家属得知亲人自杀后是什么反应？

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18年国庆。我姐28岁。最终因病离世了。

她终于离开了这个世界。解脱了吧。

“要不是为了你们。我早就去死了！”

“去！你最好现在就去！把你养活这么大。我看是你是越活越不懂事。”

吵完。安静了好一会。我姐望着我妈忽然就很温柔的笑了。像无数次她情况好一点的时候对着我笑的一样。既温柔又短暂。

我妈转身就去厨房做午饭了。

我姐回了自己的房间。关上了那扇薄薄的门。

我站起来。也回了自己的房间。

没过多久。楼底下传来尖锐的叫声和乱哄哄的吵闹声。隔了7层楼的高度也能听得到。

我走到阳台。防盗窗开了。我往下望去。一群人围在一起。正对着我们家阳台下面。

一个人歪七扭八的躺在地上。我看的有点心慌。我朝着我姐房间的方向喊了俩声。没人应我。

有那么一瞬间我耳边静悄悄的。厨房里我妈炒菜噼里啪啦、叮叮当当的声音。客厅里还在放着连续剧的声音。那一瞬都消失了。脑袋在瞬间放空。耳朵里全是嗡鸣声。所有的血液都沉到了脚底。好似千斤重。使我动弹不得。也可能只是一秒钟。我跑到我姐门前。推开那扇变成了虚掩着的门。还是没有人。

我冲出门去。狂按电梯。我横冲直撞。拼命的推开那些看热闹的人。

果然…果然…是她。

穿着和十分钟之前一样的灰色帽衫。身下乌红的液体逐渐洇开。

我突然就忘记了自己要做些什么了。我该做些什么的。

抬头向上看去。和我妈的视线正好对上。

那天的阳光太刺眼了。

我什么都记不太清了。可又清晰的记得当时意识到那楼下躺着的是我姐的时候的身体感受。还有我姐是以一种什么姿势躺在地上的。

桌上有我姐留的一封遗书。姑且称作遗书。只是一张纸条而已。

“帮我照顾好我的花。

以后不要提及有关于我的一切。

谢谢！”

她不是自杀。是因病去世。

就像很多疾病一样。没有及时得到好的治疗。最后被疾病夺去了生命

我姐姐也曾短暂的爱过这个世界。

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五年前的大年初三早上。接到老爹电话。惊慌失措的语气。我妈不见了。

现在都还记得我爸那彷徨无助的声音。一个88岁的老人。早晨起来就发现门半掩着。旁边房间睡觉的老伴一大早不见了。被窝乱着。钥匙衣服都在床上。我爸说。我妈去寻死了。

我不信。

虽然在前一天晚上。我妈就拿出一根绳。说想上吊；虽然前几天她给我说她想滚进汽车轮子里；虽然这一个多月来她几乎天天都在我耳边说。她想死。可我还是不信。我的妈妈。那么坚强。乐观。从小就是我精神支柱的她。怎么会去寻死呢。

她只是想吓吓我。我一直这样安慰自己的。

我们直接往父母家后面的公园冲去。我一路都在想。她只是去公园散心了。在临近公园的路上。碰见了跌跌撞撞。蹒跚着一路奔过来的老爹。“我去公园里找找”我对老爹说。老爹点点头。却往河堤走去。

怎么去河堤。我不愿想。我要冲到公园里找到我妈。然后给我爸说。我妈在这里。她不会寻死。你胡思乱想干嘛！

还没进公园大门。手机响了。是老爹苍凉的声音：“快来。快来。你妈跳河了”。脑子轰一下炸了。但是。当时想的是。我爸找到我妈了。正在拉住她不要她跳。

赶到河边。看见我老爹正在着急地来回走来走去等我们。“我妈呢”？我问。老爹带着哭腔。颤抖着指着河边角落。无助地、茫然地、惊慌地、空洞地对我说：“她跳了。她告诉我们她跳了。这是她给我们留下来的”。

河堤那个角落里。整整齐齐地摆着一双棉拖鞋。

我望着茫茫的河水。一片茫然。

无助感扑面袭来。我不知道谁能帮我。我接受不了。我还是不愿相信。我机械地打了报警电话。虽然我知道没用。但我不知道还有谁能帮我找到她。

在等警察的时间。我打了朋友电话。崩溃大哭。冬日的清晨。雾茫茫的。晨练的人好奇地看着河堤下的我们。一个弓腰驼背的老人垂足顿胸的哭嚎。一个女人在一旁打着电话痛哭。

警察来了。救援队也来了。老爹拉着救援队小伙子的手一连说。下去捞她。求你们了。下去吧。救援队的小伙子们看着一浪翻一浪的水面。没有说话。我觉得我爸哭着求人可怜。我也知道让人家盲目下水可笑。什么时候跳的都不知道。原地怎么可能找得到。如果真跳了。已经什么都来不及了。

警察照例带我们回去问话。问了好多好多。我说了她今年72岁。体检发现肺癌。后来又抑郁了。严重抑郁症。给警察看了医生出具的诊断书。警察不停地问。我麻木地回答。我说我没和父母一起住。我还没到40岁。没有兄弟姐妹。我说我们才去看了最好的专家。一直在吃药。我说着说着就哭。哭了又继续说。当时想的是警察在帮我们。后来回想其实是在盘问我们。解除对我们的怀疑。朋友。亲戚的电话不断打来。孩子才几岁一个人在家给我打电话。说。妈。我怕。你们什么时候回家呀？

我眼泪止不住的流。我说。我也怕。我的妈妈也不在了。

我让我老公去管孩子。送她到奶奶家。我实在没有力气去管她了。我脑袋一团乱。警察最后终于让我们看监控了。当我在凌晨4点的时间段。终于在昏暗的。没有一个人的马路上。看到了我妈出现在屏幕上。她一步一步地慢慢走着。穿了一套贴身内衣。在寒冷的冬夜。一边摇着头一边往前走去……

我彻底崩溃了。

五年了。每次路过河边。我都不敢去看。一想到那个夜晚。我就觉得浑身冰冷。我不能想。她跳下去该多冷呀。那么高往下跳她多怕呀。在河水里挣扎的时候她后悔吗？她想到我了吗？我不能想。不能想。一想就泪流满面。

我看了好多书。好多关于生死的书。看了佛教的书。不然我走不出来。我会垮的。

有信仰。才能好好的活着。

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看见这个问题。脑海里就会浮现出我九堂哥的面貌。九堂哥是我二爹家的老四。在家族里排行老九。跟我三哥同年。只不过月份比我三哥大几个月。大我十岁。

那个年代的人。家族观念重。重血缘。因此。我们堂兄妹走动的近。感情也非常好。再加上九哥和我三哥是那个年代为数不多的高中生。不仅会吹拉弹唱。还写得一手好字。浑身上下透着一股文艺范。

我和弟弟自小跟着老爸在陕西生活。跟堂哥们的接触并不多。但每次回老家时。堂哥们一口一个“幺妹”。叫得一个亲。每次回忆起。心里都暖暖的。

九哥是吃商品粮的。在一个国有企业上班。他和我二妈住在荆州纪南镇的一个村子里。当他到了结婚年龄时。就找了同村的姑娘～名叫熊英的。我称呼九嫂。俩人婚后过了几年恩爱日子。84年。儿子天天的降生。给这个小家庭带来了别样的幸福。

然而。他们的幸福。如同流星划过天际。稍纵即逝。儿子两三岁的时候。九嫂就染上了赌博的恶习。瘾很大。无法自拔。除了回家睡觉外 。家里再也看不见她的影子。儿子仿佛吃百家饭长大似的。日子过得一度揭不开锅。田里、菜地里荒得令人惋惜。当农民。若是勤快。吃饱肚子没一点问题。偏偏……

而九嫂又天生彪悍。文秀才似的九哥被九嫂拿捏的死死的。这样的日子可想而知。九十年代中期。下岗潮席卷全国。九哥也下岗了。九哥并没有在家坐吃山空。反而不停歇地到处打工。维持日常生计。九嫂依然在赌场不停地捞本。

九六年的大年二十九。九哥辛辛苦苦地开着摩的。买了几斤肉回来了。他那天收工早。打算早点回来做个准备。因为第二天就是年三十了。起码儿子还在家。他去取他藏在某个地方的钱。打算去买点鞭炮。但是已经找不到了。九哥顿时火起来了。直奔赌场。到了赌场。他刚问出几句话。泼妇似的九嫂就连骂带搡地把九哥整得哑口无言。

九哥一声不吭地回家了。到家后。把身上跑摩的挣的一些零票给了儿子。让他到小卖部去买吃的。然后关上门就。就上吊了。

那时。我怀孕五六个月。听到这个消息。我难过的胎动频繁了一大截。可惜了我的九哥。挺优秀的一个人。无奈婚姻不顺。早早殒命。走时才36岁。

感觉九哥就是白死了。九嫂并没有就此收手。一直到现在。近六十的九嫂依然活跃在赌场。只是可怜了我那堂侄子。堂侄子仿佛孤儿般。被他几个亲叔叔轮流管着生活。小小年龄。尝尽了寄人篱下的滋味。

堂侄子也早早进入社会。由于人帅气十足。二十岁左右时候。被一个大他十几岁的“富婆”看上了。俩人谈了七八年“恋爱”。后来。估计是钱攒够了。他也离开了那个女人。他开了一个游戏厅。挣得成家的本钱后。前几年又找了个女孩结了婚。他结婚时。除了他几个叔叔外。我家大哥也去了。堂侄子看见我大哥。哭得收都收不住了。大哥感念他爸爸在世时的情谊。怎么也得表示一下心意。

其实堂侄子一路走来的历程。尽管许多方面我们并不赞成。但在那样的条件下。他得先活着。如若连活着都保证不了的情形下。谈尊严之类的都是虚无。

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