突然知道自己得了绝症,最多活不过一个月,那一瞬间,是什么感觉？

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我今年34岁。4年前确诊肺癌晚期。全身转移。当时医生断定我活不过3个月！

2016年7月1日。我永远忘不了那一天。我坐在沙发上。看着老婆从外面开门进来。满脸憔悴的同时强撑着一张笑脸。

老婆是去医院帮我拿检查报告回来。我因为连续几个月的胸疼、全身骨疼、肿瘤标志超高而入院深度检查。今天正是出报告的日子。

老婆对我说：“确诊了。是肺癌。但是还在中期。医生说有方法治的”。但是我看着老婆那张哭得红肿的眼睛。知道事情绝不是这么简单。

然后我自己去找检查报告单时。却发现只有片子。没有报告单。老婆说是医生收走了。我当时也没有多说什么。

第二天我们就安排了住院。去做化疗。一周之后我找一个在医院的朋友打出了我的检查报告单。如我所料。肺癌全身转移。包括头部。已是癌症Ⅳ期（癌症的最晚期）。

然后我拿着报告去问老婆。当时医生到底是怎么说的。无奈之下老婆对我说了实话。当时他拿了报告之后。就马上托熟人问了一个医生。医生说这个确实已经是晚期中的晚期了。最多可能就3个月的时间了。

我听了之后当时心里其实也没有太大波动。因为我也大致有预料到病情会这么严重。

当时我对老婆发了点火。怪她不该瞒我。老婆只是在一旁无声的哭。忽然之间我感觉心被揉的好碎。也想大哭一场。但最终忍住了。

人生正准备起飞。却马上掉落谷底。我不甘呀！

确诊肺癌的两年之前。我们才刚有了一个可爱的女儿。刚买了车。刚装了新房。刚注册了一家小公司……一切都才刚刚开始呀！

我曾对未来充满无限向往。我期待带着父母去国外看看；期待看到女儿长大。幸福的嫁人；期待买一所大房子。住在湖边。和爱人一起。钓鱼。种花。看日落晚霞.....一切都戛然而止。在2016年的夏天！当时我最大的感觉。就是深深的不甘！

何为不甘？星辰大海不可及；可否具体？梦想远方不能达；可否再具体？身患绝症！

不幸中的万幸——我有基因突变。可以吃靶向药！

当时有个医生对我说：“如果心态好。有可能会出现奇迹。但如果心态不好。一定挂！有很多癌症病人都是自己被自己吓死的。”

虽然难受。但无论如何也无法改变这个事实。于是我平静的开始了治疗。老婆也辞了职陪着我。

在经历过两次痛苦的化疗之后。我的基因检测报告出来了。找到了一种基因突变。可以吃靶向药控制病情。维持相对较好的生活质量得以存活。

但是靶向药最大的两个问题。第一是贵。第二个就是会耐药。一代药吃一段时间后就无效了。需要换第二代。我现在已经吃到了第3代。而这个药目前只开发到第4代。意思是我要想继续存活。就必须得跑赢医学发展的时间。

很长的一段时间内。我走不出来。甚至有些轻度抑郁。

许多人的未来都有无限可能。但我的未来成了镜花水月。没有明天。死神横亘前路。我不知道哪一天没有药吃之后。我会死在那天的清晨或是黄昏。

生病以来。我一直苦苦思索。但找不到我的价值。我失去了目标。人生找不到前行方向。

我回农村的老家呆了一个月。一个人静静的坐在院坝里晒太阳。看大树。看远山。看白云。看溪流。看老人们谈天说地。看小孩们放牛遛狗。

又去过雪域。去过高原。去看天葬。看僧侣念经。看信徒朝拜。

又来到了辽阔苍凉的大西北。一人一车。一望无垠的公路就似一直延伸到世界尽头。天空直入地平线。仿佛触手可及。

在那无边无涯的天地间。好似全世界就只剩一人、一车在行走。

那一瞬间。郁积于胸的块垒荡然而平。心胸通达透彻。一种悟的感觉油然而生。

用有限的时间和生命。去为那些因为我而使命运、人生轨迹都发生变化的人创造价值。

我只是苍穹之下无尽大地中的一粒沙尘。我只是这片天地间的一抹淡痕。我的存在。微不足道。

但这世上却总会有一些事、有一些人。因为我的存在。而改变轨迹。

哪怕我只是一闪而过。可也总有那么一些人的一生。或许本不该是这样。但却因我而变而改变。

对于这些人来说。无论我以何种形式。无论是生存或是死亡。对他们而言都是一种存在。他们都与我命运相连。

所以我余生最大的意义便是——

让我的孩子、爱人、父母兄弟这些因为我的存在而改变了命运的人。能够再因为我而变得更好；让那些不认识的人的人生轨迹因为我的存在。而发生好的改变。

愿他们。愿所有人。人生永远美好相伴。永远有梦、有未来。永远值得期待。

其他观点：

2020年6月18。丈母娘陪小姨子去县医院看乳腺炎。本来丈母娘大便有点结火。便血。自己感觉痔疮犯了。到了医院顺便让医生看看。准备拿点药。

医生看过之后。给丈母娘说的是直肠里边长了东西。要手术。当时丈母娘只是以为是普通手术。没有太在意。当丈母娘上厕所时。医生给小姨子说是直肠腺癌。当然还要做肠镜和活体切片。但百分之九十的可能了。因为里边东西已经很大了。

小姨子瞒着丈母娘。 情绪崩溃的把消息传给了她姐——也就是我老婆。接着大舅子和我也都知道了。

丈母娘平时身体很好。常年在建筑工地给工人做饭。性情温和。话不多但是性格开朗。突然发生这个情况。我们都忍着没有告诉她这个情况。

接下来赶紧联系医院。跟丈母娘说。县医院做手术不保险。市医院有熟人。因为说辞合理。丈母娘很配合的就来了市医院。做了核酸检测之后。安排住院之前做了一个pet全身CT检测。八千多块钱。报告出来之前没告诉她。结果证实是直肠腺癌。不过癌细胞扩散情况还不错。只在肿瘤附近有淋巴结。脏器基本没有扩散。肺部少许积液。

先被安排在普外科。准备手术。刚进来。主刀医生过来做指检。出来把我们喊到办公室。让丈母娘在外边等。他关上门开门见山的说：目前肿瘤太大离肛门太近。不具备手术条件。建议先采用新辅助疗法。先做放化疗。靶向针对肿瘤。让它变小之后在做手术。争取保肛。我们都有些手足无措。一切听从医生建议。

于是在他的安排下。我们被转到同栋12楼肿瘤科。当天制模。医生为丈母娘制订了25次放疗。初期丈母娘情绪很好。反应也不大。每天早上打针。中午有时在朋友家炖点汤送来。下午放疗完就带她出去转转。吃东西不多。但是看着很有精神。慢慢的放疗次数多了。反应就来了。上厕所越来越频繁。大便疼痛。肛口开裂。后来每天灌肠一次到两次。以至于丈母娘大部分时间都在医院躺在病床上。

隔壁的床上都是重症患者。刚开始我们对丈母娘说病情不重。但是怕她不当回事。老想着在县城做了不用花那么多钱。还可以早点出门挣钱。我就告诉他说。肿瘤不怕。主要位置不好。要先把瘤子弄小一点。好做手术。

刚住院期间。老丈人会每次问说怎么样。问我们我们都在下边。我们只说有事正好碰到了。来看看丈母娘。随着放疗次数的加深。丈母娘反应的越来越厉害。人越来越难受。他们和我们沟通越来越少了。我心里知道。丈母娘大概已知道自己病的不轻了。

最近放疗做完。回到家。几个子女每天凑过去看看。家里嫂子也每天熬汤。炖鸡为她增加营养。只是丈母娘肛口已经溃疡。疼痛的厉害。上完厕所用凉开水泡了就躺在床上。不过情绪还是很好。只是精神比起以前要差一些。

出院时医生做了指检。说很有效果。瘤子小了很多。回家休养一个月左右。准备手术。很好的情况。丈母娘的病情应该是很有希望。

现代科技日新月异。已经不是谈癌色变年代了。丈母娘可能初期心里一定会很绝望很难受。但她是乐观之人。定会调理心态。勇敢面对。虽然是癌症。但是只要要心态阳光。无论明天会怎么样。乐观的享受每一天。也许就会有奇迹出现。

丈母娘现在除了用消炎药之外。基本就是一些外用的药膏。希望早点让肛口愈合。特殊的地方太折磨人。也希望接下来的手术。能够圆满成功！

其他观点：

我在去年11月检查出了胆囊癌。很幸运。晚期。大夫确诊是活不过6个月了。当时其实心里一颤。因为那时候我才24岁。还有好多没有完成的。也自闭了很久。每天夜里。自闭伴随着疼痛。后来一件事让我想开了。既然这样了。为什么不好好快乐的过完剩下的时间呢？

在积极配合治疗的同时。每天我都会给自己列出计划。完成一下我最想完成的愿望。跟好朋友好好嗨一天。来了一场说走就走的旅行。又回到了母校当了一天“学生”。每天依然督促自己学习（检查癌症之前正准备公考）万一病好了呢。

到今天已经8个月了。依然过得好好的。上个月去复查。癌细胞已经稳定了。而且还有了治愈的可能了。但是还是不能放松。

如果题主很不幸的得了绝症。我希望你可以保持乐观。哪怕到时候不幸真的来临。也是快乐的走。不要给自己留遗憾。但是快乐也不要放纵。积极配合治疗。相信医生。

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