你手机里有哪些搞笑段子或图片？

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2.老公和老婆去看新买的房。一开门。老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门。拿起东西追打。就在老鼠快要被打的没气时。老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它。老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信。咱们这家人不好惹。以后绕着过！”

3.60岁的丈母娘老来得子。给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后。立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候。媳妇给我发微信：“老公。你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢。热死我了。你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了。就在网吧门口。刚才你那个走位真是太漂亮了。”

4.部门女主管到了更年期。说话一直很唠叨。有一次。客户造访。两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户。主管对我们说：“这个客户真没礼貌。我说了半个多小时的话。他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声地说：“那不是打哈欠。他是想说话插不上嘴。”

5.做我老公。你可以在外面睡小姑娘。但完事了必须要走。而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱。但我一个电话打过去。你也得告诉她们别吱声。第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花。等你没钱了就回来吧。我们一起努力。你要记住。她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧。我也不知道谁写的。这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

6.朋友们。听我一句劝。放下游戏。走出虚拟世界。读几本自己喜欢的书。白天去阳光里走走。骑骑自行车爬爬山。天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天。随便做些什么。一天下来。你就会发现。…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？

7.陪漂亮的女领导出差。到了酒店。领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了。愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了。自己还是个单身狗。终于傍上大款了。真是财色双收啊。正高兴呢。领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会。我俩住一间房。是让你站门口。给我当保镖。我怕被骚扰！

8.丈母娘是村里的赤脚医生。受到丈母娘的熏陶。我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门。比如被蚊子咬了抹料酒。有脚气抹醋。嘴唇干裂抹香油。因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏。别的都没了。

9.一天晚上和几个朋友喝酒。几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了。我们也抬不动他。就商量给他找些东西盖上。别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

10.大表哥一年前结婚。女方要十万礼金。大表哥一时间凑不齐那么多钱。然后就以按揭的方式。每月还3000。可表哥结婚三个月过后。表嫂直接跑回娘家。对了她爸妈喊。凭什么每个月要我们家那么多钱。。

11.表姐最近在学车。考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的。教练一直骂人。脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段。表姐N次熄火后。教练劈头盖脸又是一顿数落。你说你咋那么笨呢。当初卖我车子挺聪明的啊。坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时。一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病。怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”

13.快过年了。晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单。赚钱了马上买房写我名字。然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光。听完那个激动呀。竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点。孩子还在各种问：妈妈。我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！

14.刚上高一。班主任说。数学是最重要的。你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张。数学。不是最重要的……做人才是最重要的！”

15.大学女同学结婚时。她老公带红包敲门。最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候。同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说50。问话的女孩说。为啥我的是谢谢参与。

16.早上起床。老妈让我下楼买菜。我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大。也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间。我被风吹的情不自禁。步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说：姑娘。买点肉补补吧！瞧你瘦的这弱不禁风的样子......

17.马上就快要期末考试了。同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子。平时学习不努力。复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上。黄土在下。草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”

18.二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策。爸爸对大儿子说：“你看弟弟。平时努力学习。得的奖状家里都快放不下了。再看看你。到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊。我去批发市场买几张。碰上搞活动。还多买多送呢。”

19.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇。趁丈夫不在家的时候。偷看了他的日记。找到了充足的证据。待丈夫下班回家后。妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙。回答说：“除了你。还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”

20.今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈。你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”我妈听了。不知是该高兴还是该伤心......

21.晚上。我和老婆水都喝多了！我就不停的上厕所！老婆：老公。你是不是肾有问题啊。怎么老上厕所啊。你看看我。和你喝了差不多的水。我也没有上厕所啊！我看了看老婆：老婆。就你这腰。可以盛多少水啊。好大的一个水桶腰啊！

22.周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿。第二个多放辣子和醋。第三个搁把莲子。第四个火别太大。第五个要把心切成两片。但千万别放油。”厨师道：“周一难熬。周二辛酸。周三苦撑。周四焦躁。周五开心。我倒是明白。但为何不放油？”“再难做。总比被炒好！”

23.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事。不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会。谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见给面好了。见不见你看着办。别问我怎么决定的。现在正在大巴上往学校赶。

24.今天帮我妈看店。有一帅哥过来买姨妈巾。就凭那熟练的手法。帅气的外表。结账时我给他拿了一个透明的袋子

25.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步。广场上很多老年人在锻炼身体。小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶。我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。

26.老婆喂闺女吃饭。闺女总是东张西望不吃饭。我心里一下火了。一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶。不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭。她还不好好吃。弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩。我的家庭地位瞬间跃升……

27.女司机不止开小车是马路杀手。开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车。她觉得技术可以了。就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来。老婆开车出去的时候。撞死六只。后来回来了。又撞死三只……打保龄球都没这么准！

28.早上坐公交车。跟司机干起来了。原因是他开车的时候居然吸烟。但是干起来的原因是。我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

29.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天。老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份。不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下。然又不免好奇。遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：就是我…

30.考试之前的体检马上就要开始了。小王很害怕。他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑。于是想出了一个好主意。视力测试后。我遇见了小王。''“唉。别说了。我摘下眼镜。结果我连棍子都看不见……”

31.哥哥比较胖。人也老实。嫂子刚过门时。有点嫌弃他。经常骂他肥猪。动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气。默默的承担了所有家务。一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前。那卑微。所有人都看不下去……直到两年后。嫂子再也不骂他胖。还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

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王三不识字。却很想让在小学的儿子王军出人头地。

这一天。由于儿子王军课堂捣乱。王三又被叫去了办公室。被老师无情地数落了一番后。看到儿子在一旁。不容分说就要打。儿子往旁边一躲。王三指着儿子的鼻子：“以后再犯。我不管你三七二十、二十…”儿子看了一眼。“二十八”“对！我不管你三七二十八！就是揍！”说完。走出了门外。

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祝看到的每天都快乐…

• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
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