有哪些能让人哈哈大笑的段子？

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有一对情侣。约好一起出去旅游。出去玩了一天。晚上去一家宾馆住宿。男的去登记。服务员问他要住那种房间。他想了一下。觉得如果两个人开一个单间。又怕女朋友不同意。显得尴尬。开两个单间又心有不甘。就开了一个双人间。女的一进去就洗澡上床准备睡觉了 。就对男的说：“今天晚上你要是敢过我这间铺来。你就是禽兽”。说了就睡觉了。男的就在另外一间铺睡了一晚上。第二天早上。女的就问男的：“你昨晚上过来了没有”？这个男的说：“我没有。真的没有”。只见那个女的走过来。“啪”的一声。一巴掌摔在男的脸上。把男的打懵了说：“你怎么了。我哪里做得不对了”。只听女的气呼呼的说道：我真没有想到。你连禽兽都不如啊”！

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周末是放松的日子。讲几个笑话。希望您能开心一笑:

1、晚饭时。儿子问我：“爸爸。超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业。当然知道啦：“它。它是这么回事。超音速飞机的缺点。缺点就是后面飞机按喇叭。前面飞机听不到！” ​​​

2、为了让懒惰的小胖多运动。小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现。每骑一小时自行车。寿命就会延长一小时。”

小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊。延长的时间都用来骑车了！ ​​​”

3、小胖是美院毕业的。当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描。他还记忆犹新。老师走到小胖跟前。指了指他的画说：“同学。你看看你这画。我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”

小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师。那是鼻血。” ​​​

4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别。就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时。它就是无菌的了。但是你说它干不干净呢？”

啊!……我再也不吃鸡爪了！ ​​​

5、有朋友说在南方的城市过马路。只要你一举手。所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试。举起手准备过马路。没想到所有的车都疾驰而过。根本没理我这茬。还别说。后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？” ​​​

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一、一男的问女的“你做我女朋友吧？”

女的说“你先猜猜我头上有多少头发。答对了我就同意做你女朋友。”

男“对了”[灵光一闪]

二、医生对病人说“你临死的遗言是什么？”

病人“能不能给我换一个医生？我感觉我还能再抢救一下。”

三、一人出一个上联“贾宝玉林黛玉薛宝钗”。过了很多年都没人能对出下联。

后来陈冠希的艳照门出事后。有一人终于对出下联了。“陈冠希张柏芝谢霆锋”

四、大学宿舍里。我一边拖鞋一边想到一个问题。就问身边的同学。“你说到底是人的脸干净还是脚干净呢？”

同学说“我感觉脚比脸干净。脚上穿着袜子。还穿在鞋里。而脸天天暴露在外面。风吹日晒的。”

这时候另一个同学跑过来说到“那我吃点亏。我亲一下你的脸。你亲一下我的脚行不行？”

五、上大学时候。有一次去网吧通宵。玩到后半夜3点多。实在是太困了。就趴在桌子上打了个盹。迷迷糊糊的感觉有人在掏我的裤兜。心想这是小偷在偷我钱包啊。我决定给小偷一个教训。俗话说“捉奸捉双。捉贼捉赃”。我就假装没发现。继续睡觉。等小偷把我钱包拿出来的时候。一把抓住小偷。来一个人赃并获。

然后。等我再睁开眼时。发现天已经亮了。钱包也已经不见了。小偷也没抓到。

六、女人10岁时。你要编故事哄她睡觉。

女人20岁时。你要编故事哄她和你睡觉。

女人30岁时。不用编故事她也和你睡觉。

女人40岁时。她会编故事哄你和她睡觉。

女人50岁时。你要编故事不和她睡觉。

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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