如何看望一个身患绝症的朋友？

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2014年。我和未婚妻本来准备年底结婚的。7月份她身体不适。同房出血。检查出了子宫癌。经过15个月的治疗。还是去世了！

突如其来。22岁未婚妻得了子宫癌。简直不能相信。不能接受那是真的。

天有不测风云。2014年。我本以为是我人生最幸福的时刻。因为我跟心爱的她即将要走入婚姻的天堂了。可是一次检查。打破了一切。

我记得那天是7月16号。未婚妻在上班。我替她去取的活体检查结果。可检查结果我是万万也没想到。毕竟她才22岁。我是无论如何也不敢相信这么年轻会得癌症的结果。

从市区医院走出去。到了河边。实在忍不住了嚎啕大哭。一直到天黑。我假装镇定的回去了。告诉未婚妻说医院设备有问题。医生叫我们去大医院再检查一次。

之所以这样告诉她。是因为我内心仍然抱有一丝幻想。希望是医院检查结果出错了。

一个星期之后。我带着她去了省里最好的医院再做了一次检查。接下来的一个星期。我每天都备受煎熬。每天都在网上了解癌症的一些知识。如果真的是癌症。应该怎么办。

五天后。医院打电话过来。叫我跟未婚妻一起去拿检查报告。当时其实我已经猜出来了最坏的结果。到了医院。医生让未婚妻在外面等一下。让我进去。

看到检查报告的一瞬间。我完全没听到医生在说什么。只觉得头脑空白。内心沉重。好几分钟才缓过来。然后医生叫我安静一会。跟未婚妻沟通一下。

走出医生诊室。未婚妻坐在椅子上。我看着她。认真的说:“我接下来告诉你一件大事。你生病了。但幸运的是不太严重。可以治好”。她问我是什么病。我说:“癌症。中期偏早期。好好治疗。治好的可能性很大。我会陪着你一起面对。你不要怕。所有治疗的钱我来想办法。”

她的眼眶瞬间含着泪水。我帮她擦了一遍又一遍。走到楼道里。把她抱在怀里。然后告诉她:“亲爱的。我们现在不是好好的吗？做了手术。再配合治疗。再找个好中医调理。没多大问题的”。

那天。我都忘记了是怎么出去医院的。是怎么坐上大巴车回去的。一路上。她都靠在我怀里。泪水都流干了！

2014年8月初。她做了第一次手术。切除了子宫。虽然以后不能再生育了。但我和她。仿佛觉得拿掉了生病的组织。一下子就轻松了好多似的。事实上也的确如此。从做完手术到第一次化疗期间的半个月。她心情特别好。跟正常人没什么两样似的。能吃能喝。睡眠也好！

后来化疗期间。呕吐严重。身体难受。胃口不好。睡眠不好。但她从来没有表现出很痛苦。一切治疗都非常配合医生。

五次化疗。一直持续到春节期间。化疗结束后找了一个中医开了一些药。整个春节期间她胃口大开。明显胖了很多。

年后第一次复查。一切指标都正常。那天她特别开心。我到现在都还记得。她那天开心的神情。

第三次复查结果显示癌症复发并有淋巴转移。承受了比第一次大100倍的心理压力。

没想到的是。2015年5月份就复发了。后来转移了。病情恶化非常快。在医院治疗了2个月。每天可以明显感觉到他一步一步的消瘦。后来又肠道梗阻做了手术。直到有一天医生说不用治疗了。回去准备后事。

办出院手术的那天。是她在得病一年内唯一的一次大哭。她拉着我的手说:“这辈子再也不能跟你一起过平平淡淡的日子了”。这句话。这个场面。这么久都一直像针一样扎在我的心里一样。

出院回到家后那天晚上。我心态崩了。痛苦都不算什么。我心里充满了愤怒。充满了对命运不公平的愤怒。那天晚上。我在外面呆了一整夜。手机关机。我整整思考了一个晚上。

我决定辞职。陪她走完人生最后一段时光。守护在她的身边。

经历了内心的不甘。愤怒。绝望。我想清楚了。结局已经无法改变。我能为她做的。就是陪她度过最后的一段时光。

我会给她买她想吃的。虽然他每次只能吃一点点。她睡醒了。我会拉着她的手。陪她说说话。她声音很小。

她告诉我。要我一定好好的活着。以后再找一个姑娘。好好的待她。她叫我别为她的离开伤心。人都有这一天。

2015年9月11日晚1点56分。她突然说她想吃东西。声音突然变得好大。竟然还可以坐起来。但突然之间。她就永远的离开了。在我的怀里再也没有了呼吸。

总结

她已经离开5年多了。现在的我已经结婚了。马上我的小宝宝就也要出生了。我从来没忘记她。我永远记得她那句话:“你要好好活着”。感谢她。怀念她！我会把生活经营好。不辜负来人间一趟！

其他观点：

我妻子。前年也就是她26岁的检查出了脑部恶性肿瘤。也就是传说中的脑癌。从去医院检查。住院。然后第五天开颅手术。第三个月复发再次开颅。放化疗。中药。科研试剂。通过特殊渠道弄的还在做临床的靶向药… 直到第十个月在我怀里去世。

我从没有和她详细说过她具体得的是什么病。只是告诉她一切听我的安排。乖乖的都交给我。真的。她很听话。从不问我她的病情。不问明天要去干嘛。也从没有流过一滴泪。哪怕是第一次术后复发。因为颅压高。几天下不来床头疼吃不下东西。连喝水都会喷射性呕吐。也没有喊过一句疼。她坚强我执着。她越是坚强我就越是执着的想要留住她。在人来人往的同济医院门口泪流不止。在车里嚎啕大哭。在她停止呼吸的时候我给她做心肺复苏无果那一刻我撕心裂肺。

整个病中。我们没有电视剧里的那种抱头痛哭。没有生离死别的嘱托。没有说过伤感依恋的话。自始至终我全程陪着她。她把身心都交付给了我。二次术后她不能说话了。语言中枢受损了。她的眼神能告诉我她想干嘛。是要去厕所还是要喝水或者别的。我一个个举例从她的眼神里知道她想吃什么。我牵着她在广场慢慢的散步。告诉她多活动。以后偏瘫的手脚会慢慢的恢复过来的。

我看过她的手机记录。她没有搜索过任何有关她病情当面的信息。有的只是追剧的记录。

我无数次默默的祈求过漫天神佛。我愿意付出任何代价。我的车房。财富。我的生命。只求留住我的爱情。留住我的爱妻。

就像此刻。我坐在车里。我徘徊了好久不知道去哪儿。收到了头条这条问答的推送。没有媳妇的家只是个睡觉的地方。回家再也听不见那熟悉的声音。再也没有她为我准备的晚餐了。再也不能拥她入怀了。

其他观点：

2014年我老伴儿得了肝癌。当时大夫告诉他最长可以活3年。回到家他一屁股坐在沙发上就哭起来。见他哭得像个孩子。我默默走开。让他尽情释放。

过了一会儿不哭了。我说:“癌症的天敌是快乐。只要不自己钻牛角尖。不拿它当事。就能好起来。”

他说:“你没听大夫说吗。就保三年？”

我说:“大夫说话都留有余地。不可能给你打保票。能不能挺过去全靠自己的心态和勇气。有许多癌症病人不是因病死的。而是吓死的。”之后我劝他放松心情。该吃药吃药。配合大夫把病治好。

听完我的劝他心情好多了。可有时候还是偷偷哭。每次见他眼睛红肿。就知道他又哭了。我装看不见。和他说话聊天。岔开话题。

经过先后3次介入治疗手术后。病情一天天见好。如今6年了。再去复查已经找不到新的病灶。就连大夫都感觉奇怪。

身患绝症不可怕。可怕的是情绪低落。人的精神一崩溃。病情跟着就会加重。心态和情绪直接影响身体健康和寿命。

如果要我去见一个身患绝症的病人。我不会显得心事重重陪他掉泪。我会说一些轻松话题。引导他振作起来。保持良好心态。

好心情能给人带来快乐。好心态能让人活在当下过好每一天。

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