在你身上发生过最好笑的事情是什么？

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真人真事。绝不虚构。好不好笑。欢迎大家讨论评说。

单位职工夏建（化名)。没本事。但虚荣奉承。想升官发财。有一次北京某首长来调研视察。他被委派做后勤安保工作。首长一行风风火火。马不停蹄。对调研、视察的工作很满意。大加赞许。

吃完早饭。准备送首长到机场。出发前。大家在宾馆门前合影留念。省上的、市上的、公司的老总等。按职务高低排好队。夏建没资格合影。但悄悄站在最后一排。混在队列里。被首长警卫员发现。当场被清理出去。旁边工作人员捧腹大笑。

夏建面带羞涩说。我是后勤的工作人员。不是外人。凭什么不让我合影。弄得在场的所有人不知所措。我们都知道。他喜欢显摆。经常拿着与某领导合影照片。吹嘘自己与某某关系不一般。其实那些领导根本不认识他。夏建就是下贱。招摇撞骗。恬不知耻。

2006年6月。公司换了一把手。新官上任三把火。其中一把火就是。公司中层干部全部免职。重新竞聘上岗。竞聘条件有三：一是业务文化考试；二是公开演讲；三是群众无记名投票。民主推荐。夏建觉得机会来了。想竞聘人力资源部经理。

因各种原因。领导同意夏建免业务考试。如果不免考。他觉得过不了关。演讲稿出钱请人代写。演讲成绩第二名。民主推荐获3票。没入围。他很气愤。找了方方面面的关系。领导没办法。针对他一个人。同意再举行一次民主推荐。

当天晚上。夏建请部门所有同事聚餐。部门两位领导在酒桌子上说。看在大家同事一场。拜托大家投夏建一票。大家异口同声说坚决支持。吃饭喝酒。称兄道弟。气氛融洽。酒足饭饱。大家洗脚、唱歌。直到深夜。满意而归。

第二天上午。部门领导组织大家。再次民主投票。夏建还是只有3票。其实。大家心知肚明。部门领导有两票。剩下的一票是夏建自己投给自己的。夏建当场就火冒三丈。大骂同事吃了喝了玩耍了。不给他面子。不厚道等。

那件事后。领导觉得夏建群众基础差。调到公司办公室。不知他采取了什么手段。没两年时间。被调到省公司小车班搞管理工作。虽然没当官。但油水不少。后来因贪污修车费、燃油费等被除名了。

其实。有上进想当官无可厚非。可以理解。但当官必须为民做好事。做实事。如果为了捞钱而当官。迟早会出大事。牢底坐穿。我是粮农二代。一家之言。仅供参考。

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我有一个战友。特别喜欢钓鱼。只要有空。不是在钓鱼。就是在钓鱼的路上；技术也好。每次鱼获颇丰。但他纯粹只喜欢钓。鱼钓回来往厕所里一丢。不管不问。全由老婆处置；也不喜欢吃鱼。钓回来的鱼大多都由老婆送人了。他老婆对此不胜其烦。只要战友出门钓鱼。她就会诅咒：菩萨保佑。一条不钓！

一天。我和战友一大早驱车近60公里。来到一个水库作钓。下杆前。他看中了我新买的鱼杆。我却欣赏他新买的钓箱。两人于是打赌：以各自所喜的钓具为赌注。输者无偿奉送！

战友在我右边的一拐角作钓。不见其人。只听到他时不时溜鱼、操鱼的声音。而我这边鱼口差。估摸没钓到他一半。心想输定了。

这一情况一直持续到收杆前。我才钓6条一共不到十斤鱼获。估计战友已有近三十斤鱼获。我自觉地把新买的鱼杆给战友送去。并提起了他的鱼护看他的鱼获。出乎我意料。鱼护提出水面时。发现里面仅两条二、三斤的鱼！

战友见状。很是吃惊。自言自语：我钓的鱼呢。我钓的鱼呢？他弯身检查鱼护。继而大叫：怎么破了一个大洞！我一细看。真的。鱼护底部破了一个拳头大小的洞。小一点的鱼全部跑了。就剩下两条大点的跑不掉。

战友是直爽人。指了指钓箱说：愿赌服输。提走吧！

我和他从来不讲客气。提着钓箱就走了。

过了一个星期。战友又约我钓鱼。路上提及上次打赌一事。战友愤然作色：你要感谢我们家那个败家娘们。是她嫌处理鱼获麻烦。故意在鱼护底部剪了一个洞。不然你那鱼杆就是我的了。

我问战友：你老婆最喜欢吃什么水果？战友不假思索答道：山竹。

第二天。我买了几斤山竹去感谢战友老婆。战友见状大骂：把钓箱还给我。你们俩居然内外勾结。

我反驳战友：内外勾结无事。只要不是内外勾搭！

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2.和同事出差。他非得在网上订了一间酒店。结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说。这家店晚上有很多门缝塞小卡片的。打上面电话就有人来服务。结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他。因为门缝塞小卡片。我给这家店写了一千字的差评……

3.中午老公仔细地盯着我看了半天。说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了。没办法。我只好炒菜。老公又仔细地看我半天。说道：“做家务的女人永远都是美丽的。但是你例外。”然后我就罢工。

4.第一次去女朋友家。不好意思吃饭。没吃饱。半夜饿醒了。偷偷跑进厨房。端出一盘子剩菜。就着手机屏幕微弱的光线。偷偷摸摸的吃。吃着吃着。突然灯亮了。被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女友老爸。我满满一嘴菜咽也不是。吐也不是。太尴尬了……

5.和老婆躺在床上看电视。眼看着老婆就要睡着了。我推了她一把。说：“睡了吗？”老婆说：“没呢。看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧。我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句。前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”

6.男的被表白回宿舍一炫耀。整窝人羡慕劝他珍惜。然后就成了。女的被表白回宿舍被看出来。一宿舍人劝她要冷静还有更好的。然后静下来讨论探讨。第二天回复你是好人。闺蜜坑闺蜜。兄弟帮兄弟。几百年不变的定理。

7.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着大钱。一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈…”

8.儿子：老爸。假如有人用十万来买我。你会把我卖了吗？爸爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？爸爸想了一会：不管多少钱。我怎么可能舍得呢？除非。。。儿子：老爸你太好了。除非什么？爸爸：除非把你妈也带去。儿子：为什么？爸爸：有你老妈在。不管卖多少钱。我能拿到一分吗？儿子：我看你一分都拿不到。没准。小命都保不住！

9.跟女朋友到她家里。每次都是我在厨房帮未来的丈母家。女朋友和他爸在客厅看电视。有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要在去厨房帮忙了。俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来取俺闺女的。是来抢俺媳妇的！

10.加班到半夜。和一个女同事。因为一个方案起了争执。吵得面红耳赤。突然。她拿出香水。对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来。让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了。可我依然徘徊在楼下不敢上去！

11.带儿子进市里逛动物园。让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏。儿子很是稀奇。回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏。整日追得那只鸡满院子飞。一只。终于在鸡窝里抓住了它。硬是把鸡尾摆弄成开屏状。结果鸡毛弄了一地。鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了。说了一句很有水平的话：“算了。铁公鸡。一毛不拔。”

12.晚上吃烧烤。遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒。问他咋了？说:“失恋了。”“不可能啊。你俩感情那么好。不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了。借路人手机给她打电话。结果竟然显示名字是宝贝儿。”“哎。既然那样。分了也就分了别太难过了。后来呢？”“哪样啊。我当时就摔了手机揍了那人一顿。过后才知道那是她爸爸……”

13.有个富豪跟人聚会喝酒喝的有点多。醉醺醺的回到了家。他把女儿叫出来非常严肃的问女儿：在外面是不是借别人钱了？ 女儿回答：没有。富豪：给我说实话。不然我抽你！ 女儿：借了…… 富豪：借了多少？女儿：借了三万……富豪生气的把女儿揍了一顿。边揍边喊：老子一个月才挣十来万。你个小兔崽子居然敢借三万块钱？给你钱。明天还给人家。 第二天。女儿还在睡梦中。被富豪拖起来又是一顿毒打。 这次揍的更用力了。边揍边喊：让你不学好。趁我睡觉偷我钱！

14.小姑子是大学的校花。看上去人畜无害。其实是个隐藏吃货。前几天。小姑子去吃了一大碗牛肉面。没吃饱又不好意思再点。于是她出去转了一圈。回来问老板:你刚才看见和我长得一模一样的人了吗?老板点点头:看见了。她吃了一碗面就走了。小姑子:哦。那是我双胞胎妹妹。也给我来碗面。

15.今天刚发了工资。于是瞒着老婆打算先自己去挥霍一番。到了五星级酒店。觉得菜单上的菜都太便宜了。便喊来服务员。问：“你们这儿最贵的菜是什么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜。跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“你好。那是我们的订餐电话！”

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