试试语音读文章热门回答：
中午路过饭店。看到老板正准备杀狗。我看到这条狗可怜巴巴的望着我。当时我就心软了。
于是我决定把这条狗给买下来。
我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。
老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元。\"。
我摸了摸口袋只有160元。于是我就和老板经过了一番讨价还价。最后终于以160元买下了半只狗肉。
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今天老爸要我去相亲。我说不用了。你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶。赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀。你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船。女友说：“还是去玩别的吧。排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意。心中暗想：这么长的队可以耗不少时间。省不少钱呢。
一哥们非常好喝酒。一次醉后回家。第二天醒后想骑自行车上班。却怎么也找不着……妻已上班走。打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了。怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问。昨晚你骑个大树叉子进院。还郑重其事的靠墙上。谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！
……“女友问我：亲爱的。你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊。于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包。一个黑色一个粉色。不知道选哪个。既然你喜欢粉色。那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。
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1、
女神叫我晚上去她家修电脑。我怕我修不好。果断请求计算机系的学长去帮我修了。
嘿嘿嘿。我一定能给女神一个好印象。
2、
有一次和小伙伴打119竟然打通了。为了不让他们认为我是恶作剧。我一把火把房子点了。我TM太机智了。我爸回来还不停夸我及时报警。
3、
老公：你一点都不温柔。根本就是一个母...
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?
老公：母...牡丹仙子！
老婆：嗯。这还差不多。
4、
狂风中。一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下。后退了几步走到他面前。把手中的鸡蛋灌饼递给了他。业务员？？？
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女生天天给男生送便当。送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃。我...”
话没说完。女生说：“真的吗！那是我哥哥做的。他喜欢你好久了！”
6、
昨天在家玩电脑。楼下一楼大妈 。让我帮她一个忙。她家钥匙放在家里。回不去了。让我爬到她家开门。
我三两下爬了上去。帮她开门。完了。她一个劲地夸我：小伙子身手真好。爬楼太快了。
结果今天就看见她家拉了防盗窗。
7、
一个女孩在操场上跑圈。突然。下雨了。一个男孩过来给她撑伞。女孩说：“不好意思。我有男朋友了”
男孩笑笑说：“这个伞10块”……
8、
有一个著名的作家将要来到一个城市参观。一个书店的老板听说了。于是把书店里的书换成了那位著名作家写的书。
第二天那位作家来到那位老板的书店。惊奇地问他：\"其他作家的书呢？\"
那个老板手足无措。结结巴巴地说：\"全。全都卖光了！\"
搞笑反转句子：
1、你二或者不二。二就在那里。不三不四。
2、步步高打火机。哪里想点点哪里。我只会说Very easy。
3、哪里跌倒哪里爬起。总是在那跌倒。我怀疑那有里个坑。
4、不要迷恋哥。嫂子会生气。
5、三个臭皮匠。臭味都一样。
6、不为五斗米折腰。给我六斗就可以。
7、穷则独善其身。富则妻妾成群。
8、西塞山前白鹭飞。东村河边乌龟爬。
9、葡萄美酒夜光杯。金钱美女一大堆。
10、想当年。金戈铁马；看今朝。死缠烂打。
11、两情若是长久时。该是两人结婚时。
12、不怕被人利用。就怕你没用。
13、锄禾日当午。弯弓射大雕。
14、在我最脆弱的时候。我爸拍了拍我的肩膀。我就骨折了。
15、谁能想到。四个四川妹子。竟简称四 川妹子。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了。但当我切到手的那一瞬还是哭了。
17、司马光在缸下点了一堆火等着。说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
18、我吃了麻婆豆腐。之后被麻婆打了一顿。
19、我家小狗走丢了。用搜狗搜不到。急死我了。
20、自从当年我背井离乡。家乡人再也没喝过井水 。
21、案件持续发酵。最后变得松软可口。
22、我常因为不够变态而和你们格格不入。小蝌蚪对爸妈说。
24、经过一顿暴打之后。水土不服的病人终于服了。
25、现在的年轻人啊。真的没有老一辈人年龄大。
26、阿鸡网购了台三星手机。坚持要给三星好评。却被客服破口大骂。
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评论(2)
我就，我说，老板，粉色，那位，这条，的书，我是，女友，让我
没想到大家都对有哪些搞笑反转的段子？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
中午路过饭店。看到老板正准备杀狗。我看到这条狗可怜巴巴的望着我。当时我就心软了。于是我决定把这条狗给买下来。我立即上前