爱冷战的夫妻,都有哪些特点？

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夫妻冷战是特别伤害彼此之间感情的一种解决冲突的模式。同时也对子女的成长极为不利。我也做过了解。大多夫妻都知道冷战对家庭关系的损害。可是还会这样做。这是为什么？有另个因素特别重要。

首先是来自原生家庭的影响。成人的应对关系的模式。来自早期父母的模板。所以。习惯用冷战的方式来解决夫妻矛盾的。经过询问。一般都会发现。在原生家庭里。父母处理冲突的模式就是冷战。

而且。会让孩子来作为中间人。协调两个成人之间的关系。这是非常奇怪的事情。如果连成人都没有勇气来直面彼此的矛盾和冲突。孩子怎么能学的会呢？

那么在这样的家庭中长大的孩子。在自己组建家庭后。会用冷战的方式来处理自己的夫妻问题。就是再自然不过的事情了！

其次就是个人的先天气质。弗洛伊德曾经断言：“每一个自我从出生开始就拥有自己特有的性情和偏好”。

只是这一点最初未被心理学家重视的。直到1956年。托马斯和切斯开展了著名的“纽约纵向研究（NYLS）”后。气质在个体差异中的重要性才逐渐被接受。同时期及后续有其他诸多学者进行新的研究和实验。

并得出了普遍性观点：个体差异看起来在出生时就已存在。这些差异会受到后天个人经历的影响。但却不是由后天的因素所决定的。那么从先天气质来讲。一般偏抑郁和粘液质类型的人容易采取冷战的方式处理夫妻矛盾。这种气质类型的人。本身就是偏“冷”的。比如冷静、冷漠。他们没有欲望“热战”。那就冷战了。

从以上两个角度来讲。如何解决这一问题呢？如果是第一个因素。则需要通过自我成长。摆脱原生家庭的模式对自己的影响。

因为这些影响和制约更多是潜意识的。当我们意识不到自己问题的源头是什么时。自然也就无法根除。这个成长需要给自己一些时间来探索的。

但如果一旦处理好了。好处也是极大的。 当一个人通过自我成长。以更成熟的方式来处理自己的关系时。他是很有弹性和自如的。就可以享受这种关系。

如果是第二个因素。因为先天气质是上天给我们的人格底色。本身是没有好坏的。那就是需要更多的了解自己。也增加对彼此的气质的了解。让彼此变得更加包容和开放。冷战就不再是冷战了！

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其他观点：

爱冷战的夫妻。他们身上的特点都是极其相似的。要么就是都太过火爆的性格。得理不饶人的个性。要么就是太过老实的无语。话语都很少而且嘴巴都特别笨的。这种没有任何互补的性格。只会让夫妻之间的相处。越来越水火不容的。然后就只能用冷战来释放彼此之间不爽的情绪。这个是大部分爱冷战的夫妻。所导致的原因！除非有一方可以为婚姻改变一下自己的个性。

其他观点：

百年修得同船渡。千年修得共枕眠。

纵然缘分难得。也难抵生活的残酷。很多夫妻在现实中思想和行动难以同步。导致彼此间的矛盾冲突越来越频繁。感情难以保鲜如初见。

相爱容易。相处不易。有书君常会听到身边的女性朋友吐槽：“这回又因孩子的问题被老公说了。他只会怨别人。从不反思自己。我都懒得跟他吵了。让他自己说吧。”“孩子玩一下手机就被他凶骂。还顺带把我也扯上。平时我提醒他不要在孩子面前玩手机。免得孩子有样学样。他偏不听。只顾着玩手机……”

从她们吐槽的内容。还有她们平常的相处方式看来。爱冷战的夫妻通常都有以下的特点。

一、观点分歧选沉默

在处理各种繁琐的家庭事务。面对各种复杂的关系时。夫妻间不在同一频道上。各有观点。并坚持己见。

夫觉得尽孝应该要抽时间多陪伴。而妻却认为只要给钱老人家满足生活的需求便可。时间要用在创造更大的价值上。

在双方僵持的时候。免得两败俱伤。总会有一方主动放弃。选择退让的同时也选择了沉默。冷战模式一正式开启：爱干嘛干嘛吧。改变不了对方。唯有自己忍忍忍。

二、缺少沟通生误会

每个人都是一个独立的个体。各自的认知与生活、教育、工作、交际环境息息相关。夫妻间的认知意识难以同在一个点上。

很多时候夫妻间的冷战。就是双方都在做认为对的事情时。以为对方的观点也如自己一样。以为对方肯定也是这样想的。一定会坚持这做法。结果而对方却无法理解。甚至认为是大错特错。正如在两个相反的方向看“6”字。没有对错。只是角度问题而已。

生活中少了沟通。多了想当然。没有把自己的想法和观点及时表达。让疑惑在彼此心中的越长越大。误会逐渐加深。自以为看透了。懒得沟通。冷战模式二即将开启。

三、理所当然寒心意

岁月真如一把杀猪刀。夫妻间的激情也被这把刀削得荡然无存。两人的相处就如左手与右手。所做的事情都是理所当然。理所当然接受对方付出的一切。没有感恩。也毫不客气。更不会主动请缨帮忙。

刘太白天要上班。晚上要带二宝管大宝。而先生通常是周一去上班后。就像以前通讯不发达时期的中学住宿生一样。到周五晚上才回家。中途从不主动打电话给家人。周末回来也不会分担家务和带孩子的工作。刘太的付出得不认可。孩子们得不到关心。她觉得很委屈。感到自己就得像机器一样理所当然地为这个家服务。

辛苦的付出换来的却是冷漠的无视。心淡了。行动不再积极。连多说一句话的力气都省了。冷战模式三正式开启……

四、喋喋不休伤感情

“都是你的错！”“难道你没错？”

有些人。遇到麻烦的第一时间不是想办法解决。而是把责任推给另一半。或者总要找点关系扯另一半的责任。没有人愿意承担莫须有的责任。于是双方开始了争论。互不相让。看谁气势大、论据足。谁能戳中对方的死穴取得最后的胜利。

双方只顾着取胜。彼此都忘了是在同一屋檐下。家并不是讲理的地方。结果越吵越烈。即使分了胜负。也伤了感情。最终两败俱伤。

一个巴掌拍不响。无休止指责、争吵让双方筋疲力尽。不知不觉进入了冷战模式四。

幸福婚姻的生活都是一个样的：夫妻间“你侬我侬”。令人羡慕。而不幸的婚姻却是形态万千：或吵、或打、或冷、或逃……

用千年的修行才能换来今生的同枕缘。有书君希望各位修行上千年的仙子、仙女们。在夫妻间矛盾出现时。反思下自己。多想想Ta的好。回想彼此曾经牵手的画面……

如果爱。请相让。

如果夫妻间凡事多为对方考虑。用爱去包容。遇到问题时能静下心来多聆听、多沟通。别瞎猜。定能经营出一个幸福美满的家！

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