有哪些让人笑到“原地爆炸”的搞笑段子、笑话？

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两者兼顾玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”“不。你为何这样问？”“哦。是这样的。假如一个女人结过婚。按此地风俗就该穿紫色的。如果是未婚的。就该穿白色的。”“啊。那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”水缸座我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册。因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座。我都说是水缸座！叫的特权一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗。常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时。小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫。你可没有!”为什么由不了你？阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火。便对妻子说：“下次。请你一定要给我生一个男孩儿！ ”“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。“怎么会由不了你？你在家里样样都自由。想干什么就干什么。为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。要米线还是要葱？同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。2两葱不要米线！ ”完了还加一句：“多下点米线啊！ ”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”巧妙比喻妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰。怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你。一个渔夫钓到鱼后。是否还要继续喂它饵呢？”打瞌睡某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。生命的价值作文课上。老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元。死鱼每斤20元；活虾每斤100元。死虾每斤30元；活蟹每斤40元。死蟹只能丢进垃圾桶。因此。生命是很宝贵的。我们一定要珍惜。谁是多余的姐姐有三个孩子。一晚上。她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿。担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈。我们家哪一个是多余的。大哥还是二哥？限制级的故事小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:“从前,有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”小汤姆;“好的!爸爸!”爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”小汤姆;“@@%%**>>!???$$%%!@@@@......”你不可能和我分手八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说：“我和好几位男朋友都分手过。我初恋男友是卖混沌的。分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的。分手后我就不再上网了！ ”八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！ ”女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！ ”酒店看书三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄。怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸。右摸摸。说：“我们忘了带身份证了。请问。学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑。对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒。两册图书！ ”天堂和地狱在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了。而同天同一社区的巴士司机也去世了。但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：「上帝啊。你很不公平。为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱。那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂。难道您沒有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时。台下的教友全都睡着了。而巴士司机每次载着教友时。全车的教友都在虔诚的祈祷着。所以....」耳朵在此新上任的知县是山东人。因为要挂帐子。他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”。连忙答应着。急急地跑到肉店去。对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝。你是明白人。心里该有数吧！ ”店主是个聪明人。一听就懂了。马上割了两个猪肝。另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后。师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝。这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好。塞进口袋里。回到县衙。向知县禀道：“回禀太爷。猪肝买来了！ ”知县见师爷买回的是猪肝。生气道：“你的耳朵哪里去了！ ”师爷一听。吓得面如土色。慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”

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一、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她觉得。好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向。一直做不出抢着结账这种事。

三、其实。每一个女人。都是仙女下凡。只可惜。你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的。丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色。另一种是十分好色！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的。丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色。另一种是十分好色！

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的。你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼。不是因为她美。只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子。寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流。我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了。种榴莲！我砸死你。让你发明那么多东西。

十二、有些人。你连世界都没观过。哪来的世界观。

十三、女人混得好。衣服穿得少。男人混得好。头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过。这说明一个问题。我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身。因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月。很难找到比自己还有趣的人。

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本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间。曾发布过一些高质量段子。下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话。希望大家能够喜欢。

1、情人节那天。一大早我就打扮得漂漂亮亮。等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑。这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了。男友提了两大包零食和一盒麻花。我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑。你是不是傻。玫瑰花不能吃不能喝的。麻花多好。你要不吃。我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了。之前那个姑父我都白认了！”

2、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后。我对男友说：“你看好啦。给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里。来来回回几个扑腾。然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样。还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

3、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿。可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

4、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片。高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看。哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝。我可怜的宝贝女儿。人生第一个奖是‘饭桶奖’。

5、下班打车回家。路上突然想起要买点水果。问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店。水果很好也很便宜。我带你去吧。”我欣然同意。车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店。老板娘还不太会削菠萝。说是需要等几分钟。我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看。然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是。我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈。师傅你这样好吗？

6、今天早上。小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分。老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差。她让我们帮忙照看一下。你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉。默默地陷入了沉思。

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• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
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