听完笑到找不着北的笑话有哪些？

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歪打正着

小欣给自己的准姐夫打电话。说道：姐夫。家里没有人。你能过来一趟吗？

姐夫一听乐不可支。但是又有点疑惑。还是立马赶过去了。一来到老丈人家里进了院子。刚一打开门。就看见自己的未来小姨子一脸娇羞。披头散发的站在那里。

那手势和眼神都在说：快点过来呀。没想到这姐夫二话不说拔腿就走。

还没走到大门口。老丈人一家人全都出来了。站在那里哈哈大笑。只听老丈人高兴的对着他说道：恭喜你。通过了考验。

此时男子心想：真是十分庆幸啊。我刚才明明是想出去关门的。

什么眼神

我正带着儿子在公交车站等车。准备回老家。此时儿子说有点口渴。我看前面有一个卖水的小摊儿。就想过去买瓶水。

我紧跑几步。跑到那个卖水的摊位前买了两瓶水。回来再看。儿子不见了。我到处的找也没有找到孩子。把我着急坏了。

此时。一个穿着黄色衣服的小男孩过来对着我说道：叔叔。你是在找你儿子吗？他是不是和我穿的一样的带着奥特曼的黄色衣服。我说：是的。你怎么知道？他说：刚才我跟我爸一起在这等公交车。

“公交车一来他抱起你儿子就上车了。把我给丢这里来了。”孩子委屈的看着我说道。

由喜入惊

终于毕业要出来工作了。老爸从抽屉里拿出一个箱子。语重心长地对我说：儿啊。二十多年前。我和你妈。放弃了国企稳定的工作。大胆出来创业。

从一开始身无分文。然后3000。5000。10000。到后来20万。50万。直到现在。粗略统计应该有500万了！

儿啊。这些借据你收好。爸妈这辈子估计还不清了。都要靠你了。儿子…

意外惊喜

我把媳妇惹毛了。怎么道歉也没用。她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”

我一听。有转机！这是要给我机会呀。我赶紧就坡下驴。

花钱消灾呗！这一刻我得好好表现！

马上说：“好啊！我陪你去买。”

然后。媳妇开车带着我东游西逛。来到了我们这里最豪华的地段。我们一起去了小商品市场。买了个搓衣板回来。

希望看到我笑话的您能开心一笑。我就会特别的知足。感谢您的阅读。

其他观点：

1、我跟老公带着两岁的女儿去换桶装水。出门时老公带了三个小的水桶。女儿看见了非要过来喊着让爸爸抱。

老公说道：宝贝。爸爸已经没法抱你了。我要拿这三个水桶。抱不过来怎么办？

我女儿指了指我。对着老公说道：你让你妈妈拿着。

2、 晚上站在一块空地上玩手机。忽然有部车过来。司机摇下车窗。冲我笑了笑。说。嗨！晚上好！我心神荡漾。这是要撩我呀。我该咋办呀。他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结。那司机又说：大姐。这是我车位。麻烦你让下。让我把车停进去！

3、昨天哥哥和嫂子有事出门。把小侄子留给我了。我带他去街上。非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。”

小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气。花我的钱。”

我俩去玩具店。给侄子买了好多玩具。又去吃了顿饭。三百块终于造完了。

摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”

侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意。在你包里拿的。”

4、某村一农民。天天喂猪吃泔水。结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭。结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法。改喂猪吃天山雪莲。结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。

过些日子领导又去视察。问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱。让自己出去吃！

5、去年夏天跟朋友去江边。看到一女的跳江了。朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快。还朝着江心游去。

哥们害怕了。往回游。就听那女的喊：“来呀。来呀！你快来追我呀！”

最后上岸了。一大爷说。这女的精神不好。水性特别好。经常跳的。。。

6、今天店里来了个女顾客要洗澡。把手机寄存在吧台。并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了。我果断接听：“喂。你好。她在我家洗澡。暂时不能接听你的电话。一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你TM是谁？”

我心想这人真没礼貌。然后果断挂了电话。

7、和一女的刚见面。她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”

我尴尬地笑了笑：“没有！”

她冷哼一声。不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”

我一听怒了。把手中的本子往桌上一摔。吼道：“我是服务员。相什么鸟亲！点菜！”

8、朋友开了间面包店。抱怨不赚钱。每天就靠门口两台摇摇车。苦苦挣扎！

我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”

朋友瞪我一眼：“我开的是面包店。不是摇摇车店！”

9、想当年红到现在的《还珠格格》。小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康。变成了表情包。

10、和女友分手后。我整天借酒浇愁颓废无比。时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了。纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

其他观点：

在一个沙漠中。有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

　　过了一段时间後。有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来。向那部汽车招了招手。汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：\"我在沙漠里走得好热了。可不可以让我搭个便车。吹吹冷气呀？\"

　　开车的人Bryan回答：\"可以是可以啦！不过。你的骆驼怎麽办？\"

　　那个人说：\"没关系。它会跟在你车子後面的。\"

　　Bryan说：\"那好吧。你就上车吧。\"

　　刚开始Bryan开60公里（时速）。从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里。再看那只骆驼。居然还是那付轻松样儿。

　　他就想要试一试那只骆驼的能耐……

　　他乾脆一口气飙到120公里。後来他问了一下那骆驼的主人说：\"你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……\"

　　那人一听。就紧张地问：\"它的舌头是吐向哪一边？\"

　　Bryan说：\"右边啊！\"

　　那人说：\"赶快把车开向左边一点。它要超车了。\"

　二。　2对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”

　　7和2在路上相见。7说：“下跪也没有用。我不会嫁给你的”

　　1碰见4说：“站就站直点。老撅屁股干啥！”

　　4碰见1说：“行啊。现在简单得剩根杆了”

　　9碰见6说：“站着好好的。玩什么前滚翻啊？”

　　0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”

　　1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”

　　三。王雯自从有了女儿。就热衷在网上晒娃。天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。

　　王雯的那些朋友。虽然有的都没见过小姑娘。却也可以说是看着她一天天长大的。从刚出生时的光屁股照。到长第一颗牙的照片。甚至坐在小马桶上的照片。一路看到了现在穿着小学制服的学生照。

　　这天。王雯一家人去旅游。一路上。她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片。于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了。都说照片拍得好。就是小姑娘的表情有点不高兴。老绷着脸。照片上传之后。王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了。给她拍照片她还不乐意。还想跑。居然说我侵犯她隐私。让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的。知道什么叫隐私吗？她是我的娃。我想晒就晒。”

　　正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时。突然有一天。王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪。便问她咋回事。不问还好。一问。王雯郁闷得差点哭出来。满腹牢骚地说：“真是气死我了。你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍。还没等我反应过来呢。她就走了。然后就威胁我。以后要是再敢强迫她拍照。她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足。竟然又用这个威胁我。不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了。她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎。现在我就怕她提要求。一不答应。她就说要把我的照发到网上。我看出来了。她这是吃定我了。”

　四。　一位不到一年驾龄的司机一夜未归。第二天早上才匆匆到家。

　　妻问何故？

　　男答：昨夜路口遇一黄灯。闪烁不停。一直等到今天早上六点才恢复正常。闯黄灯扣6分。路口倒车扣9分。

　　妻又问为何不打个电话？

　　丈夫又答：开车打电话扣3分啊。

　　妻又问为何不下车打电话？

　　丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。

　　妻又问为何不绕路离开？

　　丈夫再答：该路段禁止掉头。开车逆行扣12分啊！

　　妻子又问：让你去接孩子。孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

　　男子说：咱家的车是单排。未满14岁不让坐前排。

　　妻子又说：不让闯黄灯。你不会右拐上高速。找服务区过夜啊？

　　男子哭了。媳妇啊。我是新手。头一年不让独自上高速。该男子冻得直哆嗦

　　妻问：在车内。何故冻成这样？

　　答：下了一夜的大雪。我在外不停擦号牌。遮挡号牌据说扣12分啊！

　　开个车真TM难

　　五。李乐是个爱占小便宜的人。在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西。往往趁人不备。拿起来就吃。

　　这天。他看到服务员正在张罗着过秤。抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来。忽听身旁有個细细的声音问道：“叔叔。你吃的啥？”李乐一惊。低头一看。原来是个三四岁的小男孩。正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手。转身就想离开。谁料。小男孩一把拽住他的裤子。提高声音又好奇地问起来：“叔叔。你吃的啥？”

　　李乐怕小男孩再说出什么来。赶紧抱起他。把一粒腰果塞进了他的嘴里。

　　谁料。就在这时。只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前。一把抓住他。吼起来：“你个人贩子。赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来。纷纷嚷道：“抓住他。抓住他……”

　　两个保安冲过来。一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他。一边说：“你别耍赖。人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了。我不是在偷孩子。我是在……”李乐不好意思说下去了。

　　来到了保安室。李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志。是这么回事。我偷吃了你们超市里的几粒腰果。那孩子便好奇地问起来。我怕被营业员发现。就顺手给了他个腰果吃。让他不要喊了。结果……这纯粹是误会啊！”

　　保安一听。立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细。最近发生的几起偷孩子事件。就是用干果把孩子给骗走的。你这是不打自招呀。等警察来了。你再跟警察说吧……”

　　六。一个高度近视的人每天上班都要挤公交车。这天。人太多。把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来。结果也没有找到。

　　当他准备上车的时侯。他看到他的鼻子下面有个帽子。于是。他就一把抓过帽子戴在头上。往车上挤。结果后面一个人一把又把他揪了下来。并大吼道：\"先生。你不施舍给我也就罢了。干吗还要抢我的饭碗。\"

　六。　因为从来都没被抓到

　　有一个人去应征工作。他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过。他当然填上：\"没有！\"

　　下一个问题是：\"为什么？\"

　　这是给上一题填\"有\"的人回答的。不过他还是写道：\"因为从来都没被抓到！\"

　七。　清朝道光年间。常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村。父母死得早。由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后。他又考过两次乡试。但都没中举。从此就在村里以教书为生。

　　有一年。城里的城隍庙唱戏。知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人。搭戏台的这天。师爷对负责搭台的衙役头目周兴说。戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联。并封了二十两银子的润笔费。要周兴亲自去请。以示尊重。周兴很恼火。心想一个酸秀才还要亲自去请。等师爷走后。他眼珠一转来了主意。就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。

　　找到陈二郎时。周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子。说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说。就骑上驴子跟周兴进了城。

　　在城隍庙。陈二郎见戏台已经搭好。台两边的空白对联也裱好了。不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联。都是写好了再往上贴的。今天裱好了再写可不安全啊！但也没法。只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。

　　陈二郎讨了个没趣。就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

　　第二天一大早。周兴赶到城隍庙一看。不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”。右边写了“管他娘”。这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早。把陈二郎接来再写一副还来得及。于是就向庙祝借了马。刚要走时。不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了。只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话。怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人。一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

　　谁知。陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭。硬是拖延了老半天。才在周兴的哀求下上了马。

　　当陈二郎来到城隍庙时。知府大人已经板着脸入座了。台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子。你怎么能按周兴说的写？”

　　“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。

　　“没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。

　　“一分钱一分货。”陈二郎说。“五两银子只能写成这样。”

　　“啊！”师爷大吃一惊。忙问周兴。“怎么回事？”

　　“小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗。只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。

　　收了银子。陈二郎提着笔墨爬上梯子。先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”。然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。

　　“好！”对联刚写完。知府大人就笑着夸道。“好一个‘随便你东进西去。管他娘北调南腔’。太好了！

　八。　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里。他却糊涂地提着上了地铁。又到了实验室。最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀。垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看。更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

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