身边有没有真实发生过的段子？

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每天都能遇到形形色色的人。身边真实发生的段子肯定有的。下面我来分享几个吧。

1、我记得有一天下班后。我在街上遇到了一个大爷领着一个小男孩。当路过一个小摊子时。小男孩缠着大爷。让他给买吃的：“爷爷。给我一块钱好不好？等我长大了赚理了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算。要看老婆到时候给我多少”。我在路上彻底凌乱......

2、我高中同学。有一次。他不知受了什么刺激。从自己头上剪了一小撮头发。用红绳绑好。拿信纸包着送给他当时正在追的姑娘。他送的时候我在场。只见姑娘把信纸接过去。一打开。脸“刷”一下就红了。然后触电般的把那撮头发一丢。骂了句“流氓”就跑了。我当时不明所以。他也懵了。过了很久。他慢慢地走过去。弯腰把头发捡起来。对着姑娘离去的方向。忧伤地自言自语道“我应该在烫头发之前送的……”

3、大一暑假回家。进门没多久。爸爸就问我在学校谈恋爱了没。当然回答没有啊！”当时我心中窃喜。以为这就把老爸糊弄了。“怎么没把电脑带回家。给女朋友玩了吧？”“没有。人家自己有电脑！”我万万没想到。平日里挺严谨的父亲套路居然这么深！真是失策啊

4、有一次我女朋友跟我说：“长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性。聪明。善良。可爱……”

我脑壳进水的回了她一句：“磕碜的人就一个词：踏实。”

后来女朋友一个月都没理我。请问我做错了什么？男人好难啊

以上就是我分享的几个好笑的段子。如果你们看的开心了。可以给我点赞鼓励下哦。

其他观点：

身边的段子很多呀！记得有次跟同事出差。坐的卧铺。对面下铺是个美女。刚好同事在她对面。

火车还有十多分钟开。那美女不知是去上厕所还是去买东西。火车都开了她还没回来。同事闲得很。便躺她铺上。说是过过瘾。大概又过了十来分钟。一男的过来对他大吼道：“你睡我老婆铺上干嘛？”。

同事可能睡着了。被人这么一吼有点懵。愣了十来秒才结结巴巴的吱唔道：“我……我说我在……等……等火车开。你信吗？”

当时差点把我笑喷。

最后来几个段子。大家开心一下。

01

同事聚餐。新来的小明不喝酒。老李便故意刁难他。让他给大家讲个故事。开头要恐怖。中间要搞笑。结局要悲惨。只要3分钟之内能按要求讲完就不用他喝酒。这可难不倒聪明的小明。只见他略加思考后。便讲道：从前有个鬼。不小心放了个屁。没了。

02

一母鸡下了个巨蛋。记者小兔子前来采访。母鸡羞涩不语。小兔子只好去采访公鸡。公鸡挽起袖子：这件事我目前不好发表评论。等爷抓到那只鸵鸟再说！

03

一位发了财的农民要买汽车。他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边上都站着一位十分漂亮的小姐。还编上号。

他选择了一位最漂亮的8号小姐。他想：车子好坏没有关系。坏了可以再买。这美人买来可是一辈子的事……

人生苦短。乐在其中！关注散修哥。开心每一天。

其他观点：

1、研讨会时趁演讲人低头准备溜走。来时就瞄好了会议室前后都有门。瞅准时机转身拉开后门就跑...我靠。门外怎么是黑的！... 懵逼五秒种之后。我在附近几个围观了全程的同学的笑声中关上了衣橱的门。默默做了回去... ...

会议室里装什么鬼衣橱！！！！

2、高中吃饭为了节约时间都是用跑的。我们老班从来不拖堂。一次他是上午最后一节课。快下课的时候我准备好了一切。下课了一响我就跑了。在食堂等了好久才看到我们班同学。他们说我跑出去那一瞬间。老板都愣了。讲哪也忘了。所以重来了一遍...

3、有一次家里来了很多大学同学聚餐。我朋友放了一个巨屁。真的毫无形象的那种。然后空气一阵安静。她来了一句：不要介意啊各位。我已经好几天没拉屎了... ...

4、小学同桌有一天来晚了。问他怎么来晚了？他说他弟弟趁他们一家午休的时候在客厅拉了一炮屎。然后拿拖鞋学修路工人抹地面。把一炮屎抹了一客厅。他爸妈起来直接受不了了。让他看着他弟弟。两口子在客厅弄屎。

5、拿着身份证去食堂吃饭。刷卡的时候怎么都刷不出来。还一直很急。然后食堂大妈弱弱的说了一句。同学。我们不支持身份证交易的

6、老公让我开一会车。他想喝水休息会...于是我就开了。老公坐副驾驶一边喝水一边嘴里发出：嗯嗯嗯！！然后把水咽下去后说：红灯！...算了你开过去了

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