能把小伙伴们都笑呆的笑话有哪些？

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热门回答：

1、黄厂长和秘书去钓鱼。钓了很久都没钓到。秘书却钓上不少。秘书怕他面子上挂不住。便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬儿。没见过大世面。”

黄厂长问：“何以见得？”

秘书答道：“如果见过大世面。为什么还怕领导接见呢？”

2、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙。但因为我太忙了。所以不需要麻醉剂。只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇。赞叹道：“您真是一位勇敢的女士。现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的。张开嘴。告诉他你要拔哪颗牙！”

3、妈妈给我打电话。高兴地说：“你别不相信。上次专家讲座上教的‘六字保健法’还真灵！”

我问：“哪六个字啊？”

她说：“就是‘管住腿。迈开嘴’呀！我现在很少出去串门儿。啥保健品都吃。身子骨比以前棒多了！”

我心存疑惑。打开电脑查找那位专家的讲座。发现专家的原话是

‘管住嘴。迈开腿’。

4、一对70后父母对孩子说：“儿子。我们和上一辈的父母不一样了。我们老了以后会直接去养老院。你勇敢地去走你自己想走的路吧。不用考虑我们！”

孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里。也不能花你们的养老金了？”

5、王五去买一辆8万元的车。他搜遍全身就搜出79998元。差两块钱。这时他看见店前有一乞丐。就过去跟乞丐说：“求你了。给我两元钱吧。我要买辆车。”乞丐很正式地拿出4元钱递给他。同时说：“帮我也买一辆。”

6、小明：妈妈。我长大了要当北极探险家。

妈妈：好极了。

小明：可是我想马上开始训练。

妈妈：怎样训练？

小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃。这样我就可以习惯寒冷了。

7、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。

一天。夫妻因事争吵。打起架来。丈夫的衣服被撕破。桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦。别打啦！”

老婆还是气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”

丈夫说：“我不是认输。我是心痛衣服和东西。要打。我们脱光衣服到的 街上去打。”

8、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然。一颗流星划破黑夜。陨落天际。

守夜人大为惊讶。赞叹道：

“先生。您这一炮打得可真准！”

9、旧时。有个县官大字不识一个。每次买东西。都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马。买一只碗便画一只碗。

一次。巡抚下来视察。碰巧县官不在家。巡抚看一到桌上有个购物簿。甚觉有趣。就翻了几页。忍不住随手用红笔勾了一笔。

县官回家后。看到有人动了他的账簿。非常生气。就问是谁来了。管家说是巡抚来了。县官余怒未消。说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛。也要记在我的账上？”

10、一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天。你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

“是的。”总经理满面通红地答道。

接着。人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

董事长的脸色愈加阴沉。他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

“董事长。我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。

“太好了！”董事长松了一口气。“你现在马上代表我们把她解聘掉！

11、小梅半夜回家。在路边打了一黑车。司机停车后。她刚要坐进去。一想还是记下车牌号吧。于是关门绕到车后看了一眼。结果司机开车就走了。

小梅心想这司机心虚了。还好没坐这车。于是继续在原地等出租。十分钟后。那辆黑车又绕回来停在她身边。司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了。还问你去哪儿呢。结果回头一看没人。这大半夜的可吓死我了！”

12、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么。医生想到一妙计。告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范。你就叫我小范医生吧。”

几天后。范医生见到王大娘。问：“大娘您还记得我吗？”王大娘喃喃自语道：“吃饭的吃。你是小吃医生吧？”

13、晚上去奶奶家吃饭。不小心把一块排骨掉在地上。怪心疼的。就问奶奶：“奶奶。你今天拖地了吗？”

奶奶说：“拖了。我每天早晨都拖地。”

于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。

紧接着奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒。留着早晨拖地。

14、我家住十层。这两天电梯坏了。懒得下楼。就叫了肯德基的外卖。

连续两天来送餐的是同一个小伙子。第二天他气喘吁吁地对我说：“哥。明天别点肯德基了。麦当劳出新品了。你不试试？”

15、下班去买馒头。前面一哥们儿拿起馒头捏了捏。大叫：“老板。馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”

老板不屑地说：“这么冷的天。你脱光了站在这里试试。”

其他观点：

1. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

2. 你家真穷。我说去你家玩。你竟然说没门。

3.大晚上。还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐。突然感到很励志。别人这么晚了都还在吃。我又有什么理由不吃。

4. 小明坐在家门口吃雪糕。不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他。垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜。就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来。坐着看。

5. 今天出小区门口捡到了一万。本着拾金不昧的精神。我在原地等了两小时。还没来人找。我就纳了闷了。缺了一万。那副麻将还能打吗。

6. 今天老婆跟我吵架。不停地骂我。我实在是受不了了。拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱。早和你分手了!”骂的她哑口无言。

7. 刚刚点外卖的时候。突然想起来自己已经150斤。我猛地扇了自己一耳光:点外卖的时候怎么可以分心。

8. 我不是一个爱慕虚荣的人。我讨厌别墅。跑车。名牌包包衣服鞋子。我只喜欢钱。

9. 明明是个富二代。我却自己上班挣钱。明明可以开豪车。我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭。而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

10.老妈：你看你屋子像猪窝一样。还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

11.最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵。我真是无语了。她们什么时候才玩累。我都快等不及了。

12.我以前养了一条狗。然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来。站住过来。没过多久。那狗就疯了。

13.我的梦想是存一百万。现在我已经完成了一半了。我存到了一百。

14.为什么爱笑的人运气不会太差 。因为运气差的根本笑不出来。

15.现代女人三从四德：三从。从不温柔。从不体贴。从不讲理；四得。说不得。打不得。骂不得。惹不得。

16.出来几年了。从最开始的一个月2000工资。到后来的一万。五万。十万。五十万。我也没想过我怎么会欠这么多。

17.最近要买车。我爸带着我去了市里所有的豪车4S店。我很是感动。嗯。还是家人好。出了店。我爸扭头就跟我讲：“瞧见没。以后这些车都不许撞！”

其他观点：

1、排队买肉夹馍。有个人买了个。谁知刚转身就掉到了地上。他捡起来转身对店家说：“老板。你这能以旧换新吗？”

老板。。。

2、刚才去小区的小卖部买吃的。正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”

看着老板惊讶的样子。他说：“小伙子。你还不懂什么叫私房钱。”

3、今天领导问我有驾照没？

我说有。

他又问有车开吗 ？

一时给我鸡冻坏了。想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。

领导说：太好了。我违章了。刚好我要刷十分。

我。。。

4、昨天下午。忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃。就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。

老公：饭也不吃就去网购。你又想买啥？？？

我没心思理他。回了句：买抹脖子用的。。。

老公：媳妇。那还用买？咱家菜刀、水果刀。什么刀都有。。。

5、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的。你给我爸罐酒。我爸酒后驾车。结果被吊销了驾照！”

老公：“这不是好事吗？”

老婆：“好事？”

老公：“他不能再开车了。车归咱们了！”

老婆$%#^&$%

6、我：这几天上班累的我腰疼！

胖子老公：我也腰疼！

我：我腰疼是在外面跑的。你坐着不动也腰疼？

胖子老公：我是。胸大坠的！

啊呸～

7、有个段子是这样的。老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼。问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来。回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我。说：没有。我和他出去都是他掏钱！

8、你们晚上骑车一定要小心。如果看到一个人和一只狗。一定不要从中间穿过去。因为它们中间可能还有一条链子。

9、我家群里：

我妈：“下班回来带个西瓜。好好挑一下。昨天买的一点都不甜。”

我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”

我妈：“那你这么会抬杠。怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”

10、陪外公去买新手机。通讯录导入后。外公让我删掉两个人。

我很奇怪为什么要删掉他们。难道吵架了？都这个年纪了不会吧？

外公说：“sⅰ了”。

11、公司有一小伙。身体倍儿棒。不怕冷。冬天别人要穿毛衣棉袄。而他只穿一件T恤外加一件单衣即可。还不会感冒生病。

昨天去相亲。为了显示他的身体好。特意穿得比平时还少。

结果杯具了。女孩妈妈不同意：都这么冷的天。连件厚衣服都买不起。不是没钱就是特抠门。

12、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂。工资、福利年年都长。你再看我们。这些年什么也没长！”

老板招了招手。示意让何师傅坐下。然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢。你看你哈。这些年是年龄长了脾气也长了。”

13、今天跟领导讲电话开始还好好的。当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂。你说什么？喂喂喂。。。挂了。

14、老公：“老婆。床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那双皮鞋太旧了。我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿。能省就省。日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了。鞋里的钱我都拿出来了！”

15、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做。猪也不喂。一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。

那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

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