在谈恋爱,为什么却老是被别人虐？

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爱的虐求跟早年的丧失有关。一种非常深沉的恐惧和需要。

爱的虐求

可这是爱情吗？我们常听一句话：没有恨哪来的爱呢？什么时候当我们那深沉的爱会有意无意地以伤害来表达呢？爱之深。责之切。这句话不假。因为在爱的关系当中。寄托着我们希望得到而一直没有得到过的。爱的对方就成了我们改造和欲求的对象。心理好像有个声音。你只有达到了我的要求。我才感觉到自己是完满的。我是没有遗憾的。我是能修复和弥补缺失的。所以。爱之深、责之切。乃人之常情。因为人都是不完满的。早年都是有所缺失的。如果没有分清自己的需要和他人的需要。爱的责难就无可避免。

然而。在这里我想探讨的是爱的虐求问题。所谓爱的虐求。是指可以为爱的对方粉身碎骨、甚至泯灭自我的类似自我毁灭式的爱情。有点情感理智的人都知道。这种爱情需要用放大镜好好打量。

爱的虐求是由于什么造成的？一个求字有讨好意味。一个虐字又是有自残趋向。讨好是代表一种渴望。而虐的自残让这种渴望达到了极致。这种极致是自己的需要吗？也许。自残才会让他感觉到自己的存在。我们看到过有这样一些人。他们抑郁的时候。经常划伤自己的手臂。这种行为就是一种内在的需要。因为他要通过痛觉才能摆脱掉那种如海洋般弥漫的抑郁和虚无。才能依靠这样一点痛觉找回自己仅存的一点自我意识。

爱的虐求也有这样一种需求。通过受虐性的渴求爱。就是在这种受虐的体验中他才能感到自己的存在。一种自我的空乏投射给对方。对方接住了。他的自我也就找到了宿主。

我们会看到这样一些临床案例。这种爱的虐求的人一旦和对方出现关系崩溃时。就会通过用刀划伤自己或者类似的行为来挽留对方。挽救关系。这种掌控足以给对方造成巨大的压力。压力下能让对方对这段关系维持。或者坚决走开。因为负担不了这种内疚和恐慌。

爱的虐求的人看到的对方。不是真正的对方。而是把对方想象成了能拯救她的人。其中这种投注就是一个完美自体的投射。别人接受这种投射。他就在对方身上看到了完美的理想的自己。因为只有看到了这种完美自己他才感觉避免了被抛弃。自己是存在的和有价值的。别人走掉了。完美自己不见了。毁灭性的焦虑和抑郁就会席卷而来。才会不断通过受虐、自残来乞求对方继续接受投射。这样完美自己就有了着落。毁灭性的体验就暂时没有了。

爱的虐求也是相互的。一个巴掌拍不响。如果对方也有这种被全然呵护和照顾的需要。那么这种关系就可以维持很久。因为当对方感觉到被全然呵护。才能认可自己的存在。这样的虐求关系就病态性的维持。爱的越深。恨得越剧烈。因为虐求的一方是带有极大情绪和深刻不安全感来投注。时时刻刻提防着毁灭感的出现；而对方接受这种虐求。接受投注就会不断给对方挑刺。对方满足了自己的需要。他才感觉到自己的存在。

毁灭性的焦虑来源。有着更深刻的原因。其中恶劣的母婴关系或不良的家庭互动。应该成为焦虑的最初源头。内心里如果能够修复当初的缺失。重新在内心内化整合性的、有界限的。有适当挫折且能忍受焦虑的互动亲密关系体验。才能真正解决爱的虐求强迫性重复。

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