一生中,人的深爱只有一次,深爱之后,就再也找不到那种深爱的感觉了,是吗？

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其实。人这辈子很长。我们可以爱上好几个人！

然而。很多人却只有爱上一个人的机会。甚至相当一部分人。一辈子也遇不上！这就是现实的残酷！

在人生的不同阶段。你会爱上不一样的人！比如年少时的恋人。羞涩。懵懂。不动声色。悄无声息。你的世界早已翻云覆雨！

再比如大学时。你会爱上一个激情似火的人。他让你看到了爱情的另一幅模样。以及你在爱情里的另一种样子。你照样能爱得繁花似锦！

亦或者你有幸遇见那个一见倾心的人。一眼万年。不死不休。你倾其所有。给予他你的所有。义无反顾。无怨无悔！

有人会遇见其中一个。或者两个。三个已属难得。他们会给你不一样的感觉。给你不一样的爱情。你有幸看到自己在不同的爱情。呈现出的不同的样子！

如果给你足够多的机会。你也很可能一次又一次爱上不同的人。可能某个人给你的感觉再不复得。可能有唯一性。彼此之间没有可比性！但每一次都是深爱！

就像世上那么多花。你不止会爱上一朵！

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深度赞同。我曾经在婚姻之外。喜欢上一个男人。属于精神出轨的那种。我们以前是同事。年轻没对象的时候没有什么交集。也很少有机会接触。

在我第二次出门工作期间。我们成了同事。他是公司的领导。我是其他部门的员工。我对他的好奇。是因为我的一位女同事曾经热烈的追求过他。发了疯似的。他视若不见。找了一个相貌普通的女人。有很稳定的工作。

我现在还记得那位女同事的话∶搞不懂他为什么找这样的老婆？我不比他老婆强吗？一点也不好看！

必须强调一点。这哥们的样子。在人群中还是很打眼。一米八以上的个子。传统意义上的高大帅气男人。这几年。通过自己的奋斗。也算是事业有成。家境殷实。当然。所有的一切跟他老婆的牺牲。也分不开。这一点。想必他是清楚的。

我们再一次成了同事之后。接触也不多。偶尔的机会。我们在同一个办公室里办公。我先去。他把文件也抱了去。空旷的办公室就是两个人。成年的男女不说话。气氛难免尴尬。我这人也挺硬气。就算你是领导。我也没必要拍你马屁。

其实。我还是注意到了他。因为他有一张性感的嘴唇。厚厚的。个子高高的。面相有点黑。有点憨憨的。很像我的前男友。跟我现在老公的形象也很像。我承认。在某一刻。我是动了心。我以为。这只是我自己的心理活动。别人都不知情。

慢慢的。我感觉到有点异样。凭着一个女人的直觉。我感觉背后好像有人盯着我。那双眼睛无处不在。有的时候。他会突然出现在我们办公室里。行为模样像小孩子一样稚气！要知道。他在人前像正人君子般。甚至有点不苟言笑。

那一天。同事指着他的行动让我看。我感觉脸上发烧。他在耍宝。我在逃。那一天。再去食堂的路上。我远远的看到他。几十米远的距离。他在人群中。目光也看着我。感觉触电似的。我感觉不能正常从他面前走过。赶紧从一条小道上叉开了。

那一刻。我承认。我被外面的吸引了。在心里面是没有老公的。甚至有点排斥他。感觉他很普通。可是。我也很痴迷这种感觉。结婚以后很长时间。被生活的琐事所烦恼。感觉人快窒息。需要呼吸一些新鲜的空气。从没想过破坏别人的家庭。也没想过拆散自己的婚姻。

后来。我又一次离了职。我觉得挣钱是男人的事情。那种关系很尴尬。我不觉得自己有足够的能力处理。离开对大家都好。还有一句心里话。其实对谁都没说。我是个双子女。真的不花心。很喜欢新鲜感。一辈子追求新鲜的东西。但绝对上头的东西只有那一个。当那个人躲猫猫。在我眼前彻底沦陷的时候。我突然就感觉这个游戏不好玩。感觉他对我的吸引力荡然无存。他想继续。我肯定要撤了。

很遗憾的是。这一点的内心戏。一下子扩大化了。我家的老男人知道了。通过别的渠道。当时他是很难过的。说自己很寒心！他当时事业处于低潮期。他认为。在那样一个优秀的男人面前。如果要我选择的话。我绝对会离他而去！

我当时的处理方式很粗鲁。也许因为没有感同身受吧！没有学会换位思考。只是觉得打击了一个男人的自尊心。却不知道精神出轨。其实是对自家男人的一种贬损。何况这种事情。是通过别人的口。转述给他的。只能说。人的思想和行为都要规矩。因为群众的眼睛是雪亮的。

他问我发展到哪一步？我淡淡地回。只是眼神上的交流。没有其他越界行为。他问我其他人怎么知道的？还有谁知道？这我哪里知晓？只能说情绪不受控制吧！

然后。就有了后来的事。我当时问他。你在报复我吗？他说没有。当时的事情都忘了！纠结了许久。他又抖出来当年的事。这一个料。他在心里记了快十年！

我第二次提出了离婚。第一次。是因为两个人争执之下没有个结果。不想总被他抱怨。不管将来怎么样。只想自己能够开心快乐的活。不想因为这件事情。被别人一辈子制衡。当时的我。并不清楚自己对他的真实感情。只是受不了他总是吵吵闹闹。家里总是争执不休。我总是犹豫要不要结束关系？感觉这种日子实在太痛苦！

第二次。是他出轨。我发现之后。气愤难耐之下。我让他滚。净身出户。我愿意成全他们。他说分了。也不愿意离婚。争执之下。我把他赶出家门。

接连半个月的时间。我想了很多。时时刻刻想放弃。可又割舍不下。想起了我们相处的点点滴滴。一路走过来。真的超级不容易！不知道有多久。经常在半夜醒来。或者整夜无法入睡。泪水无声而来。身体暴瘦。情绪特别低落。我发现了一个让我吃惊的事实——那个我一个万分挑剔嫌弃的男人。我竟然是如此不舍！就算他做出了伤害我的事情。我依然爱他。一直是！

我曾经想过。如果结束关系。我会分到一套房子。能挣钱养活自己。有一个已经长大的孩子。对是否再婚的态度随意。可是。也许离婚之后。像我这个年纪的女人。真的很难再爱上其他人！也许这一辈子。我会跟其他人谈恋爱。真心爱的人。只有他！关于这一点。出于我的骄傲。我从不会让他知晓！每次当他对我表白。说自己很在乎我的时候。我就让他滚。其实内心是很安慰的。

犯错的他问我还爱他吗？我说爱！我以为不爱。结果发现自己是后知后觉。失去之后。才发现不能接受这个结果。有跟我一样的吗？欢迎聊聊。感谢支持

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回答问题：

一生中。人的深爱只一次。那是因为年青人。从友情慢慢发展到爱情。全心全意的对对方投入了纯真的感情。那段恋史是每个人。无论男女。都是一生中的最爱。且爱的深爱的甜。爱的苦。爱的酸。爱的吃醋。爱的很狂热又激情。每时每刻。都在心念着。想着如何爱她他。她他喜欢什么礼物。或香水化装品。等东西。绞尽脑汁的去迎合。去热恋。大有海枯石烂。一片真心永不移的感情！

如果初恋成功了。结婚后。以成家立业。但是对于生活中的外遇感情。总是带着面俱一样的去谈恋。是虚伪的双方并冇象当初热恋的真爱和激情。只是逢场作戏罢了！

青年时恋都真心

爰意缠绵永不分

心心相印爱侣恋

热热闹闹结良缘

我认为年青时的我对爱是纯真的。一生永难忘。有时夜深入静时。勾起青年时恋吏。那是粉红色的回忆。只在心中！

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