有什么搞笑段子分享吗？

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2.今天发工资了。回到家刚开门。老婆一头扎我怀里哭：老公。我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤。就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好。钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看。他抢了我的钱。可我也抢了他的连衣裙和鞋子。噢对了。还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

3.父亲叫儿子打酒。儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后。儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看。愣住了。原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸。您喝吧。乌鸦就是这样喝水的。”

4.我准备离婚了。作为一个资深球迷。怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题。难道她不知道那是裁判吗？

5.小明放学后被留教室了。今晚的动画片眼看就要泡汤。他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

6.老公带我参加他几个发小的聚餐。到了饭店。几个发小都带着媳妇。正等着我俩。我俩环视一看。这些小媳妇们。都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸。老公非常尊重我的纯天然。冲我喊道：快坐下吃饭吧。妈！

7.父亲：“凡是来了客人。我叫你拿烟时。拿与不拿。你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说。以后来了客人。我说‘拿烟来’。你就真拿；我说‘拿烟去’。你就一去别回来了。”

8.大学毕业后去当服务员。离异的女老板看上了我。为了追求我。她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人。我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈。突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶。就问旁边的同事。说：“她怎么了？发出来的内容跟绝笔似的。咱逗逗她吧？”同事立马说：“别闹了。看不出来人家的心情不好啊。你别火上浇油。这么多年同事了。咱们还是看热闹吧！”

9.上班无聊。逗同事妹子玩。我笑嘻嘻地说：“妹子。做我的小三吧？”妹子抬头看了看我。问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧。你问这个干什么。是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的。你这样的速度跑不过飞镖。会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

10.儿子转学后第一次开家长会。当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸。按你的吩咐。隐瞒了。我说你是农民。以免像在原来学校时那样。老师都喊你帮他们写论文。结果累坏了。”家长会后回家。儿子赶紧问：“爸爸。这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了。你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

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小时候第一次看蜘蛛侠。男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠。我靠这么扯谁信啊。直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历。我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。

好兄弟去世八个月了。很伤心。于是在兄弟墓碑前说“兄弟啊。我想你！我媳妇已经怀孕八个月了。要不你投胎过来。”一个月后。媳妇生个孩子。他一天天长大。越看越觉得长得像兄弟。心里很高兴。感觉自己许愿成功了……

终是宫本断了刀。鬼刀一开回手掏。终是貂蝉出了轨。吕布打断赵云腿。终是达摩剃了头。从此不用再飘柔。终是鲁班交了闪。对面五人追着砍。终是墨子漏了电。一路火花带闪电。终是李白醉了酒。睡了韩信一整宿。A»}s

人有两种。一种是好看的。一种是难看的。你tm可以啊！竟然是第三种:好难看。

别人都是为怎么挣钱而发愁！我却是为怎么花钱而发愁！这两百块钱怎么花到下个月啊！

清明。见一小孩在烧纸的时候还时不时把几张试卷扔进去。嘴巴嘟囔着:“祖宗啊！你在那边无聊就做做题。对脑子好。如果不会就把我班主任带走吧！让她教你。她做题贼厉害！”

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妹纸慢点。别那么快……

• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
• 刚创业,投资新项目有什么选择？

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