有哪些简短而又好笑的段子？

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热门回答：

1.丈母娘给小姨子整理床铺。意外发现了床垫底下放了1000块钱。然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱。别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦。怒吼说：“你不说实话。我打你啦！”小姨子吓哭啦。指着老丈人说：“是爸爸存这的。每周给我100元管理费。你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲。小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房。小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了。咱俩钱库被端了。不过爸爸你放心。相册里妈妈没翻。可别因为这点事儿。影响咱们父女感情。”大家看看。多贴心的小棉袄啊！

2.丈母娘是村里的赤脚医生。受到丈母娘的熏陶。我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门。比如被蚊子咬了抹料酒。有脚气抹醋。嘴唇干裂抹香油。因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏。别的都没了。

3.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子。其婆婆就不乐意了。拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了。是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了。一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了。婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的。儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

4.我正准备着婚事。忽然前妻来电话。前妻：恭喜你终于又结婚了。再告诉你一个好消息。我们又成一家人了。你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐。你说世界小不小？

5.昨天老婆买菜回来晚了。吼了她一句。老婆没敢说什么。就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口。想问她为什么不说话。刚好看到老婆在杀鸡。见她一只手抓住鸡脖子。一只手抓住鸡头。狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了。然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身。走到房间倒了一杯水：“老婆。你买菜辛苦了。来。喝杯水。”

6.从车间回来。看到闺蜜坐在我办公位置上。聚精会神的做啥？我蹑手蹑脚走到她背后。抓着她肩膀。左右摇。上下摇。吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头。委屈巴巴的。手里拿着修眉笔。沿着眉毛稍。一个用修眉笔画的问号。豁然印在右脸颊上……

7.相亲。咖啡馆。对象是一位清纯女孩。可我的心却在前女友身上。来相亲完全就是应付父母。所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋。我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋。拍在我脸上。道：是不是这样的42码？……

8.小时候。我特别喜欢音乐。尤其是钢琴。死缠烂打找老爸。老爸沉思半天“闺女。你看。不是我没钱。钢琴好是好。可不实用。比如你在幼儿园表演节目。你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过。老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来。老爸给我买根冰棍。外加一个拨浪鼓……

9.新来的女同事很奇怪。她突然说我欠了她200块钱。我说根本没有这事。她说：“哥。你要是有办法证明你没借我的钱。我马上做你的女朋友！”我二话不说。给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400。也不要我啊！”我做过背景调查。这女的太能吃。400算啥。听说她一顿饭能吃800。然后你们算。是不是直接给400划算一点？

10.朋友一直追求一个女孩没有结果。我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮。不然是不可能追上的。”朋友听到后。恍然大悟。跑到了女生家里。第二天。我对朋友说道：“咋样。有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的。跑到了女孩的家里面。赖着不走。她不接受我。我就不走。结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊。厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

11.过节回娘家。大半夜的和老公吵起来了。我一赌气找了张草席睡在了客厅里。二货老公怕第二天家人看到了感观不好。等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身。我一惊叫。他一踉跄。双双摔在了草席上然后。四周的灯全亮了。家人也全部出来了……

12.最近心情不好。总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了。他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱。现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱。叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料。用完后卖给收废品的。还能卖30块钱吗？”

13.我；“老板娘你一个人真不容易。咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分。強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我。你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重。悄悄的倒吸了一口凉气！

14.同事给我闺蜜介绍相亲。相亲对象是同事堂哥。并互看了对方照片。都感觉还行。相亲那天。闺蜜带了一盒榴莲放到在前台。假如相亲不满意。就溜出来吃榴莲。用异味吓跑对方。避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的。闺蜜很满意。一会儿男生说:失陪下。接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿。感觉哪里不对劲。就朝前台走去看看啥情况。只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

15.白雪公主与王子的结婚纪念日。王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主。这是今年最潮最时尚的电子产品。满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看。“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上。一手叉腰。一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

其他观点：

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间。曾发布过一些高质量段子。下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话。希望大家能够喜欢。

1、马场内。一胖女孩问马场管理员：“真奇怪。你们马场里什么时候来了一只骆驼？”管理人员看了一眼胖妞说：“不瞒您说。它不是骆驼。而是上次被你骑过的马！”

2、儿子问爸爸：“爸爸。农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田。还会干什么呢？”爸爸思索了一下说：“他们还可以打斗地主。”

3、公司开会时。老板深吸一口气。满脸严肃地说道：“我是一个菠萝。”大家闻言都愣住了。开始思索自己是什么水果。接着。老板说：“希望你们能成为我的千里马。”

4、一家人在一块吃饭。我问我妈：“我都有两个哥哥了。当初为什么还要生我？”我妈说：“怀孕了。最起码能在家享得半年清闲。还有吃有喝有人伺候。有什么不好的……”

5、去看望住院的同学。进入病房后。那家伙见我来了。有气无力道：“你来啦。这里也没啥东西好招待你的。要不氧气给你吸一点吧。还挺新鲜的！”说着他就把输氧管塞进了我的鼻子里……

6、女友今天出差回来。给我发了条信息。上面是这样说的：“来车站接我。我还有一个小时左右到。如果你到了我没到。你等着！如果我到了你没到。你等着！”

7、有位同学三天两头换发型。这个星期染发。下星期又烫发。后来直接搞了个爆炸头。班主任说他几次不听。气得让他直接叫家长。他爸过来了。头上梳着一个马尾辫。一直劝班主任消消气。说有空去他那剪头发可以打五折！

8、机场里。一姑娘对着登机口号啕大哭：“你为了国外的生活。就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉。有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘。帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘。这里是国内航班。你哭错登机口了！”

9、儿子三个月大的时候。有一天光着屁屁趴在床上。突然就放了个响屁。没想到居然还伴随着一股白烟。这下可把我吓坏了。放屁还会冒烟？我连忙抱起儿子准备赶往医院。这时。我妈把我拦住。淡定地说道：“没事。以后别在屁屁那儿擦那么多爽身粉就行了。”

10、一对情侣在吵架。女孩对男孩说。“我们分手吧！”男孩沉默了半天才开口问道。“我能再说最后一句话吗？”女孩不耐烦地说：“你说吧。别婆婆妈妈的。”男孩：“我会编程……”女孩不屑地说：“会编程有啥用啊。现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸：“我会编程…我会变成…童话里。你爱的那个天使……”

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其他观点：

1.众所周知。爸爸在家里的低位仅高于狗

【不要多管闲事】

（不要得罪瓜娃子）

2.妈妈的_伴我成长

3.涨知识了

4.多年不联系的同学找你。多半是借钱？

5.所以到底是啥意思？

6.是我不配了ᥬ᭄

7.

8.别说还真挺像[摊手]

9.哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

10.谁还没个年轻的时候[大笑][大笑][大笑]

11.这位张表弟的一定是个有趣的沙雕网友[大金牙]

看完点赞。月入过万[大金牙]

• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
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