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我们哥们当中年纪最大的。今年六十六岁。我们叫他吴大哥！
吴大哥平生两大爱好。一是贪酒二是好色。他说这两样爱好得自于家传。因为他的父亲就是如此。所以戏称这贪酒好色的毛病是他的“传家宝”。也是他父亲留给他的“半物质文化遗产”！
吴大哥十几岁的时候就跟父亲学会了喝酒。不到二十岁的年纪就结了婚。所以到目前为止。他的酒龄五十多年。婚龄四十多年。老婆一共娶了三个。
吴大哥第一个老婆是突发心脏病死的。之前没有任何症状。就是早晨起来发现人硬了。那年吴大哥刚刚三十三岁。第二个老婆是医生。因为吴大哥不能戒酒。所以协议离婚。那一年吴大哥正满五十岁！
我们认识吴大哥大约是2018年。那年夏天去某地古玩城闲逛。看见了他的小门店。一般古玩门店的牌匾都是那种古色古香的“✘✘轩”。“✘✘阁”。或者“✘✘斋”的字样。唯有他家门店的牌匾。横书了几个花哨的大字叫做:小金屋！
小金屋的门外。靠右侧放置了一张破旧但古老的八仙桌。桌子上面有些简单的菜蔬。包括半碗咸菜、刚敲开壳的咸鸭蛋、几根小葱、两三片干豆腐、和一个斑斑点点的大酱碗。还有几个腥臭味挺大的螃蟹。最显眼的是桌子上那一大瓶药酒。里面有枸杞。人参。大枣……之类的东西。一个老头正坐在桌子边掰着螃蟹腿喝酒！
老头看我们走过来。殷勤的点头招呼。“老板。进屋看看。进屋看看！”然后冲里边喊了一嗓子。“娇啊。来人了！”
小金屋的里面挺宽敞。除了贴墙摆放的古董架子以外。还有一个宽大的月亮门。门内有一张雕工精美的木床。和一张同样雕工精美的长条书案。一个年轻的女子正坐在那里喝茶……
我们在小金屋买了一件民国的小瓷器。年轻女子包装好了送我们出门。喝酒的老头对女子说。“今天开张了。挺好。谢谢几位老板。谢谢！”女子瞅了他一眼。半嗔不怪的样子。老头马上就嘿嘿笑着住了口……后来我们知道。喝酒的老头是吴大哥。年轻的女子是他的老婆。二娇！
二娇比吴大哥小着二十来岁。长得肤白貌美。身段苗条。尤其脸上的吊眼梢子柳叶眉。凭空多了几分“煞气”。最凸显出为人厉害泼辣的本性！因此。一进门就坐实了老板娘的地位。先给吴大哥来了个“新官上任三把火”！
二娇这“三把火”分别是:一。上交全部财政大权。包括存折。财产。和工资卡……等等。二。必须戒酒。尤其不能和狐朋狗友去胡吃海喝。三。如果以上两项有一项做不到就分居。如果两项都做不到就离婚……云云！
吴大哥经过激烈的思想斗争和痛苦的挣扎。还是只做到了第一项……所以。吴大哥变成了一个绝对的孤家寡人。首先是那些酒肉朋友断绝了往来。因为二娇一不给他酒钱请客。二不给他好脸子待客！
其次是把他的酒桌搬到了店外。人自然也跟着“迁”了出去。最后就是两口子新婚没有多久便开始了分居。吴大哥受命搬到阁楼上去住。每天和媳妇的交流仅限于吃饭。至于同床共枕那件事做起来实在是挺难……吴大哥因此经常挨骂。厚着脸皮去粘媳妇。也不知道嘿嘿的陪了多少笑脸。才能勉强求着媳妇“临幸”那么一回半回……
因此。常有人开玩笑说。“老吴啊。进屋没？”吴大哥嘿嘿笑着说。“啥进屋啊。我那是金屋！那叫金屋藏娇。你懂吗！”
——我们每次看见吴大哥都忍不住偷笑。一个可怜巴巴的小老头。坐在硬梆梆的凳子上。就着薄酒小菜嘿嘿笑着……眼瞅着自己的“小金屋”进不去。真格是“金屋藏娇”了！
其他观点：
有哪些看一次笑一次。没事想起来偷偷乐的段子？
我给网友们讲一段真实的笑话。准能让网友们看一次笑一次。想起来再偷着乐。
这个笑话故事发生在我的老熟人老晋身上。老晋年轻时在县城上班。家按在农村。因此老婆孩子都在农村老家居住。他每星期回家一次。回家能与老婆孩子团圆。也能与老婆孩子培养培养感情。再帮着老婆把地里活做一部分。这样也能减轻爱人一些负担。
又到一个星期天。老晋按照往常惯例。骑着自行车回到了家。到家见了老婆孩子问长问短。说了一会儿话后。老晋当年还年轻。这就控制不住自己想与爱人上床亲热的欲望。恨不得马上把爱人抱床上亲热一番。但是面对他八岁的儿子在跟前。弄得他象热锅上的蚂蚁。团团转毫无办法……。当他看到醋瓶时。使他急中生智想出了个好办法。于是他让儿子去村里代销点买醋。为了让儿子在路上拖延时间。他给儿子一个深盘子去买醋……。
儿子不理解父亲的意思。于是就拿着个深盘子去代销点买醋。到了代销点。售货员觉得稀奇。也害怕孩子路上把醋都洒了。于是售货员出于好心就用一个空酒瓶装了醋。接着小孩提着醋瓶拿着盘子飞快的回到了家。见门是闩着。就用力大喊大叫并使劲敲门。这下可惊了老晋的好事。俩人刚上床抱在一起又得赶紧下床给儿子开门。开门看见儿子用瓶子装的醋。两口子四目相对。情不自禁的大笑了起来。
其他观点：
老公一个朋友一直没有女朋友。老婆就在自己朋友里给他介绍了一个。
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了。老婆问咋回事吖。原来老公朋友说他这个月流量用完了。
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...
今天早上睡得迷迷糊糊。有个陌生人打电话。接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了。我说儿子。怎么了？
那头拖着哭腔说：“我让警察扣了。给我打点钱吧。妈！”
我说：“哦。那等你妈结婚了找你爸要吧。”
沉默三秒 那头没音了……
今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了。还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛。燕京。雪花……
有一次上学迟到了。老师问怎么迟到了。
低头不语。老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”
算了。忍了。又一次迟到。老师问怎么迟到了。
我精了。答曰：“睡过头了。”
老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”
老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱。开一个榨油场。然后把油都倒进下水道。
让以后得孩子们吃上放心的地沟油。
老师：……现在得孩子了不得啊……
室友A：我妈都不知道什么是屌丝。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹。她就懂了。
室友B：。。。。。。
大爷去广场溜达。抽完烟随手仍地上了。
紧接着管卫生的大妈准备罚款。
大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……
电梯里若干人。我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：“妈妈你穿裤衩了吗？”
我故作镇定反问道：“你穿了吗？”
女儿利落的掀起自己裙子大声说：“你看我穿裤衩了！”
好吧。我败了！
一美女在老师提问时踊跃地举起了手。老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后。发现自己的思路错了。答不下去了。就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头。一张纸条飞到了她的面前。她似乎感觉到。终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟。上面写道：“你死定了！”
本人平常屁较多。一次和领导开车出去。忍不住又放了几个。
因为怕形象不好。放的是已经开启静音模式的屁。
过了会。领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：“这边空气是不好。上次我开过来也闻到这股味道。”
听完。领导果断把车窗关上了！
女儿与她堂弟只差一岁。两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天。女儿忍不住了。她很有气势的对我说：“妈。我要把我弟弟卖掉！”
我故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟。原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：“为什么要说儿子像爸爸。不说爸爸像儿子呢？”
爸爸说：“你想啊。是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！”
爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我。你才成为爸爸的嘛！”
多聪明的儿子！
小王想调动工作。便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后。小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔。在申请报告上重重地签上了两字：好酒。
今天班主任让我们忆苦思甜。给看一些贫困孩子的照片。
当我们看到一个没有凳子的孩子跪着上课时。同学们一阵唏嘘。
这时候同桌抹了一把眼泪对我说：“想当年老子上小学更艰苦。蹲着马步上课有木有！”
我们那个数学老师呀。。。
今天在家训狗狗。训完后。老公伸手摸狗狗的头。和狗狗语重心长地说。
“哎呀。你怎么敢跟老虎斗。你只是一只狗……”
“女儿啊。晚上一个人回家的时候。一定要注意安全。记得带上手电筒。”
“妈妈。你的意思是。让我一看到有陌生人靠近。就赶快跑吗？”
“可拉倒吧。你哪儿跑得过别人啊。
我是让你在别人靠近的时候。用手电筒照照自己的脸。
这样别人就会被吓跑啦！”
公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路。
终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”
她妈仔细看了我一会。跟我说：“不好意思。小孩不懂事。”
然后和小萝莉说：“是哥哥。年轻着呢。”
下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见。。。”
再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊。并以此为家了。
老公写了一则启事。打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗。雄性。近九个月大。无项圈。很友善。发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节。会让那些昧着良心要狗的人有机可乘。
于是在我的坚持下。老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
刚和4岁的儿子出去逛逛。他看见吹泡泡的玩具非要买。我没答应。
他默默地走在后面。寂寥地说道:“男人就是累。男人就是累。要个3块钱女人也不给”。
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子。送过来一看。
发现颜色错了。赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家。你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊。怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝。你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号。说：“我们这儿的天就这颜色。”
小学的时候一二货同桌不想上课。找老师请假。
“老师。我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。
老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我。该打你时就别手软。。。
家有小萝莉一年级。今年儿童节被选定主持学校六一晚会。搭档主持是一男生。
于是每晚都背台词。我配合模拟男生。每当我忘词了她都会提醒。爸爸该你了。
晚会开始的时候。小男孩忘词了停顿了。
女儿果断一句笑翻全场。“爸爸该你了”。
小男孩更是语出惊人：“麻麻。等等我。再想想…想…想……”
我嘞个去。都是一样的练法……
据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一。原因是主持人超萌……
舍友从没在网上买过东西。有一次让我帮她在网上买个发卡。
东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧。
这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
- 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
- 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
- 有什么行业适用于初创业？
- 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
- 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
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评论(2)
大哥，儿子，老婆，老师，他说，我说，爸爸，女儿，孩子，自己的
没想到大家都对有哪些看一次笑一次,没事想起来偷偷乐的段子？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
我们哥们当中年纪最大的。今年六十六岁。我们叫他吴大哥！吴大哥平生两大爱好。一是贪酒二是好色。他说这两样爱好得自于家传。