“人欺我是福”到底是自我安慰还是确有其事？能说说你们的故事吗？

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我要说的事情呢？也不是欺负吧。本来我是职业学校电子技术专业的教师。由于2015年9月学校出纳人员要调走。领导急需找到一位教师来顶替。最后学校选了我。这个工作一做就到现在。

大家都知道。财务工作非常头疼。每天与钱、数据、表格和软件打交道。如果不熟悉是比较棘手的。在开始的时候。就是因为自己不熟悉。每天从早忙到晚。感觉事情都做不完。 有的老师开玩笑说:“邰老师太老实了。被欺负了。“偶尔和领导吃饭的时候。他们也会说:”吃亏是福。小邰很有福气。”开始的时候我也不太理解。后来慢慢知道了。

每件事情都有利有弊吧。要看你怎么去理解它。自从我从事财务工作以来。首先是学习了财务有关知识。从零到现在的熟练。我个人非常有成就感。以前想都没有想过自己会从事财务工作。更没想到自己会因为这个工作而去学习会计有关知识。最终通过考试拿到了会计资格证。这个我也觉得特别骄傲。另外。因为做这个工作经常在外面单位跑。接触的人也特别多。他们知道我爱人在做办公用品生意。所以有些单位非常照顾生意。对于我们学校呢？同样也非常照顾生意。在此一并感谢。

但是。从另一方面来看。财务工作非常繁忙。特别伤脑筋。虽然现在我也在上课。但后期对我评职称不是很有利。毕竟自己更多的精力是花在财务工作上。而无形中“削弱”了自己的教学业务能力。和其他老师相比。可能没有那么多的奖证吧。

虽然如此。但我从来没有后悔过。我的理解是。人从一出生开始就注定将来是做什么的。如果我不做这个工作。同样会有一个人来做这个工作的。谁做都一样。在祖国这么一个和平、富强的大环境下。只要能够为国家做一点贡献就足够了。至于职称有没有评上去。待遇高一点或低一点。看淡一点就OK了。比上不足。比下有余吧！把心态放好才会有幸福感。才会得到快乐。你们觉得呢？我被“欺负”了吗？

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这个问题有自我安慰成分也有不分辨就是福的成分在。有句话是说塞翁失马。焉知祸福！因为大千世界不确定因素很多。可能今天你趾高气扬。明天就蔫头耷脑！所以。暂时好像受点欺负。心里憋屈。过些日子。他可能就自我消亡了！

这个事情有个哲学观点在里面。做人要大度宽容！不能为区区小事就抑郁寡欢。人生事情多着呢！

我不是主张懦夫的观点。而是觉得有些事情不要放在心上！

比如单位遇到事情。要讲明白。不需要争吵。邻里之间。要多宽容谅解如果就是欺负人可以诉诸法律解决！现在黑社会都被国家法律震慑。不敢兴风作浪。何况普通百姓。没有人天生就愿意欺负别人！

所以有些事情自己想明白！选择正确做法！

个人看法仅供参考！

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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题。让我带领你们一起走进这个问题。现在让我们一起探讨一下。

我跟他是初中同学。

我们初中是高压封闭式的。一个班50个人。一周5天都在一块儿。在我印象里。我们班并没有那么多撕逼。好像大家都挺单纯的。即使有矛盾。但学习最重要。坐下来写套卷子大家冷静冷静。就没什么事儿了。我们关系挺好的。

其实这些没什么用。既不是背景也不是铺垫。我就是离这段记忆太久远了。想多唠叨两句。

好了好了。故事来了。

他呢。会打篮球。但不高也不帅。还很黑。可有一种说不出的魅力。浑身的荷尔蒙隐而不露。暗暗撩人。介于性感和骚气之间。

刚上初一就听说他有女朋友了。在隔壁的隔壁。是他的小学同学。一个很漂亮的小姑娘。女生主动追的他。

那个时候我们不熟。座位离得很远。但我从心底佩服他们的勇气。像小说里描述的爱情。那样义无反顾无所畏惧。尤其是在家长和老师全部反对的情况下。简直分分钟把我感动。恨不得也参与进去。过一把热狗血的瘾。

我坚定不移地相信他们永远会在一起。终有一天会听到他们结婚的消息。直到老师调座位。我们成了同桌。

这个时候已经是初三了。初中三年。前两年我们说的话加起来不到20句。我已经不太记得当时什么心情了。好像又担心又尴尬。而且还挺不情愿的。毕竟大家也不是很熟。

寝室里的大学霸跟他坐了两年同桌。换完座位的那个晚上。我问学霸他是什么样的人。学霸特别酷。说你自求多福。

我们前两个星期各玩各的。也不能说不搭理对方。就是特别客气。礼貌不失分寸。后来。慢慢熟悉了。真心话大冒险玩两把。偷偷传个小纸条。帮忙把风盯着老师……

这些同桌之间狼狈为奸的事情做多了。自然而然就玩开了。

青春期的男生总觉得自己是个大人了。具体表现在开黄腔讲荤段子。尤其是在女生面前讲。好像这样就能显示出自己是个真男人了。他也是这样。经常跟他的狐朋狗友说一个隐喻的词语。两人心照不宣地笑笑笑。带着一丝得意和炫耀。还有很多猥琐。

但凡事都有例外。我初一开始看耽美小说。是个不折不扣的腐女。无节操无下限的那种。他在我面前说。我不会脸红害羞。也不会懵懂无知地追问什么意思。反而跟着他们一起笑。再甩一个比他更污的段子。说他听不懂的词语。

因为这个。我们迅速熟悉起来。每天没羞没臊地开玩笑。封闭的环境。每天面对同一群人。初三的压力。写不完的作业。背不完的书。这些原因加起来让我们更疯狂。

他说他喜欢我。

我如愿以偿参与了这场狗血剧。以第三者的身份。

我也是喜欢他的。可是我不敢说。周围人都知道我喜欢他。我也不敢松口说一个字。班里面喜欢他的小姑娘们背后偷偷议论。我当做没听到。他逼我表明态度。我就回避。就往后退。

我不算什么好人。但我也从没想过伤害别人。其实按道理。当时我应该义无反顾跟他在一起才符合剧情。可直到毕业我都没把喜欢说出口。

现在想想。可能是我下意识觉得这是一件错误的事情。所以一直咬牙坚持不松口。

高中我们去了不同的学校。偶尔联系。知道了他跟初恋分手。然后又谈。又分。接着谈。再分。

而我。用了高中三年时间。只证明了一件事。我是一个很长情的人。

我还是忘不了他。想起来就会心痛。因为见不了面。甚至他的缺点我都视而不见。半夜睡不着的时候就想他。想过去的一切。他失恋会找我说。我知道他不喜欢我了。但他就是仗着我喜欢他所以才为所欲为。可是当时我不在乎。我真的一点儿都不在乎我会被伤害多深。我把自己感动得不得了。以为这就是爱。

高三毕业。他约我见面。在宾馆。

我们没有做到最后一步。我觉得特别恶心。特别特别恶心。于是我跑了。

想想当初深夜里的那些思念。我恨不得穿越回去抽自己两巴掌。我看到他给我发消息。恶心得想把手机扔掉。我耐着性子回复。其实一个标点符号都不愿意回。回到家。只当这一切是一场噩梦。

然后他跟我说他要出国。

我已经不知道该怎么面对他了。只求他走的越远越好。离我越远越好。

大学开学。他在准备出国的事情。我大一了。他开始不停给我发消息。每天都发。我知道这是什么意思。想在国内留个备胎呗。我烦的不得了。于是把他屏蔽了。

三天以后。他把我删了。

我也很有骨气。所有联系方式我一刀斩断。一点儿不舍都没有。潇洒地告别这段过去。开始了我的新生活。

时间久了。偶尔想起他。我已经没有任何感觉了。已经可以心平气和地看待整个过去了。他只是想抓住过去。活在过去。而我不想跟他一起留在过去。所以我先抽身离开。而他被我留下了。

前两天。他从我闺蜜那里要了我的微信。用一个小号。以陌生人的名义偷偷摸摸加我。聊的第二句我就知道是他。我闺蜜事先没有跟我说。但我就是知道是他。

我一点儿也不生气了。他沉浸在过去的回忆里无法自拔。听到我已经开始新生活。他祝我幸福以后再也没有给我发过消息。

故事到了这里。就结束了。我在这期间。有过很多不清醒的时候。但所幸没有做错事。所以也没什么可后悔的。

我是个再普通不过的姑娘。在我身上也就这么一件可以拿出来说一说的故事。不过现在看来。也算不得什么好故事。

我躲在匿名的背后把这件事说出来。如果有幸他能看到。那么在最后。我要说出一直以来想对他说的一些话。

从开始到现在。我都没有生气。被伤害也说不上。你不必自责。我过得好或者不好。都是我自己的事情。我真心祝愿你过得快乐。我已经遇见我的良人。所以我把运气分给你一点。希望你能遇到一个懂你的姑娘。包容你的幼稚。两人相伴走过艰难的日子。看得到未来。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议。我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享。大家如果有更好的关于这个问题的解答。还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里。祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活。健康生活每一天。家和万事兴。年年发大财。生意兴隆。谢谢！

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