我想要365个笑话,亲们,能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？

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　1.一个北京人。1984年为了圆出国梦。卖了鼓楼大街一个四合院的房子。凑了30万。背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿。大雨送外卖。夜半学外语。在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭。如今已两鬓苍苍。30年了。终于攒下100万欧元（人民币768万）。打算回国养老享受荣华。一回北京。发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万。刹那间崩溃了……　　2.她们一家去给她爷爷烧纸。她妹妹便问。我爷爷怎么不来拿这个钱啊。我老婆来了句。没见钱刚烧完啊。烫手呢。爷爷怎么拿。…….钱……烫手……。　　3.今天在公车上。困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的。 第二次。我没说话。毕竟人家年纪大了嘛。 三次。四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂。”大爷你有病啊。我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你能专心开车吗！”　　4.送妹子回到家中,她：我新买的咖啡。味道很好。上来喝一杯？我：明天带到店里吧、不忙的时候我冲给你喝。明儿见！说完就跑。边跑边想。上次在你家喝了你的咖啡、我燥热了一个晚上。冲了几次凉水澡都不行。重点你睡觉还不关门！！！而且穿的还特别少！！！那样的夜晚。我可不想在受一次了！！！　　5.老爸的老款旧手机坏了。我给他买了个新的智能手机。没过几天。老爸跟我说新手机坏了。进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。　　6.前几天洗澡的时候。突然隔着窗户。有个手机伸了上来。紧接着就是啪啪一阵乱拍。之后。便消失的无影无踪。这两天。心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然。今天早晨。就收到一封匿名信。一张我的浴照还夹着一张纸条。急忙打开一看:今天凌晨两点。把Wifi密码写好。出门左拐。放第二个垃圾桶里。否则……哼哼！ 7.早晨。我还没有醒。女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果。鸡蛋。鸡汤。牛奶。煎饼。各种美食的香味扑面而来。心中一阵幸福的感脚。。。当我醒来走进厨房时。女友已经把这些都吃光了。连人也不见了！！！还留个纸条。让我把锅、碗刷下！！！　　8.新认识一哥们叫李渊。是的和那个皇帝同名。然后今天看到了他的qq分组。–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部。小伙伴们震惊了木有……but没后宫。这真是一个悲惨的故事！　　9.外面刮大风了。阴天要下雨了。我跟我爹说晚上要出去吃饭。我爹说不行。我说出去相亲。我爹说赶紧去吧。别迟到。我还能说什么。。。。。。　　10.表哥三十大几。单身。长的比较瘦小。性格内向。前段时间别人给介绍相亲。表哥和女方都互相中意。双方见了家长。大伯母死活不同意。理由是。女方身材高大。一脸横肉。怕以后表哥会受气。最后女方带着表哥私奔了。。　　11.高中时我是化学科代。有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室。看他桌上果然有一箱柿子。于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来。是试纸！”　　12.小时候家住农村。那天我端着碗坐在门囗吃饭。隔壁阿姨指着我碗说：小七啊。你碗底下有蟑螂！于是我就倒过碗来看。然后饭洒地上了。我大哭起来。阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后。邻居们常这样逗我。而且百试百灵。所以一到饭点。我就会端个碗。往菜最香的那家跑。 13.一对情侣在遛弯。女：我冷!男：哦。那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫。我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个?　　14.前天和朋友聊天。他一直没女朋友。我问他为什么。他语重深长的说。我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟。当时我喜欢女孩。有一天我买了几个糖块！她到我跟前。好像很想吃的样子。我说我给你一个。你让我亲你一下。她说行！于是我给她一个。她却撒腿就跑。从此我不再相信爱情！　　15.今天我参加了一场婚礼。新郎二十多岁。年轻帅气...新娘却六十多岁...主持人开玩笑的问新郎：“满足一下我和台下所有亲朋好友的好奇心。能告诉我们。你看上新娘哪点了？然后深深爱上了她...”新郎看着新娘笑着说道：“我看上了新娘十八岁的照片...”　　16.和儿子讨论“惊喜”这个词。一番分析讲解后告诉儿子人生处处有惊喜。儿子思考一会儿突然顿悟一脸期待的看着我说：“比如。你其实是马云？”　　17.老师：“小强。请用 资本和劳动造句”小强：“老师。您要是借给我2000块钱。那我就资本了。”老师：“还有劳动呢。”小强：“你要是想要回去。就必须付出辛苦的劳动,当然。未必能要回去。”　　18.离婚时。我让老公像当初把我抱回家那样。再把我抱出门。他没有反对。按我说的将我抱下了楼。临分手时。他脸色不大好。只说了两个字：珍重。就这两个字。让我一直感觉。他其实还是爱我的。我一直没再恋爱。期待与他复合。直到他朋友告诉我。那天他是累着了。说的是……真重！　　19.我有一哥们家里给介绍了个女的。哥们死活不同意。无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候。哥们吃饭全程表现良好。女方父母特满意。但是。震惊的一幕在吃完饭的时候出现了。我哥们吃完饭后。不慌不忙的把袜子脱下来。用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了　 20.结婚的时候在民政局凭缴费发票去拍登记照。等待的时候我突然发现别人的发票时六十六圆而我的发票是九十九元！突然有种上当的感觉。于是便问工作人员为什么别人的比我的便宜？工作人员瞟了我一眼说人家是办离婚的....　　21.小明几乎每天都不做作业。于是老师打电话给家长。老说说：小明一直不做作业。作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊。一学期几乎都让滚出去。还懂个啥　　22.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇。嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇。嗡。啪！　　23.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑。里面没有水。如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单。把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”　　24.小学六年级的思想品德考试。老师出了个奇怪的题目。让同学们写出自己父亲的生日。最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了。老师第一次公开表扬了小明。 放学后。小明没有直接回家。他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧。老板看到他说：“哟。又拿你爸身份证来上网啊。”　　25.昨天进城办事。动身前我跟老婆讲：现在出门。讲究给手机后背放200块钱。以备不时之需。比如违章呀。爆胎呀。刮刮蹭蹭呀……反正很有好处！老婆听我说的有理。就选了两张簇新的百元大钞。折齐对好。亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了。手机也丢了！　 26.老师：你这么粗心。把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎。都是同义词。意思都一样。您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生。孔子的学生。您爱教不教。反正我已经教学费了。　　27.小明的爸爸做了两碗面。让小明挑一碗小明二话不说。拿了有鸡蛋的那碗。但他没想到的是。爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋第二天。小明的爸爸又做了两碗面。小明选了没鸡蛋的那碗。结果他吃到底也没看见鸡蛋。而爸爸的那碗上面一个鸡蛋。下面也一个鸡蛋第三天。爸爸又做了两碗面。小明这回聪明了。让爸爸先选。老爸选了没鸡蛋的那碗。小明连忙抢了过来。结果又没吃到鸡蛋。而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后。爸爸意味深长地对他说：小明。你明白了吗？小明恍然大悟。原来他不是亲生的！于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了　　28.坐大巴在服务区休息。突然想大号了。结果我出来车子开走了。我一脸懵。难道司机不点人吗。找了警察联系好司机在前方收费站等我。警察把我送过去。结果我上车的时候。车上下来一个小伙。他上错车了。坐了我的位置。他跟警察去找他的大巴了。。。　　29.有时候感情的消失。就好像冰箱停电之后。里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错。食物也没错。只是不来电了。　　30.刚才趁室友离开。把他的电脑桌面按print键截屏截下来。设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里。这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标。却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

　　31.小时候。楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们。她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子。真是美极了……一天。去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千。荡着荡着。楼主有了一个大胆的想法：松手。飞出去……楼主第一次飞那么高。飞那么远。差点就飞出了墙外……就是结局不完美。直接扎进了墙边的麦秸垛。没平稳落地……

32.小明的故事。妈妈说：“孩子。就算所有人都放弃你。你自己也决不能放弃。知道了吗？”小明感动地回答：“知道了！”然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了。咱们走吧。。。”　　33.老师：“小明。请你来一个疑问句造句。”小明：“啥？”老师：“好！再来一个反问句造句。”小明：“你刚才说啥？”老师：“非常好！再来一个陈述句造句。”小明：“真没听到你说的啥。”老师：“漂亮！给小明鼓掌！！　　34.小明在苹果树下捡到一苹果。正想吃却被果园主人抓住了。主人；“小小年纪不学好。还偷苹果吃。”小明：“我没偷。是它自己掉下来的。”主人：“还说谎。太不诚实了。”最后。小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力。原来和自己一样。　　35.小明养了许多猴子。刚刚开始觉得它们很可爱。可是慢慢地。发现这些猴子很调皮。管不住。于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。小明带了一只鸡。手里拿着一把刀。众猴子看到后很好奇。都围上来看。小明看到猴子都在。很开心。于是手起刀落。鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到。反而都欢呼起来。小明纳闷。问道：我杀鸡。你们怎么这么开心？众猴子：今晚有鸡汤喝。当然开心。小明。。。　　36.室友是个学霸。第一次约会女孩子。找我作陪。女孩子姿色不错。尤其是芊芊细腰。好像也对眉清目秀的室友有点意思。她多次撒娇说：“唉。过年又把腰吃粗了！你量量？”室友对我说：“你先陪着。我去买把尺子！”几分钟后。室友兴冲冲的拿着尺子向女孩走去。女孩一把拉起我的手对室友说：“你量他的拇指到无名指的尺寸就行！”室友迟疑了一下。拉起我的手。浑身抖了一下。瞬间脸都红了…… 37.转眼到秋天了。小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机。于是他情不自禁的唱到“夏天。夏天悄悄过去。留下拖拉机。轧死你。轧死你。不让你喘气！ ”　　38.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论。明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧。一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门。100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。　　39.小学历史课上。老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了。老师叫小明回答。小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答。同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”　　40.带着三岁的儿子去公园散步。他问我：“爸爸爸爸。天为什么是蓝的呀？”天。就算个白痴也应该知道。应为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短。所以在大气中比红光等波长的光散射更强。于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！　　41.今天和女朋友开车去商场闲逛。逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来：“擦。就是...哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧。我们有东西忘那了。” 司机说：“啥东西呀”我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。

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1.离婚时。我让老公像当初娶我。把我抱进洞房一样。再把我抱出家门。

他没反对。将我抱起送进了电梯。

临分手时。他脸色凝重。吐了两字：

珍重！

这两个字。让我一直感觉。老公还是很爱我的。

我一直没再相亲。默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我。那天他是累着了。说的是：真重！

我…

2.一行人在扁担上挂着一只茶壶。茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。

路人见了忙喊。“喂。茶壶碎了！”

那人淡淡的答道：“既然碎了。回头看又有何用？”

路人大怒。围上去一顿乱揍。边揍边骂：“随地乱扔垃圾。清洁工容易吗？

耍什么酷？”

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大家上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？

事情是这样的……咋天下午。一个客户给我打电话说他家的电脑坏了。让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。

小俩口是真热情。一杯浓香的奶茶。一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水。必境工作才是第一位吗？电脑问题不大。只是简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意。顺手就给了我五十元。我将钱收好。来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来。男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着屁股啪啪啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵。给对了人是无价。给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了。我本来想和你把日子过成诗和远方。有的时候简单并快乐。有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样。有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大。还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架。这是在学术交流！

听到我的笑声。男主站了起来。顺手抢过奶茶就泼在了我的脸上。嘴里还说道:“我们俩口子打架。你看热闹也就算了。你还放声大笑。你……？”奶茶真甜……但我是个男人。不能为了一小口 奶茶就 改变性格。我大怒。随手拿起个苹果就砸 向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住。男主冲了上来。啪啪啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中。后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我。我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！

尾声:我小学二年级的初恋和他老公把我打了。五个香蕉。五个苹果。两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时。千万不要笑！”哈哈哈！

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