相爱的人即便不在一起,也会有灵魂或精神上的共鸣与链接。你信吗？

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回想16年前。我为了父亲。带着只有2岁的女儿。嫁给了现在的老公。今年女儿要上大学了。而我也才40岁。我想我终于可以解脱了。我可以去选择自己想要的生活了。于是当着女儿和儿子的面提出分开。没想到女儿却说。如果想要和继父分开。请我自己离开。而且她也不会跟着我。也请以后彼此都不要再联系。

女人不管在任何年龄。永远都是视觉动物。颜值决定一切。虽然那已经是快20年前的事情。可依然无法改变自己的喜好。而前夫的出现。简直就是完全诠释了。我梦中恋人的样子。

那还是我18岁的时候。通过同学认识了前夫。 185公分的身高。让他永远是鹤立鸡群般的存在。外表又是痞帅的那种。说话还幽默风趣。和他在一起。简直是满足了我所有的虚荣心。只要出门就可以吸引到所有人的目光。

可是我的父母却完全反对。我和他的婚姻。因为上天真的是公平的。虽然给了他无人匹敌的身高和外表。却空有躯壳。只要是和玩沾边的事情。他样样都会。唯独没有学会怎么安心工作。和对家有责任心。可那个时候的我。眼睛里又怎么会看到这些呢。

我为了和他结婚。在还没领证的前提下。先上车后补票。在20十年前。这是多么叛逆的事情。我爸还因为这个要和我断绝关系。

我在完全没有得到。父母的祝福声中。开始了新的婚姻生活。一心憧憬着未来的生活。总是想着他只是晚熟而已。等有了孩子之后。就会有责任心和担当。可是真的当我生完孩子之后。才知道婚姻原来并没有那么简单。只是我被幻想迷住了双眼。

前夫只要是和玩得沾边都精通。除了工作赚钱。整天的游手好闲。呼朋唤友。结婚之前都是经常带着我一起。他的朋友们总是说他太黏人了。走哪都非得要带着。而我以前总是特别高兴听到这些话。以为总是带着我。就是显得在乎我和爱我。以前我觉得跟着他玩得潇洒自如。这才是生活和所谓的“幸福”

可是。结婚之后。尤其是有了孩子之后。才知道找这样一个老公。有的只是无尽的吵架。就连给孩子买奶粉的钱都没有。那是何等的悲哀！

从孩子出生他没有帮忙带过一天。连我在家坐月子的时候。都是经常喊朋友回来玩通宵。完全不管我。甚至连孩子哭都听不到。我也因为没休息好和恢复好。孩子没有奶水吃。饿得嗷嗷直哭。连给孩子买奶粉钱都没有。之后没办法。我只有厚着脸皮去求父母。看在孩子的面子上。虽然他们不高兴我。但是也没有让孩子再饿着。

我也终于狠下心。在孩子2岁的时候。我再次不顾父母的反对。果断地离开了这个没有本事。还动不动和我吵架。jia bao我的人。他就站在女儿的面前。毫无顾忌地第 1 次动手打了我。他一脚又一脚地踢在我的身上。当时我遮住女儿的眼睛。咬住牙不让自己哭出声。不想吓到女儿。也不想给她留下心理阴影。

在他打累了睡着后。我抱着女儿离开了这个充满失望的家。我对他所有的爱在这两年里。全部都已经磨没。在他对我的殴打中。连仅有的一点点希望都早已没有。有的只是后悔吧。这就是不听父母话的下场。

那个时候。带着个孩子再嫁。还没有现在这么容易。很多人都因为我是再婚。而且有一个累赘。对我望之却步。而且我还没有工作。又是住在娘家。还要养个孩子。虽然父母不会让我们娘俩饿着。但是家里又小。各种原因综合在一起的情况下。特别想要找一个能安稳过日子的地方。

之后。在亲戚的介绍下。我认识了现在的老公。他老实本分、不会花言巧语、年纪都快30岁了。跟前夫刚好相反。除了只会安心上班挣钱。不抽烟不喝酒。更没有任何不好的嗜好。工资卡更是在结婚第 1 天就直接交给了我。

可是我在第 1 眼看到他时。我就知道。他并不是我期待的那个人。我也完全没有看上他。当初只是想着就先处处看。又不一定会结婚的想法才在一起的。虽然。我已经被所谓的“爱情”伤透了心。可依然还是想期待一下。万一遇到了呢。只是相处到第 3 个月的时候。发生了一件事。让我后来还是决定嫁给他。并在一年后给他生了一个孩子。

本来我比我哥先结婚。就已经让家里很不高兴了。而我哥半年前刚结婚不久。为了我哥能结婚。家里花光了积蓄。而我住在娘家。只要我父母出去遛弯。听到一点风言风言。回家对我就是一顿臭骂。既然有本事叛逆。不听家里结婚。就应该有本事把自己过下去。而不是跑回娘家呆着。不仅他们俩个跟着丢脸。还要他们养活着。自然是怎么看我都不顺眼。

因为我父母都是农民。有一天。我父亲在树上摘松子的时候。一个脚滑从树上直接摔下来。右腿被摔断。这一下我们家顿时没有了主心骨。一时间鸡飞狗跳。当我妈到处去借钱的时候。又找到了我那个亲戚。

亲戚却给她出了一个主意。虽然现在也在和相亲男相处着。但是完全没有提过结婚的意思。他一个人在县城上班。父母着急他的婚姻。而且他的父母也还能干活。又不去县城和我们住。家里肯定有存款。如果我能同意嫁给他。让他出点钱给老丈人治病。既解决了看病的事情。又让自己姑娘找到一个好的归处。这不是一举两得的事情嘛。

就这样。我妈也不知道是被她说服了。还是本来也就有此意。也没瞒着我。 就将她的想法告诉了我。说实话我当时是非常伤心的。这不是要拿我去抵债吗？怎么能这样？ 就算是我曾经做得再不对。我也是父母的女儿。至于这么嫌弃我。拿我去换钱吗？

可是我妈说。你要是真的不愿意也就算了。你父亲那条腿现在已经稳定了。借点钱也不是借不到。我只是觉得你现在这情况。也不太可能找到更好的了。随着时间越来越久。你年纪越大。孩子也大了。这样下去肯定不是个办法。再说你和他也相处了三个月。他好不好你心里清楚。我和你 爸也看得明白那个人适不适合你。

就这样。我还是屈服了。不仅仅是为了父亲。更是为了女儿和自己。找来了中间人。和现在的老公说明了情况。他也爽快地表示可以。直接出了9万块。既是给父亲治病。又当是给我的彩礼钱。就这样在父亲腿好了之后。在双方父母的见证下。我再次走进了婚姻。

结婚以后。生活比较平淡。虽然不用像以前那样。自己出去借钱给孩子买奶粉。家里的经济大权都在我手里。也不需要做饭。老公出去上班。我就在家带孩子。从结婚开始就一直抱着。和谁结婚都一样的心理。对生活毫无期待。也毫无波澜。

结婚1年后。因为一次意外怀孕。我给老公生了一个儿子。儿子和女儿便都是我在照顾。倒也没啥区别。只是从怀孕开始。所有的家务全部都由老公做。连女儿都是他在照顾。只除了两件事。一个是女儿上厕所。一个是女儿洗澡。其余全部都是他。

他真的是弥补了我第 1 段婚姻中所有的缺憾。产检从始至终都有他陪。月子里所有的琐事都是他来。他从没有一句甜言蜜语。却在细节上尽到了丈夫的责任。和身为父亲的担当。就这样。平淡无奇中日子也快得飞快。如今我女儿现在已经18岁了。儿子都15岁了。而我自己也是都快40岁的人了。我一直压在心底的一个想法。就好像是火山突然要爆发一样。再也压抑不住。我决定跟老公摊牌。和他提分开。

这并不是一时心血来潮。老实说。从我嫁给他不久就有这个想法。但是当时为了女儿和儿子。我一直在坚持着。在家里相夫教子。牺牲了自己好的年华。过着平淡无奇的生活。他虽然贴心但是生活太过无趣。我想要在剩余不多的年纪里。再去追寻下该有的爱情。

既然给女儿和儿子。都已经做好了未来的打算。当初因为眼睛不好选错过一次人。但是后面这快 20年的时间里。我也牺牲了自己的青春和年华。为了自己的父亲嫁人。为了儿子和女儿相夫教子。我觉得是时候该为自己而活了。我想要过一次自己的生活。

就在孩子们和老公。为我庆祝生日这天。我说我今年的生日愿望是想分开。想要过过自己想要的生活。当我说出来之后。原本热闹的气氛。瞬间冰冷。老公只是沉默。一句话也不说。而女儿则是当场摔门就走。直接扬言道： 我要敢分开。敢离开这个家。她就再也不会认我。也不会再喊我妈。而她永远都不会离开这个家。

我一时间呆愣在原地。不知道为什么女儿这么反对 。他们两个平时在家也不怎么交流。怎么会有如此深厚的感情。我追着女儿出去。她就在小区的亭子里坐着。从远处看着那个孤独的小身影。原来我的小丫头已经长大了。我还一直停留在她还是个孩童的时候。

女儿和我说：她很早以前就知道不是老公亲生的。虽然在学校的时候。看了很多关于白雪公主的后妈。和各种关于继父不好的事情。再加上外婆一直说：她亲生父亲对我们母女多不好。可是她亲身感受下来。继父对她比对弟弟都好。也会告诉弟弟。他的任务就是保护姐姐。就算是有天父母不在了。所有的事情要以姐姐优先。以姐姐为主。

女儿还说：继父的嘴巴是笨。不会随时哄着你。没有任何兴趣爱好。可这么多年只要下班了。永远都是第 1 时间回来给你做饭。哪怕是我们姐弟喜欢吃的东西。他都是先看你喜不喜欢。才决定做不做。你说你想去过自己的生活。无非就是继父不懂你的那些所谓的心灵相通。所谓的灵魂伴侣。但是他却在柴米油盐中熟悉你的一切。知道你一个眼神就想要干什么。

她说：继父知道你和他结婚。委屈你了。滴水都能穿石。可是这么多年。继父对您的好完全就是惯坏了您。让您不懂得珍惜。不懂得感恩。您想想如果当年没有继父。我们母女二人过的会是什么样的生活。

女儿一翻话简直是如鲠在喉。我一个快 40岁的人了。既然活得还不如一个 18岁小女孩。居然还相信那些灵魂伴侣。那些心灵相通。放弃眼前这个视我如珍宝的人。去追寻那些虚无缥缈。完全不确定的事情。真的是好傻。

我一个人在亭子里哭了很久。在抬眼时才发现。老公拿着衣服站在我旁边。一脸紧张的不知道是该给我披上还是不披。我则扑到他怀里。和他说着对不起。而他只说了不哭了。回家吧。那一刻我才知道。原来家这个字眼有多温暖。

后记： 每个人都有选择自己的生活方式的权利。只是如果丢了西瓜捡了芝麻。是不是很傻呢。一见钟情是存在的。有趣的灵魂也会有。我也一直相信一见钟情。也相信日久生情。

有些人会因为一句话。一个微笑就死心塌地。也有人会因为长久的陪伴而至死不渝。爱情并不是单一。初见的心动可以是爱情习惯。也可以是爱情感动可以是爱情。

同时爱情也是多元化的。你的两段婚姻。第 1 段为了所谓的爱情。结果所遇非良人；第 2 段是为了自己和孩子能更好地生活。所以选择了将就。相比去追寻那些虚无缥缈的存在。倒不如睁开眼睛。放开心。去好好爱下身边人。会有不一样的发现。

时过境迁之后。你会发现慢慢是一个很好的词。 慢慢遇见。 慢慢成长。 慢慢喜欢。 慢慢温柔 。所以我们要一起慢慢来。慢慢看世界。 慢慢变老。

其他观点：

本人认为。我信。虽然我已是夕阳西下的老人。阅人无数。经历多鹤。可我相信。相爱的人。即使不在一起。肯定有灵魂和精神共鸣的链接。其实。真正的灵魂伴侣。两个人之间肯定会有共鸣。所谓相爱的人。很多时候。对待事情的看法一致。而且。对待一些事情处理的方式。也是相同。所以。我相信。

其实。相爱的人。不一定一直陪在左右。他的心。却一直和你的心。紧密联系在一起。心有灵犀。心心相惜。每个人的心里。都有一座精神花园。门上拴着锁链。只有相爱的灵魂伴侣。才能找到。打开心灵之门的钥匙。走进去。共享你的喜悦。分担你的哀愁。

其实。人生不止是物质的满足。而是灵魂修炼得来的盛宴。一个人的幸福与快乐。是源于内心深处的一种感觉。那么。物质带来的。只是生活中的需求。而不能带给我们真正的幸福感。随着时间的苍老更迭。物质上的满足。远不如精神上的幸福。唯有来自灵魂上的拥有。才是一生一世的拥有。

总之。爱情的拥有。最好的相伴是灵魂相依。如果彼此是真爱着。即便不是夫妻也能爱一生。这样的情。更简单更纯洁。没有那种久处生厌的结局。更不会有着贪婪的欲望和不满足的抱怨。所谓。红尘里。有一种爱胜过夫妻。有一种情。一生一世不言离弃。秋韵的英子。

其他观点：

我信！我现在就是与丈夫灵魂作伴。他过去平常的所作所为还有过去对事物的一些看法。我现在要做每一件事我就会想到如果丈夫在我身边他会怎么去做他的想法会是什么。

有时又好像丈夫更本就没有离开过我。他是出远门了总有一天会回家。家中他的洗漱用品还有他穿的衣服还是他生前在家中原来的位置。甚至想到他出远门回家笑咪咪的样子。可有一点自从儿媳妇对我说:她今年不回老家过春节医院要值班。我的心就一揪心里一下子空荡荡的。我有的怕过年。平常每天接送小孙子上幼儿园。从每星期三下午放学了就送去上兴趣课巳成习惯。反而要真正的放寒假了有的怕了。丈夫的照片就在我的手提包里随身带着我俩从来就没有分开过。可每次回老家下了高铁心里就发慌。一点都没有回老家的喜悦。

踏进家门那一刻心里真的不是滋味。虽然丈夫不能与我相伴到永远。但我仍然感谢上苍让我与丈夫相依相伴相爱三十年！

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