有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

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2.办公室小美是辽宁人。小丽是湖南人。俩人和我关系不错。单位午饭自己解决。昨天中午。我和她俩闹着玩：“小美、小丽。咱仨玩成语接龙啊。谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头。心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了。我请客。说吧。吃啥？”

3.小时候抽烟被我爸抓到。打了我一顿。把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华。我爸说：老子都抽不起中华。于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅。一点也不诚实。然后又把我打了一顿！

4.一天。小舅子带着他的女友到我家玩。媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子。就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四。以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆。比如你姐夫。他就当家。他一瞪眼我真害怕……正说着。我下班了。在未来弟媳妇面前。媳妇异常温柔。为我拿拖鞋。问寒问暖。我进屋没两步。腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了。闹得我心里一点底都没有！

5.车站过安检。一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻。天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼。扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了。一把攥住了他的皮带。这时。一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来。吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

6.今天走在路上。看到对面有一个大概180斤的女的走过来。擦肩而过的时候我朋友突然说。这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌。哥当时就火了。撸起袖子就上去跟她拼命了。后来要不是我朋友拦着。我就被她打死了。

7.老师叫我去办公室填表。一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听。这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量。知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼。其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

8.话说这手机刚买两天就被我掉水里了。一番折腾几天后开机发现还能用。就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行。心想刚买也不能就说要买新的啊。就决定坚持一年就换个新的。结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用。这尼玛我还有什么借口换了你呢…

9.爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着。十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’。上学哪有这么开心！”

10.昨天5.20。去街上买水果。看着成双成对的情侣。心里不屑地想：都是无良商家的炒作。什么日子都能变成情人节。简直就是变相赚钱嘛！正在这时候。卖水果阿姨跟我说：小姑娘。还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

11.一天。老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你。一个女孩。平常懒也就算了。就想让你好好读书。以后有出息。结果你却考成这个样子。你到底想干什么。将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想。像老妈一样。找个听话勤快的老公就行了。就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

12.一人失眠。找医生看病。医生：“你晚上从1数到1000。就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用。我昨天数到500就困得不行了。起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

13.爸：宝贝。你妈在家吗？我：不在。出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了。她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了。晚上出去喝酒。宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱。如果你不回家。让我告诉她。爸：宝贝。我给你两百！我：你这样。我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了。我回家。我：爸。怎么不按规矩出牌呢？

14.跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭。老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾。掐头。拧尾。剥壳。最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷。这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

15.生物课上。老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻。会捂住鼻子的就是手。其他的就是脚。全班皆倒。

16.昨天晚上跟媳妇吵架。她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架。别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了。上衣刚脱到蒙住脑袋。她按住我一阵狂打。嘴里还嘟囔着：“呵。还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

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公交车上人很多很拥挤。一女孩对男孩说：我们快到站了。你赶紧抠下屁股。男孩说：人这么多这么挤怎样抠？等下车再说吧。女孩说：等下车就来不及了。我让你现在抠。你就抠少罗嗦。这时全车人把好奇的目光投向了那个男孩。都想看个究竟。。。。车内顿时也安静下来。只见那男孩拿出手机打通了个电话冲着对方大声喊：喂喂是屁股吗？我们快到了。你赶紧到车站来接我们。全车人哄堂大笑。。。我的天。屁股竟是一个人的外号。这个抠原来是英文 call。[呲牙][大笑][偷笑][泣不成声]

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2.富豪娇妻躺在窗上。跟他撒娇说：“老公。我睡不着。给我讲个故事吧。”富豪：“好吧…很久很久以前。有个青年。在医学院念书。有一年。他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完。妻子就已经呼呼大睡起来了。

3.这天。本来想着叫闺蜜去逛街。没想到闺蜜正在家吃饭。她妈熬的粥。锅里剩得不多了。她妈非要给我盛上。我说：“阿姨。我在家吃过饭了。真吃不下了。”她妈那叫一个热情。边给我盛饭边说：“好孩子。吃吧。吃吧。不吃也喂狗了。”

4.前不久和朋友一起外出旅行。在半路上遇到了一个大！！！！！！师。与我很有缘。就上前来给我搭话。大！！！！！！师双手合十闭着眼睛对着我说道：“人生本就是一场修行。你都做过什么利人利己的好事？？？”我想了一会回答道：“我每次都把自拍修好确认好看了才发出来的。”大！！！！！！师睁开眼睛看看我。立马又闭上。说道：“你功德无量啊。”

5.有一次和女友逛街时路过一家福彩。女友非要拉着我进去。说她感觉今天运气好。买一张彩票试试。我听后哑然失笑道：“要是中了1000万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中1000万咱俩也不用凑合过了。一人500万各自找个更好的去吧。”我：“……”

6.一个男的找个女的当小。三答应给她睡一晚就给买个电动车！男的睡了一天领着去买电动车。让女的上车试一下好骑不。女的骑了一圈说挺好！男的说我试试。然后骑着车就走了。走了......

7.闲来无聊。我问老公。如果咱俩在电影院看电影。你旁边一美女递给你一瓶水。说拧不开。能不能帮忙拧一下。你怎么办？老公说：我会接住瓶子。然后对你说。老婆。你帮忙拧一下。如果你也拧不开。我就说。老婆。来我帮你！我……

8.高考以580的好成绩考上了山东科技大学。刚开学不到一个月。我就跟一个女教授恋爱了。刚谈了一周。女教授就去外面租了房子。我们开始了同居生活。大四快毕业的时候。女教授未婚先孕。我只好把她娶回了家。结婚之后。老婆说道：亲爱的。我们办张银行卡。每人每月发了工资后往里面存1500块钱。卡我拿着。密码她自己设置的。但是谁都不可以花里面的钱。也不要告诉孩子们里面有多少钱。等百年之后。给子孙们个惊喜！有天晚上。我偶然发现老婆把银行卡绑到了支付宝上。还绑定了淘宝。我一查。卡里竟然只剩下10块钱了！老婆。你就不怕我们死了之后。孩子们看到只有几块钱。连纸都不给我们烧了吗？

9.我看到心仪已久的土豪金7折。爱了好久的瑞士表5折。特心水的限量球鞋4折。还瞄到一件5折封顶的羽绒服。俺都一一忍住了。不因一时冲动而去消费。老师说。心理学上把这种现场称为没钱。

10.我和女友准备要价结婚了。今天我把她带回家里见父母。老妈对这个未来儿媳妇很是喜欢。于是做了18道好菜！就连我那个娇惯的妹妹也洗了水果。准备的饭菜也是事先问好了我她的口味。可以说是招待很周到了。送她回家的路上。我很开心地问她见了我家人什么感觉。她想了一下。然后说：你们家就你最矮！

11.前任结婚了。给我发了张请柬。我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥。从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安。新郎让我全场盯着你。怕你闹事！

12.有位学生在期末准备预选下学期的课。可是这次电脑系统的内容却不大一样。其内容如下：“××大学你好。请输入学号后按#号结束。退学按5。休学按6。复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变。此时心中又浮现另一个希望。刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7。听到系统回答：“对不起。非本校学生不得使用本系统！”

13.有个老板买了新车。可是对雇用的司机很不放心。担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车。只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去。车慢下来。然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么。先生。我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有。竟然没有向我打招呼。把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

14.嫂子是乌鲁木齐的。在西安他们是同班同学。毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时。不小心把哥哥的脚给砸了。哥哥忍不住吼了她一句。嫂子立马脸变绿了。朝哥哥大喊：叫唤什么呀。一个大男人。柜子都不会搬！！！丈母娘过来一看。沉下脸对哥哥说：呦呦呦。这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大。你们平常都这样交流的吗？？？哥哥就不敢有脾气了。

15.一天老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱。以后孩子们就生活在空中。不怕你们猫了。”猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰没有说话。猫头鹰温柔的看着自己的肚子说道：“我已经怀上了他的孩子了。”

16.表哥借了500000万的网贷。这才凑够了彩礼钱。结果结婚前半个月。表哥就把自己打工多年攒下的20万借了出去。婚后。表嫂独揽财政大权！没想到的是。表哥没有钱花的时候就去找先前借钱的朋友要账。日子过得特别的潇洒！

17.当初我嫁给老公的时候。连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子。都是我们自己赚来的。没有公公一点。公公是给大公司看大门的。那天他看见老板的宝马非常羡慕。中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了。站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊。用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈。不。用不了两年我就能换一辆更好的了！！

18.记得那年第一次去女友家。当我进了家里。看着屋里超大的水族箱。我瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱。就等我的鱼了！这。父大人。你先尝尝能吃的。回头我再给你补上活的行不？

19.晚上。和老爸正看新闻。正播报着一个变态父亲暴打孩子的消息。我看了一阵唏嘘。感慨地看着旁边的老爸。说：“还是您疼我。小时候打我从来没下过狠手！”老爸听了忽然看了看我。深吸一口烟。沉默良久。说：“孩子你太天真了。我下狠手那两次都把你打失忆了……”

20.当年高考的第一天。早晨起床穿好衣服去我妈那屋。跟我妈说：妈我走了啊。我妈给了我10块钱。这是你坐车和吃饭的钱。我说：妈今天我高考啊！我意思是说句鼓励的话什么的。结果我妈又给我10块钱说：那中午别回家吃了。省的耽误时间我

21.邻居小王是个非常善良的女孩。她父母去世得早。独居生活。今早。小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜。地瓜非常好。还带着泥土。不过泥土太多了一点。小王把所有的泥土细心地收集起来。竟然有四分之一筐。于是。她返回菜市场上。把这些泥土还给商家。说：“我只买你的地瓜。没有买你的泥土。而这些泥土远比那些地瓜珍贵。要是你连这个也卖掉。到你子孙手里。就没有地瓜可卖啦！”

22.今天去姐姐家串门。昨天上小学的小外甥说头疼的厉害。不想去学。我姐因为还得照看生意。便给了我两百块。让我带他去医院看看。姐姐前脚刚走。小外甥便悄悄说道：叔叔。这钱咱俩平分你一百。我一百。你看怎么样？？？我.....

23.公交车上来两个初中生。他们聊天声音很轻。之间的距离也保持在刚好不会碰到彼此。男孩一直害羞低着头不看旁边的女生。女孩一直笑笑的听男生说话。他们一直偷偷瞟着对方。我突然心里柔软得想要笑着落泪。那样青涩又美好的时光。就像小时候偷喝了蜜糖。踩在云端。甜在心里。却再也回来了。

24.办公室有两个女孩。她们一胖。一瘦。或许为这个吧。总是爱吵架。一天。一位老员工对她们俩说：“都是同事。有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样。互相配合！”听了这话之后。瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

25.我们公司的前台都奔三了。长得也漂亮。就是没对象。这天聚餐结束。我开着宾利添越送她回家。路上。我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果。不小心削到手。到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑。这是啥意思？？

26.今天我大摇大摆的走进一家理发店。理发师立刻热情的招呼我：“帅哥。理发吗？”我：“普通洗剪吹。不要干洗。不要首席不要设计师。不要烫发染发做定位。更不要充200打五折充500打三折的会员卡。只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！

27.那年我上初中。我同桌是个蛮漂亮的女孩。但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味。仔细一闻原来是她尿裤子了。我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身。老师任何的呼喊我都没有理会。来到水房接了一盆水。回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了。找了家长。最后她成了我老婆。

28.我们5个医学院的学生在医院实习了半年。今天领道考验我们能不能独立上岗。领道问我们：XX药每次口服量是多少？我为了表现自己。率先抢答：“10克。”一分钟后。我发现自己答错了。应为10毫克。便说：“允许我纠正吗？”领道：“不必了。由于服用过量。病人已经在30秒前去世了！”

29.最近周边的女同事经常对我抛媚眼。时不时还对我微笑。今天她和我说：“我上班的时候嚼口香糖。不小心咽下去了。”我安慰道：“没事的。排出来就好了。但是就怕......”妹子急忙问：“就怕什么？”我笑着说：“就怕你放个屁。蹦出来一个泡泡。”

30.有一次参加婚礼。新娘放一个屁。场面顿时尴尬起来。一人说：“新娘放屁。大吉大利。”不一会。又放两个屁。场面有尴尬起来。那个人又说：“新娘放屁。一个顶俩。”不一会。她放了仨屁。场面尴尬起来。只见那个人又说：“快跑啊。这货要拉了

31.上大二的时候。那年新生开学。学校安排我去迎新。我真拿着宣传单介绍我们学生会的情况。忽然看见一个眉清目秀的短发女同学向我走过来。然后怯生生的问我：学姐。学校的宿舍在哪？我当时毫不犹豫的一手拎起她的行李。一手搂着她的肩带她去宿舍。路上我还热心的邀请她参加学生会。一直到了女生宿舍门口。这货才一脸懵的问我：学姐。我们走错地方了吧？我是男生！

32.去吃自助餐。没吃完被老板罚款200。我很不服气。我放下狠话说：敢罚我钱。你等着。我让你跪在地下求我！老板也不屑：你有本事就来。回到家之后。我跟老婆说：我请客。老婆敞开了吃吧！老婆撸起袖子就准备开吃。吃了两个小时。老板就不淡定了。当场对我下跪：兄弟。叫你老婆嘴下留情吧。我给你500。你们去别家吃吧。

33.今天一大早。领导打电话过来。小马。你来一下。给你说件事。难道我的才华被领导发现了。我就知道领导是伯乐。去了他的办公室按耐住心中的激动。院长。您找我有事。他微笑地说。来小马坐。你过来看看帮我把这个支付宝两元返现劵给我弄一下。

34.今天刚好调休就在家看剧。看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话。接通后她说她晚上需要加班。让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了。只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里。没想到后来老婆一进家。非得说我把鸭子吃完了。只给她剩下鸭脖子了。结果鸭脖子一口也没让我吃！

35.下班回家坐公交。等了半天还没来。就扫了辆共享单车。结果锁开了才发现车子是坏的。掉链子了。弄了半天没修好。一抬头看到公交车走了。心里别提多拧巴了。车锁也开了。1块钱不能白花。推着车子往回走。到了小区门口又后悔了。推着车子比空手走路还累！关键锁车的时候。提示消费2元……

36.经典搞笑笑话。老妈从外边回来。把我拉进房间。悄悄的告诉我：明天带你去相亲。对方长得又高又帅。家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈。您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧。别丢你妹面子就可以。毕竟这是你妹第一次相亲！

37.大旭醉酒驾驶。半夜被抓了。拘留十五天。有次吃饭问起。牢饭滋味如何。他说：没什么。就是有点无聊！我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍。两个人分好。你打几只。我打几只。上午打几只。下午打几只。不准抢。也不准多打。要不然得疯。太无聊了！

38.校园举办“喝饮料抽奖活动”。四人一组。先喝完的前两名算赢。我和室友参加…我们选了大瓶装饮料。然后指着另外两个参赛的女生。对主持人说：她俩赢了。我们弃权！然后默默的抱着大饮料回宿舍了……

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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