试试语音读文章热门回答：
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A：我发现有三个人喜欢你啊。
B：啊？哪有。谁啊。
A：我呀我呀我呀。
A：你近视吗？
B：不近视啊。
A：那你怎么看不出我喜欢你？
A：我现在都不敢和别人打赌了。
B：为什么？
A：因为遇见你。我已经花光了所有的好运气。
A：知道我为啥不养猫不养狗。却想养你么？
B：为什么？
A：因为养猪致富呀。
A：把手给我。我给你看看手相。
B：这条是事业线。事业还行。这条是感情线。感情也挺顺利。这条是命运线。哎呀。你命里缺我啊。
A：我可以亲口对你说晚安吗？
B：可以呀。
A：那先亲口再说。
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2.临近年末。闺蜜的理发店越来越忙了。多数都是来烫染的。闺蜜让我去帮忙。我笨手笨脚的给一个60多岁的阿姨染发。突然我从镜子里看见阿姨眼角沾上了染色。我忙拿毛巾给她擦。奇怪。擦了几下不掉。我只好用了几分力度又擦。阿姨突然头偏向一边。不满的瞪着说我:你这丫头有毛病啊。我那是老年斑。你擦的我脸疼死了。
3.昨天下午小侄女看到经常化妆的姑姑在化妆。小侄女突然跑过去说：“姑姑。我也想要化妆。”“小屁孩。你化什么妆？”“姑姑。我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊。才上一年级。就有男朋友了？是不是想让自己好看点。让他更喜欢你？”“不。他太讨厌。我要像你这样化个妆。吓死他！”滚……
4.闺蜜是一名小学老师。很多人知道她的工作要争着要给她介绍对象。但是闺蜜都拒绝了!上个星期闺蜜考到了驾照。驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友。这前后巨大的反差使我困惑。忍不住问她为什么原先不着急找。现在又着急了?闺蜜回答说:“我家离单位太近。有车都开不上。我想嫁远点!
5.感冒了。相亲对象非开着迈凯伦陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的。你听我的。多喝水。多运动保证能好。”我懒得搭理他。终于到我了。医生随便问了几个问题。说“你这没啥。多喝水。多出去走走就好了！”临走时。高潮来了。相亲对象居然对医生说：“爸。我今晚不回去吃饭了。”
6.丈夫下班回家。老婆对我说道：\"今天早上我在闹市区碰见一个可恶家伙。我看了一眼就知道他是个捣乱分子。他开口就说脏话。冒犯我。骂我。甚至他还吓唬我。\"我关切地问老婆： \"你是怎么碰见他的呢？\"只见她理直气壮地说：\"我开车路过时他自己撞上来的。\"
7.男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现。结果被轰出了家门！于是。男子去了朋友家打起了麻将。一麻友问道：“真行呀！你这招屡试不爽呀！”男子疑惑的说道：“奇了怪啦。今天我只在鞋里放了一百块钱。为什么我老婆翻出了二百块钱？”
8.和女同事一起出差。我用小号给她发信息。问她假如你和男同事出差。会约会吗？女同事很快就回复了。我会考虑和他一起吃晚饭。我继续问。然后呢？她说。吃完晚饭可以去唱歌。我继续问。然后呢？她说：“哥。你看看时间。现在已经是晚上九点了。假如你还喋喋不休的问东问西。我想等吃完了晚饭。就没别的时间开展其他的活动了！”
我故意问：“你什么意思啊？”女同事直接发了个语音。笑着问：“哥。你有意思没？这么大人了。有啥事不能过来我房间当面问。还弄个小号试探我？”当时我就尴尬了。这女的太聪明了。我都没什么。人家直接就知道我是谁。敲门过去。我直接问她：“你怎么知道的？”女同事笑着说：“哥。你是不是傻啊？弄了个小号。放的居然是自己的真实头像？”
我仔细一看。还真是的。不过这事也不能怪我啊。当时我是打算放一个帅一点照片。这样居然吸引力。选来选去。就选中了自己。谁知道反而成了漏洞。正在我沮丧的时候。女同事过来主动拉起我的手说：“哥。我就喜欢你这自作聪明的可爱样子。”我甩开她的手。头也不回的走了。哎。本以为天衣无缝的时候…伤自尊了。我自己出去吃饭去。不管她了。哼！
9.跟老婆出去下馆子吃饭。快结账的时候老婆示意我看手机。我拿起手机一看转账500块。还附有一条信息：外面人多给你点面子。今天这顿饭你来买单。我顿时感动的一塌糊涂。看来老婆还是很爱我的嘛！我喊道：服务员。过来买单。服务员：您好先生。您一共消费580。含泪忍痛付了580。刚走出饭店大门。媳妇就一把抓住我说：快说。你都藏了多少私房钱？啊！这套路简直是防不胜防！
10.姐姐找了个煤二代。当上了阔太太。趁着暑假。我去找姐姐玩。正好姐姐计划回老家。我就跟着一起。路上姐姐心疼姐夫要开五个小时的车。一路都在埋怨我没有驾照。我小声怼她：你不是也没有驾照吗。还说我呢。我姐一下子就把声音拔高了：我没有驾照。可是我有老公啊！你有个啥？”
11.堂弟去相亲。姑娘很漂亮。巧的是。堂弟还和姑娘撞衫了。堂弟高兴坏了。磕巴着说：“咱、咱俩有缘。衣服都一样。多、多像情侣衫。”姑娘听后。笑了笑。拿起双肩包。说去趟卫生间。没一会。姑娘出来了。她换了件衣服……
12.最近喜欢上了班花。和我一起竞争的还有班长。晚上放学回家。我和班花坐同一辆公交车。班花跑过来说道：我们一起听首歌。看看你有没有听过。我们两个人一人一只耳机听了。班花问：好不好听？我开心地说：超级好听！这不。都凌晨三点了。我还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》呢。
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#再吃一个包子#
顾客：老板。昨天我欠你一个包子钱。今天再吃一个抵账！
老板（正忙着）：好哩！
顾客：（吃完包子）老板。你很辛苦。我不想抵账了。我赖账可不可以
老板：赖账不可以。只能抵账
顾客：老板。你太辛苦了。我不想赖账。但是我也不想抵账。改成记账。行不行？
老板：不行！只能抵账。不能记账！
顾客：老板。我不想赖账。也不想抵账。但你又不同意记账。那我可不可以转账？
老板：转账可以。
顾客：怎么转？
老板娘：你转给我4元。我再把4元转给你。
顾客：（发出猪叫的笑声）
被抵账、赖账、记账、转账绕晕了的
老铁请评论关注后到2号客厅休息
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评论(2)
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没想到大家都对有哪些比较俏皮的聊天对话？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
给大家分享一些很皮很撩人的土味小情话~！A：我发现有三个人喜欢你啊。B：啊？哪有。谁啊。A：我呀我呀我呀。A：你近