为什么感觉年纪越大越讨厌父母,童年的伤害一下子就涌上来？

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我不知道别人家的情况。我自己是年纪越大越讨厌我妈。是根本不想见到她。听到她的声音都会有种血液直冲脑门的烦躁感。因为她在我成年后、独立生活的时候。还一度干扰我生活、给我带来很多麻烦和伤害。我还向律师咨询过能不能合法断绝亲子关系。

小时候还觉得是自己太笨、自己什么都做不好。怎么努力学习成绩都很一般。所以才让妈妈生气虐打我。后来又觉得可能因为我是女儿。才让她不喜欢。她越是讨厌我、越是家暴我。我越是卑微的去讨好她。可能是作为孩子的天性吧。天然的想要靠近妈妈。天然的想要得到她的爱。所以不论她怎么打我、怎么辱骂。有一次甚至把我摔打到全身青肿。差点停止呼吸。我依然爱她。我觉得她生气、她打我骂我。都是因为我不好、我做错了。

后来大一点了。懂事一些。我开始怀疑也许她真的不爱我。甚至不想假装对我好一点。她没有什么产后抑郁症。爸爸对她很信任和包容。就是爸爸的这份信任。造成了她十几年对我家暴。爸爸始终相信亲妈不可能不善待自己的孩子。“天下无不是的父母”。妈妈做一切都是为了孩子好。

大概三四岁那一年。我记得不是很清楚。大概是是三四岁。也许更小一点。也许大一点。因为我小时候一直很瘦弱。我不记得我到底是多小。会被她轻而易举的拖来摔打。我不知道为什么会被摔打。也许是她工作不顺心、也许是她打牌输了、也许是生理期不舒服……总之。她把我从学校（不记得是幼儿园还是小学了）接回家。突然就开始歇斯底里的骂我。然后像发泄什么情绪一样的摔打、踢我。直到我连挣扎都挣扎不了的时候、哭都哭不出来的时候她才停止。后来我发烧抽搐、全身青肿。是爸爸下班回来看到送我去医院的。后来爸爸跟我说：“怎么不小心摔得这么严重？……”很久之后我才知道。那是妈妈给爸爸的解释。我身上的伤只是因为我自己不小心摔的。大概爸爸也没想过亲妈会这样对待自己的孩子吧。

这是最严重的一次。也是对我造成严重损伤的一次。好了之后。我明显变得反应迟钝、记忆力差、学习困难了。所以未来很多日子。我重复的被骂被打。都是因为妈妈不停骂我那些话“笨蛋”、“蠢猪”……我真的以为我很笨。什么都学得不好。学得慢。所以她才会恨铁不成钢。才会使用武力让我长记性。

直到后来。我和爸爸分别患上心理、精神疾病。我和爸爸稳定后。相互沟通（那个时候我才和爸爸有比较多的沟通。之前妈妈一直跟我灌输爸爸不爱我。爸爸重男轻女。巴不得我死了。他们好生个儿子。我们那个年代。计划生育严格。是不能生二胎的。只有我重病或死。他们才能再生。）。我才知道过去十几年（那时我十五岁）陷入怎样的黑暗。明明可以有机会向爸爸求助的。却因为妈妈一直重复的那句“你爸爸根本不喜欢你。巴不得你死”。所以我害怕。不敢跟爸爸多说什么。很难想像会有我们这样的家庭。三个人同住一个屋檐。自己的爸爸却不知道自己过着怎样的生活。所以一度我也很恨我爸爸。觉得他没起到一个当父亲的责任。

后来我的病情得到了控制。是离开家乡上大学的时候了。那时爸爸还病着。大概是离开了家乡。没那么多家庭闹剧困扰。人一下子变得冷静下来。很多事情似乎也变得清晰。我开始理解爸爸。我知道其实他也长期遭受着家庭暴力。虽然没有外伤。但长达二十年的言语攻击、人身攻击。他有内伤。还因此伤了神经。我也开始反思不应该把妈妈想得太恶劣。她毕竟是亲妈。我做不到爱妈妈。是一件极其痛苦的事。因为这代表着我是一个不懂感恩的人。母亲多么伟大。母亲会为了自己的孩子付出一切。我怎么能不爱妈妈？甚至有些讨厌她。不想主动接触她。也希望她不要来找我。

“我不爱妈妈”这件事。一直困扰了我很多年。我甚至不能让其他人知道。那样会让人觉得我人品有问题甚至恶劣。我也不敢让爸爸知道。因为在爸爸的传统观念里。因为他有一个很好很爱孩子、孩子们也很爱她的母亲。所以如果爸爸知道我不爱自己的妈妈。哪怕他们已经离婚。我觉得他还是会觉得我不好。我没有孝心。那些曾经在我生命里给予了我阳光的我的外婆、奶奶都相继离世。我变成了只有爸爸可以依靠的孩子。所以我不想让他失望。

一直到我生下我自己的孩子。我抱着孩子回到病房。跟我老公说的第一句话便是：“她真的不爱我。这个世界真的有不爱自己孩子的妈妈”。那一刻我才释然。这么多年压在心头的巨石才消失。因为我做了妈妈。我开始了解“妈妈”。她可能不能干、不优秀。但她一定会竭尽所能给孩子最好的一切；她可能文化水平不高、说话出口成“脏”。但她面对自己孩子的时候一定是很温柔的；她可能脾气不好、性格急躁。但她无论怎么生气。打在孩子身上那一巴掌一定会在最后一刻撤回力量……我开始了解这世界真的有不爱自己孩子的妈妈。才开始相信那些社会新闻：亲妈虐死自己孩子、亲爸谋杀自己的孩子。因为我深深了解。真的有人就是那么凉薄、凶狠。而我也庆幸。那一次摔打到发烧、抽搐。我还能活过来。用我爸后来知道一切后的一句话来说。我也算是九死一生。

我的孩子长得很像我。看着他就像是看着我的小时候。每次他无论怎么闹、怎么折腾人。我和老公都会耐心哄他。还在婴儿期的时候。孩子一定要抱着睡觉。不然就闹。老公害怕孩子把我闹得让我回想起一些不太愉快的过去。害怕我忍不住会向孩子大吼大叫。就像当年的我的妈妈一样。他总是在深夜让我先睡。他来哄孩子。我才明白当父母应该是这样的。孩子无论怎么闹。父母都有足够的耐心去对待、呵护孩子。

后来。我的孩子在两岁半时确诊发育迟缓。就是通常说的“笨”。理解力差。学东西慢。需要我们足够的耐心一遍又一遍的耐心教。每每想到我们正在经历的事。都忍不住会想：还好我的孩子遇到的不是我妈妈那样的妈妈。要不然。孩子该多可怜。甚至可能会一不注意就被打死了。因为他真的很“笨”。很简单的东西、那些正常孩子不用学自然而然就会的东西。我们都要反复教他。他才会。如果是换成我的妈妈。很难想象他会怎样。这个时候。我就更讨厌我妈妈了。如果她哪怕不爱。只要不伤害。也许我都会比现在更好。至少不会背负一辈子的童年阴影。

我老公有时候会觉得我在某些事上有些过于宠孩子了。我说。那是我曾经的“梦想”。有一个可以随便撒娇耍赖可以依靠可以爱的妈妈。有时候我会被自我感动。倒不是因为我自己觉得自己好像很伟大、是一个好妈妈。而是我觉得母爱本身会让人感觉到温暖和爱。从我孩子的笑颜里。我感觉得到他爱这个世界。也很爱我。虽然他理解力差。懂得少。但不影响他开心快乐。我知道这些我原本也可以拥有的。可惜我没有一个像妈妈的妈妈。

随着年纪增长。我的孩子也在慢慢长大。我越来越清楚的知道我妈妈的自私、暴力。她是一个只顾自己感受。从不考虑他人感受、处境的人。现在也是。我越是了解“妈妈”。越是讨厌我自己的妈妈。因为她除了生下我这件事可以证明她是一个妈妈。其他除了伤害还是伤害。我曾经还一度怀疑过她是不是我的亲生妈妈。我爸爸说。妈妈生下我这件事足以让我包容她一辈子。所以现在我虽然讨厌她。不想见到她。但她一定要来我家玩、找我做什么。我都会尽量满足。用“相敬如宾”可以总结我跟我妈现在的相处方式。

其实没什么特别的原因让我们年纪越大越讨厌自己的父母。看到他们童年的伤害一下子就涌上来了。只是时间是一个轮回。现在我们做了父母。以参与者和旁观者的身份看着一个孩子一点一点的长大。这个过程。让我们更能明白“父母”的意义。我的妈妈、我的孩子、我自己出现在同一个空间里。很多事我对孩子的态度会很容易触发我的记忆。让我回想起自己的童年。也就更加讨厌伤害过我的她。那些伤害可能让我们自卑、阴暗、敏感……并且。童年再不能重来。伤害就是伤害。是真实发生过的一切。总之。在我们身体里烙下了让我们一辈子疼痛、一辈子甩不掉的伤口。需要用一生去治愈。

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不怕大家笑话。真的是年纪越大越看不惯父母的一些做法。比如有一次我给妈妈买了双鞋。很便宜几十块。我爸嫌弃不好说。给我妈买的帽子嫌弃是老太太戴的！讲真。很伤人心！毕竟我也只是工薪阶级还需要养家糊口呀！还有一次我妈说。儿子就是儿子没法比！说实话闺女花钱应该。拿钱就不行了。儿子一分钱不花不伺候不孝顺那也是儿子。犟不得！所以父母有时候真的很伤人！

其他观点：

我能理解你的。未经他人苦。莫劝他人善。但是讨厌归讨厌。和赡养是两码事。该尽的义务还是要尽的。

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