话说,你们都喜欢过自己的同桌吗？现在的你们怎么样了呢？

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热门回答：

总有一个同桌。让你生出莫名其妙的情愫。

其他观点：

没有。但是我有一个记忆深刻的同桌。是个男生。我们那边为数不多的一个独生子。 非常娇生惯养。 最主要的是天天哭。 我一个女的没怎么咋治他就哭了。要命的是。 同桌了两三年。 互相看对方不顺眼。 后来到另外一个学校上学。 我们就假装不认识。见面不说话。小学初中高中一直以来都在一个学校。 事情并没有按照青梅竹马的方向发展。而是向着老死不相往来的方向。 我们现在没有任何联系方式。 甚至在一个校友群里见到对方都会推出来。

其他观点：

这大概是一个横跨了十年的很无聊很俗套的故事。

我和他同桌的时候。正是初一。很好的年纪。我记得那天阳光很好。我坐在位子上。老师把他排到我旁边。

于是他迎着阳光走过来。笑起来很温柔。风吹过窗帘。落下大片的光影。

你以为这是一篇言情小说吗？

显然不是的。

他坐下十分钟后。我们俩就怼起来了。

真的很难想象那种一笑起来眼里带光的男孩子嘴巴那么毒…

反正就是…非常明白怎么样能一句话把你气炸。

那段时间真的是每天都处于被气的说不出话的地步。偏偏他又生的好看。唇红齿白。笑起来仿佛四月花开。

每次被气的半死。他又顶着一脸的无辜过来道歉。黏黏糊糊的趴在你眼前说“我错了你别生气呀我开玩笑的。”

这谁能顶得住啊…

看在他脸的份上…我每次都忍不住原谅了。

一直过了几个周。我们俩终于和平友好的相处了。

当他收起嘴毒的一面时。就是一个温柔可爱的男孩子。

我们在书下传过纸条。讲过悄悄话。讨论过班里哪个女孩子最好看哪个男孩子最帅气。

一起学怎么转笔。还研究过怎么转书。

一起等雨停后去花坛里捡蜗牛。

他人缘很好。班里的女生跟他关系大都不错。男生下课经常勾肩搭背的来喊他出去玩。

学习也很好。天天吊儿郎当的和我一起上课搞小动作。还能永远保持在重点初中的班级前十。

每次考试成绩下来。都漫不经心的转着笔看我的卷子：妹儿。你水平不行啊。

我：…

我特么天天上课陪大爷玩。能行就怪了。

后来他上课会时不时的在老师讲重点的时候戳戳我的头喊我听课。

下课把我不会的题圈出来重讲。

帮我写过作业。

也帮我做过弊（当然这个显然不太提倡）。

生物课讲到人体动脉静脉的时候我们俩伸着手腕用笔画动静脉图。

也讨论过割腕的话哪个点最可能会抢救不了。

讨论过世界地图上的许多国家。

他说他想去德国看看。

我觉得德国很适合他。在我的想法里德国应该是很严谨又很浪漫的地方。

他学习的时候就十分严谨。看起来…很吸引人。

发现我喜欢他大概是初二的时候。那时候正是情初窦开的年纪。班里谁和谁亲近一点儿都会被起哄。我也是那个时候才发现。原来我喜欢他啊…

可惜的是。被起哄的人是他。却不是我。

女主角是另外一个女孩子。

一个小巧的、白皙的、说话温温柔柔成绩又很好的女孩子。

其实我也觉得他俩站在一起好像很配。只是我不甘心认同而已。

初二的阿锦已经不是初一那会笑起来温温柔柔的模样了。他开始不爱说笑。对谁都冷冷淡淡的。上课的时候会打断我的话让我听老师讲课。

如果我那会知道一些网络用词的话。就该知道那会的阿锦。其实是可以被称为“高冷男神”的。

转变成高冷男神的阿锦一跃进了班级前三年级前十。

而我。开始无休止被他困扰的我依旧徘徊在班级三十几名。

我是喜欢他的。

尤其是喜欢他对谁都意简言赅。唯独对我偶尔显露出几分初一神情的模样。

在他开始丢掉话多这个标签的时候。他依旧把仅剩不多的温柔留给了我。

他的口袋里依旧可以掏出不同的糖果。笔袋里也装着古怪的小玩意儿。在我偷懒不写作业的时候一边皱着眉头威胁我一边把作业丢过来。

错题旁边永远都有他标好的重点。

他把他所有的特殊对待都留给了我。以至于我在自己的小心情里越陷越深。

初二下学期的时候。我们终于被分开了。

他在视野最好的地方。而我。被丢在了原地。

搬桌子那天我难过的趴在桌子上不爱说话。

他把自己的书搬过去。把书包搬过去。把桌椅搬过去。把所有的关于我们的故事的一半都搬走了。

我也不知道趴了多久。周围叽叽喳喳吵吵闹闹。我突然感觉有人靠了过来。然后我后知后觉的抬起头。他正把手伸过来。看着我愣了愣。最后揉了揉我的头发说了一句：

“乖。没有很远。”

然后我就哇的一声哭了。

那大概是是我幼小的年纪里。面对懵懵懂懂的爱情。听到的最温柔的一句话了。

初三的时候他彻彻底底转化成高冷男神。那会他已经经常拿到班级第一的名次。学习却日加努力。

有时候盯着他的背影。我曾经怀疑初一那年那个笑起来温柔而光明的男孩子究竟是否存在过。

但是他依旧对我来者不拒。甚至每晚把自己的做家庭联络本（记作业和教师评语的本子）丢到我这里再回去写作业。

每科老师都知道七班第一的男孩子的家庭联络本都是一个女孩子帮他写的。

我一直以为我在他心里。大概是最特殊的吧。

但是我还是很害怕。怕他和我的记忆也和别人拥有一次。

但是其实是不可能的。那个温柔又爱笑、毒舌又无辜的男孩子早就消失在时光的洪荒里。取而代之的是这个沉默寡言的学霸。他不可能再陪另外一个女孩子在雨后捉蜗牛。上课传的小纸条塞满了一个A4纸那么大的盒子。

课业日益繁重。他不再来找我闲聊。晚上放学也没空等我一起回家。

他开始把时间铺天盖地的耗费在一张张卷子上——刷题成了他那年的新爱好。

不知道是受了他的影响。还是只是单纯的想接近他一些。那年理化我考了全班第一和第三。总成绩一跃进了前二十。

后来的日子我或许为许多人努力过。但再也没有那么一个人。能让我甘愿伏桌学习到前二十的。

这一场暗恋。除了当事人。所有人都知道我喜欢他。

然而好景不长。初四那年。我们终于分了文理。

他去了理科最好的班级。而我选择了文科。

再后来…再后来那个兵荒马乱的毕业季。他终于知道我长达三年的小心思。

然后。他再也没主动跟我说过话。而我被戳破了心思。更是再也没敢光明正大的路过他身边。

“纵我不往。子宁不嗣音？”

“然。”

理科一班在楼下。文科三班在楼上。课间守在窗口的时候。偶尔可以看到他和朋友们结伴去厕所。有时候他朋友看到我。他也会望过来一眼。随后冷冷淡淡的移开视线。

那会儿流行写交换日记。我花了一年多的时间写了厚厚的一本。

一整本儿女儿家细腻的感情。却从来没让他看过一个字。

再后来就毕业了。

他考去了市重点。而我…哦我刚好去了我们市唯一的非重点。

离校的那天我终于又遇见他了。也不知道祈祷了多少次。才在某一次回头的时候看到他走在我身后。

其实和同桌的时候差的很大了。

胡子拉碴的。黑眼圈也很重。

但是看着看着。我就想起。这是我喜欢了三年的青春啊…

然后他问我。暑假出去玩吗？

去哪？

泰山看日出？

还有谁吗？

你。

他说。你。和我。去吗？

去啊。一定去啊。

然而

最后我们并没有去泰山看日出。

在这里强烈谴责我国铁路系统。我那排演了八百遍的旅行。最后以买不到票而告终。

从此之后我再也没有试图去泰山。那里成了我心中的一片圣地。总想着等我找到我心悦的少年就带他去祭拜山河。敬告天地万物。

emmmmm

后来我们就各自上了高中。从同一张桌变成了同一个教室。又变成了同一个学校。最后变成了同一个市。

我们偶尔会发短信聊一下自己的近况。那时候我揣着一个诺基亚黑色小直板。200条短信的小信箱里都是他发来的短信。

每次信箱满了我都需要花一整晚的时间在这两百条短信里进行取舍。

再后来我换了智能手机。终于可以存很多条短信还可以上QQ了。

寒暑假的时候他会从一桌子的卷子里把自己刨出来收拾一下和我出去玩一天。

就是…我们明明在一个城市。但是却半年见一天。

高中三年。我们见了六次。

去看过电影。去ktv唱过歌。一起去吃过各种餐厅。也去过鬼屋和游乐场。课业太忙的时候也会跟着他去图书馆泡一天。他给我带一杯奶茶。于是他看一天卷子。而我可以抱着奶茶看一天他。

最后一年我压力太大。成绩又不足够好。有时候总觉得未来一点希望都没有。晚上哭着给他打电话说不想读书了想退学。于是他半夜蹲在走廊轻声细语的安慰我。讲完了道理又讲情理。每个电话都能讲出一篇万字演讲稿。

偶尔翻一翻我那本写满了他的日记本。倒觉得恍若隔世。

初四那年他断绝了和我的所有联系。其实我是没敢再想过…有一日那个远在天边的少年。连偷偷看一眼都很奢望的少年。会带着我走街串巷。去各种各样的地方。也会在深夜里听一个不懂事的小姑娘发脾气。

但是时间太久了。

那个时候的我。已经忘记我为什么会喜欢他了。

有时候走在路上他也会问我。说你现在还喜欢我吗？

我想了一会。摇了摇头。

再后来高中也毕业了。

大学的时候他留在了本省。而我头也不回的去了南方。

我们还是保持着半年一见的频率。生日的时候他会寄过来各种各样的礼物。

去外地旅行的时候会给我带伴手礼。

但是其实那些东西在我看来。还没有他初中时给我改的满满当当的一张卷子重要。

我可能还是喜欢他吧。也可能只是还没忘记时光里的少年。

他跟我说。你等着我啊。等我毕业的时候去找你。

然后我等啊等啊…

他终究是没有来。

后来他告诉我他有了一个喜欢的姑娘。空间的说说字里行间都是柔情。

那个他曾经独留给我一个人的。被他倾囊送于另一个人。

我闺蜜说那个女孩子长的有几分像我。有一次和他闲聊起来。随口提了提。

他拿着照片打量了很久。说是有一点像。

又笑着说就一点儿。你比她好看的。

我就也笑了。

可是你看。哪怕我们俩有一点儿像。哪怕你说我比她好看。哪怕我和你早认识许许多多年。

可是喜欢谁是不讲道理的。你还是喜欢她。不喜欢我。

你看这个人真的是很过分啊…

再后来。我们大学也毕业了。

我把毕业旅行定在了苏州。山清水秀的好地方。

回家的途中路过他的城市。就下去看了看。他跟以前没什么区别。

跟我记忆里的少年还是很像。尽管这一年。距离我们第一次相遇。其实已经十年了。

高冷少年又变回了温润爱笑的样子。从实习单位请了假带我大街小巷的窜。我在公交车上睡着了。他就把手挡在我眼前遮去一窗格一窗格的阳光。

毕业回家的时候去驾校报了名。结果在驾校遇到了一个小流氓。每天开着车在我来回的路上堵我。晚上就没完没了的发微信让我出去吃饭。

他知道这件事后。从公司调了休回来。说是回来处理家里的事情。却每天早晚按时出现在驾校接我回家。

三天后那人消停了。他又匆匆忙忙的走了。

说句不好听的。那个时间。我真的有在想。他为什么不是我男朋友呢？他凭什么不是我男朋友呢？

到底不是的。

再后来就没有故事了。我也不是非要喜欢他。不喜欢别人的原因只不过是我再遇到的人。怎么比较都不如最初的那个人好而已。

不如他皮囊好看。不如他温柔风趣。不如他绅士可爱。

只是不如而已。很久以前就没有再喜欢了。

也或许…“意难平”就是这样的感觉吧？

只是你问我与他做同桌最浪漫的事是什么。我把我们的故事从头捋了一遍。最浪漫的事…难道不是和他做同桌这件事本身吗？

遇见他呀。就已经是生命里的难能可贵了。

唯一或许有些遗憾。我们认识了十年。我终究也没有把这个很好很好的人带回家去。

故事写完啦！

等我想起来。哪天拍一页我初中的日记本给你们看啊！

我来更新我的日记啦！下班回家翻箱倒柜一顿找。

就真的…都是黑历史。大家开心一下就好啦。

应该可以看出好几种字体…我这个人吧…偶尔翻翻以前的故事。可能会顺手吐槽一下过去傻不拉叽的小姑娘（就是我ㅍ_ㅍ）。

那个时候写的又酸又矫情的日记。现在看起来都要捂额头…但是呢。那依旧是十几岁的我认认真真的爱情。

你们不许笑话我。

最后。我毕业了。但是我依旧要去北大哈哈哈！

对啦突然想起一个很有趣的小细节。我们俩一开始同桌的时候。是排好队按照高矮个一男一女排着坐的。

他后来跟我说。其实那会他本来不应该和我同桌的。但是我坐下后。他偷偷屈了一下腿。老师发现我本来的同桌后面居然有一个还要矮一点点男孩子就把他给拉出来丢给我做同桌了。

于是他和我成了同桌。

而我现在。早已完全记不清我原本应该的同桌是什么模样了。

我那会问他。我们又不熟。你为什么要跟我做同桌啊？

他说。我就不告诉你。你猜啊。

后来过了好几年。我再问的时候。他已经不记得这回事了。

愿所有心中藏着一个人的小朋友都有修成正果的那天。如果不行。那就遇见另一个举世无双叭。

写给后来的看客们：

我写这个故事的时候其实是没想会有这么多人看的。因为太长了也太俗套。

非常感谢每一位点进来并且看到最后的小朋友。或许。很多人年少的时候都有那么一段…哪怕未来千变万化。偶尔回忆起来都会温柔笑一笑的故事。

他就是这样一个故事的主角。

评论里隔三差五就有小朋友劝我不要放弃他。再挽留一下啊。他明明也喜欢过你。

但是那都是过去式了。喜欢和不喜欢都是曾经的故事。我们是要向前看的。

他固然好。但不是我的。

一个男孩子和一个女孩子的关系。不是只有爱情的。

我觉得我们现在很好。依旧保持着半年一见的频率。没必要再改了。

现在是2019年一月份。我们第一次见面。是2007年9月1日。11年多了。

这11年。我们没有一天是以情侣身份度过的。相反。这11年我也谈过几次恋爱。都是很好很好的男孩子。我们因为各种原因选择了分开。分开后渐渐也不再联系。

唯有这一个人贯穿了我整个年少时光。

我朋友很少。自然也不会为了什么“不甘心”“遗憾”这种随意的负面情绪来失去他。

年纪小一点的时候。他刚交女朋友。我也刚得知女孩子与我有几分相似。也想过：既然如此。为什么不能是我呢？

那几日我如同魔怔了一般。满脑子都是这个问题。仿佛言情小说里的恶毒女配。

但是有一天我看着他的头像。突然想起一个问题：如果我抢不到他。我们俩的关系就此断绝。

而如果我抢到他。从那个女孩子手里抢到她心爱的少年。那这样三心二意能被别人抢走的男人。我要了又有什么用呢？

我已经过了最爱他的年纪了。自当收起自己那些龌龊的心思。把他交给更爱他的人手里。

“再努力一次。大不了做不成朋友。至少不留遗憾”这种话不过是孩子意气而已。须知。当一个人真正重要的时候。你是舍不得冒一点点失去他的风险的。

失去他的音讯就是最大的遗憾了。

更何况我早就不爱他了。我只是偶尔。想起他的时候会有一些遗憾罢了。

这些陈年往事。总要有个阴晴圆缺才显得出人生百味。

​ ​​​“也许我爱的已不是你。而是对你付出的热情。就像一座神庙。即使荒芜。仍然是祭坛。一座雕像。即使坍塌。仍然是神。”​

——莱蒙托夫

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