你有难以启齿的私人隐私吗？

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我有一件隐私前妻知道。好在她没有告诉我的现任。也可能是她正在暗地里看她的笑话吧。

那是20多年前。我还不到30岁。在单位开大货车。当时工地上的一些施工设备需要到武汉的公司租赁。我基本上10天左右就要开车去武汉一次。有一次在武汉装好设备去加油站吃饭时一个年轻的女加油员过来说要坐个顺风车回洛阳。那时候我正是天不怕地不怕的年纪。正好可以路上有个人说说话排除一下寂寞。女孩换好衣服我才仔细打量。20多岁的年龄。花格衬衣。紧身牛仔裤裹着浑圆的大腿。不算漂亮但很清秀。她一路上说着自己怎么一个人跑到武汉找工作。怎么能吃苦。怎样偷老板的油卖等等。她还挺大方。遇到饭点主动要求请客。

一来二去我们越来越熟悉。每次从武汉回来她都坐我的车。有一次快到洛阳已经是晚上8点了。我们刚在路边饭店吃完饭下起了暴雨。车停得远。我们跑过去时浑身都湿透了。上到车上她冷得浑身发抖。我把自己的工作服拿出来让她披上。她接衣服时我们的手碰到了一起。我觉得有电流穿过了我的身体。四目相对时分明感觉到了一团火在燃烧。我猛的把她。。。。。。。（此处省略695个字）。

回到单位没几天。我感觉到私处奇痒无比。有时候在大庭广众之下都想挠几下。后来那地方竟然长出来一个像小菜花一样的肉体。尿尿的地方也开始分泌一些粘液。还时不时有痛感。我觉得不对了。到小诊所找个男大夫一检查。尖锐湿疣。性病啊。直接让我去了大医院。医生开了病历让我每天下午去打屁股针。

谁知前妻给我洗衣服时发现了病历本。一场大闹。这也是我们后来离婚的主要原因。在我的保证下和奉献了存了好长时间的外快后事情总算摆平了。

我再一次在武汉的加油站见到她时。她看到我满脸的怒气和听到我的质疑后。在驾驶室里捂脸大哭。说是加油站老板传染给她的。她不知道这个病传染这么厉害。她表示愿意给我钱让我治病。我冷冷地看着她说咱们是第一次也是最后一次。你也抓紧时间治病吧。说完我扔下在路边痛哭的她。猛加油门离开了。

我再一次来的时候。没有见到她。问别的加油员。人家说她不干了。听说去广州打工了。

这么多年过去了。有时候还能回忆起她那清秀的脸庞。这个秘密我要永远埋在心底。

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江西的浩浩

8月29 · 生活领域创作者

记得小时候在外婆家过暑假。在村里的小河里游泳差点把小姨的裤子扒下来。这件事成了我心里最大的疙瘩。也算是我和小姨之间最难以启齿的私人隐私。

那年我11岁。小姨16岁。学校放暑假后。外婆就把我接到村里。头一次在农村过暑假。对于一个城里的孩子来说。什么都很新鲜很稀奇。

村子周边有一条常年流动的小河。十几米宽。两米多深。河水很清凉。是孩子们最喜欢的游乐场所。

夏天的温度可以热死人。每到下午一两点钟。村里的小伙伴都相约去河里游泳嬉戏。小姨那年正读高中。外婆把陪我玩的任务交给了她。

在河边。看着村里的小伙伴都在那里游泳。我眼睛里冒着火花。太羡慕了。可是我是个旱鸭子。

小姨问我会不会游泳。也许是怕大家看不起我。怕他们嘲笑我。我狠狠心说当然会了。小姨就领着我下水了。

为了展示我“高超”的游泳技巧。我学样也来了一个俯冲。一个猛子扎进水里。旱鸭子毕竟是旱鸭子。一到水里我立马显形了。

水有点冰冷。还有点深。我就像一个秤砣一样沉了下去。心慌中拼命舞动我的四肢。一口水已经灌进了喉咙。

脑子里立马蹦出我要淹死的念头。我紧张的想用手去抓任何物体。正在慌乱中。我感觉我抓住了什么。我毫不犹豫的用两手紧抓住。可身体还是往下沉。

正在这时候。小姨一把将我抓起。我忽然呼吸到空气了。正得意时。只见小姨的脸红红的。满脸的怨气即将发作。

我纳闷间。看到小姨慌忙的沉入水里。脱离了小姨的我又沉入水中。慌乱中眼睛看见小姨正把短裤往上拉。

原来。我在拼命挣扎中抓住的是小姨的短裤。太羞人了。而小姨以为我会游泳。以为我在“潜游”中耍流氓。

不过还好。小姨知道我吹牛会游泳后。不再责怪我。但她要我不能将此事告诉任何人。于是。这个尴尬成了我们之间最大的隐私。

吹牛会害死人。一定不要吹牛。做一个踏踏实实的人。

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我33岁那年。遇到一位男人。很有相见恨晚的感觉！很快我们就到了热恋的阶段。对于一个33的未婚女人。遇到一个心动的男人。可以想象对这段感情有多真。对婚姻有多渴望！

在我们交往半个月后我发现怀孕了。但同时也发现他是已婚。并不是他口中所说的未婚！这两种情况让我深陷崩溃的边缘。一边是肚子里的孩子。一边是另外一个无辜的女人！

所有的语言无法形容我内心的波涛汹涌。这样恨到极致的结果是我并没有揭穿他。只是感到寒心。绝望和无助！内心虽有太多疑问。但一句也不曾问出口！对于一个33岁的女人来讲。很清楚有些问题根本就没有答案。也无需答案！

在一个早上。我收拾好行囊离开了那座城市。没有告别。没有撕心裂肺。内心异常的平静。站台火车的鸣笛刺耳的划过凌晨灰蒙蒙的天空！

如今儿子已经3岁多了。这三年多吃了很多苦。特别是孩子生病一个人在医院陪护。更觉无比心酸！夜深人静之时。我也曾问过自己：值得吗？每当这时。我都会望向身边熟睡中的儿子！人生有时真的不能回望。一旦回望就是泪流满面！

身边相熟的人问起。我都说离婚了孩子判给我了。每当说起这句话时。眼前偶尔会恍过孩子父亲的样子。但却遥远而模糊！

看着儿子天真烂漫的样子。足以慰平太多情感的恨意和不公。对于孩子的父亲。已经无恨无爱。此生不愿再提及。

余生唯愿好好把孩子带大。唯愿他一生平安喜乐！

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