说一定要放八角。我找了半天实在没零钱。就放了一块钱 。

33、不要老想着天上会掉馅饼。根本不现实。一定要脚踏实地。也许地上会捡到钱呢 。

34、你才二十几岁。没遇到喜欢的人很正常。越往后你会发现。大概是遇不到了 。

35、最讨厌别人问我有没有对象。羞辱我的方式有很多种。你偏偏选这一种 。

36、哪天我心血来潮。用你的照片作电脑桌面。天呐。居然中电脑病毒了 。

37、听说脸大的人脾气一般都超好。因为脸大翻脸真的好辛苦的 。

38、每次走在大街上。都有人给我发传单。我真的是美得令人发纸 。

39、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚。就会有两套房两辆车 。

40、本想对男神来个回眸一笑。可未曾料到天太冷。笑出了一个鼻涕泡儿 。

41、你不去表白永远不知道自己有多丑。你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

42、什么是友谊。我毕业后换了四个手机号。谁也没告诉。然而同学结婚时。还是联系到了我 。

43、去旅游。景点里有一个寺庙。于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典。他说:佛祖面前众生平等。没有学生票。

44、最近想和男朋友一起去看电影。求大家推荐一下。有没有什么好的男朋友 。

45、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗？我有三个同学都三婚了。何必呢？妈:如果结婚不好。人家能结三次？

46、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会。我妈说你怕啥。你虽然差劲。但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫 。

（网络图片。侵删）

其他观点：

1.因为太帅。无法简介。

2.别闹别闹。回家吃药。

3.我是胖人。不是粗人。

4.“吃什么最补脑？”。“吃亏。”

5.我掐指一算。发现你命里缺我。

6.将薪比薪。是找不痛快的快捷方式。

7.我只是个思想合格。胃不争气的吃货。

8.学校让我懂得了。什么是回家的诱惑。

9.我好像对纸过敏。每次做作业都很难受。

10.我发现了。作为吃货。要么饿。要么撑!

11.活到这把年纪。拿得起放得下的只有筷子。

12.不是我们不努力。只是人家的父能量太多。

13.只有胖胖的身体。才能承载我重重的灵魂。

14.复习的小船说翻就翻。睡觉的欲望说来就来。

15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花。二是尽量花!

16.你讲我坏话时能不能别添油加醋。以为炒菜啊。

17.“哪里的姑娘最漂亮？”。“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

18.上辈子一定是无家可归。这辈子才会宅成这样。

19.一天一个蛋。菜刀靠边站。一月不生蛋。高压锅里见。

20.春节前许愿财源滚滚。目前实现了四分之三：圆滚滚！

21.世界上最动听的话不是我爱你。而是你的肿瘤是良性的！

22.你若对自己的健康一毛不拔。医院会帮你拔得一毛不剩！

23.昨天捡了一块鼠标垫。想配台电脑。大家说还缺些啥呢？

24.你们不要羡慕我们放假没作业。你们知道玩一天多累吗？

25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久。那样手机会没电。

26.这一生。我明白得最早的一个道理就是。人是铁。床是磁铁。

27.我没有其它优点。至少在让人失望这一块。我从来不会让人失望。

28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过。衣服都擦破了。也没擦出火花。

29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多。睡太多。想太多。花太多。

30.明天就要见对方家长了。好忐忑啊。毕竟是我先动手打他家小孩的。

31.以后买房子了。我一定要把卧室装修成教室的样子。这样有利于睡眠!

32.希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。

33.开会和安装软件一样。只要你不持否定意见不。你连脑子都不用带的。

34.曾记当年在学堂。就比谁能得表扬。如今门口晒太阳。只看哪个活得长。

35.古人三上读书忙。如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事。一心只怕电池黄。

36.对于我这种既管不住嘴。又懒得动的人。没有继续发胖已经算是在减肥了。

37.爱情是互补的。一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀。就不那么生气了。

38.我有三个兄弟。一个叫东眼。一个叫西嘴。一个叫南耳。请问我叫什么名字?

39.和玩得来的人在一起玩才叫玩。和玩不来的人在一起玩。那种感觉就像加班啊!

40.有人问我皮肤为什么黑。我笑笑。一白遮百丑。你白是为了遮丑。我又不丑。

41.男：山外青山楼外楼。恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲。还不赶快去赚钱。

42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评。好评是：帮同学买的。她穿得很难看。我很满意。

43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上。看着上面的数字。我会五味杂陈地这样对自己说。

44.“你真的要和我分手吗？”。“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”。“算成语吧。”

45.“借钱可以。但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊。所以说没得商量！”

46.男人如果有私房钱。可以把它藏在股市里。保证没人发现。因为你自己都不知道钱去哪儿了。

47.“婴儿一般带到几个月时。大人会觉得轻松一些？”。“大概216个月吧。去上大学之后就好了。”

48.没事听听别人口中的自己。这比看鬼片还刺激。你会发现。你什么都没做。但已经演了好多版本。

49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧。那你先欠我五十!”“行。等我有钱了还你!”

50.人生就像不停在用的铅笔。开始很尖。但慢慢地就磨得圆滑了。不过。太过圆滑了。就差不多又该挨削了。

51.天将降大任于斯人也。必先盗其QQ。封其微博。收其电脑。夺其手机。所以专注学习。使其能不挂科也！

52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦。晚饭有鱼有虾。可乐手机香瓜。夕阳西下。你丑。没事。我瞎!

53.和女朋友吵架。就像安装软件之前阅读的许可协议。能不能听懂都没关系。只要最后选择“同意”就可以下一步了。

54.刚才做了一个风险非常大的投资。要是成功了。一下就能挣几个亿。要是失败了。我这两块钱就打了水漂了。

55.导师：“你为什么选择东北大学？”。学生：“因为第一年我考西南大学没考上。想着换个方向应该就能考上了。”

56.一个男人真的爱上你时。你会发现。咦。多了一个爸爸。男人假的爱上你时。你会发现。多了一个儿子。还是个逆子。

57.医生：“别紧张。刘辉。这只是一次小手术而已。”。病人：“嗯？我不叫刘辉啊。医生！”。医生：“我知道。我叫刘辉！”

58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

59.其实我挺喜欢数学的。它没有语文的迂回。没有英语的语法。没有历史政治的复杂和信息量。它有的只是不会做。不会做。和不会做。

60昨天我坐公车回家。看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手。终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了。这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我。就仿佛遇到了同伴。接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

其他观点：

1、你长得外形不准。比例没打好。

2、走投无路还走什么走。直接坐车啊。

3、爷爷都是孙子走过来的。

4、骗子太多。傻子明显不够用了。

5、自从用了黑人牙膏。牙齿白了。人黑了。

6、你要是鲜花。以后牛都不敢拉屎了。

7、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

8、人家有的是背景。而我有的只是背影。

9、我真是个花心的人。暑假刚走了我就想着寒假。

10、那些年错过的大雨。请务必在军训时还给我。

11、考试考得好。全靠同桌好。

12、不要为旧的悲伤。浪费新的眼泪。

13、帅就一个字。却跟了我一辈子。

14、据说。你流出来的眼泪。是你脑子里进的水。

15、你说冰是睡着的水。我只记得屁是屎的叹息。

16、不吃饱哪有力气减肥啊。

17、別惹我。否则我会让你死的很有节奏感。

18、老天。你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！

19、坐别人的车。走自己的路。

20、现在的天气。自来水可以直接泡方便面。

21、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

22、大鼠一发威。大家都是病猫。

23、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

24、你就像根苦瓜。穿得这么清凉。长得这么败火。

25、人要脸。树要皮。电线杆子要水泥。

26、夏天就是不好。穷的时候连西北风都没得喝。

27、孤单是一个人的狂欢。狂欢是一群人的弧单。

28、小鸟虽小。可它玩的却是整个天空。

29、只想优美转身。不料华丽撞墙。

30、作为失败的典型。你实在是太成功了。

31、失败不可怕。关键看是不是成功他妈。

32、赖床是对周末最起码的尊重。

33、唐僧再厉害。也不过是个耍猴的。

34、青春献给了房子。中年献给了孩子。

35、听说自从你得了神经病。整个人都精神多了。

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