什么样子的直男能活活笑死人？

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热门回答：

2.我奶奶是一个人能跟半个村子对吵的狠角色。我小时候她就告诉我：“娶媳妇一定娶一个泼辣一点的。可以保护家人不被外人欺负。”开始我对奶奶的话还深信不疑。她去世多年以后。我还一直在琢磨。为什么她老人家就没告诉我。被泼辣媳妇驾驭。我该怎么反抗？

3.我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着。老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子。你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万。我就做你对象。要是你有2000万。我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！

4.上高中时。我非常讨厌班里的班花。因为她总是隔三差五向我借东西。只要不是笨蛋。都看的出来是她故意的。这天晚自习。她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气。瞪着她说：“其实。你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了。弱弱的说：“啊。你都知道了啊？”我：“你不就是贪小便宜嘛。这一整本作业本给你。不要再烦我了！”

5.大学毕业之后我就直接去KTV当了服务员。没想到被一个客人看中了。她很大方的送了我一辆劳斯莱斯。对我说：男人就应该有一辆像样的车！我辞掉工作之后就全心全意的当她背后的男人。给她做了顿汤圆。吃了一口她的眼泪就流下来了。我：你这是怎么了？她：我尝到了爸爸的味道！我：真的吗？她：骗你干嘛。我爸有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿汤圆。

6.大学毕业后。我就跟着舅舅来到工地干活。哥们给我介绍了一个女孩。长得斯斯文文的。挺不错。哥们告诉我她的生日就在下个星期。让我准备准备。正为送什么礼物发愁。于是我就向女闺蜜请教。女闺蜜说：第一次送女孩子生日礼物。想要她对你印象深刻。必须得送那种与众不同。又能让人眼前一亮的礼物。我回家辗转反侧。一夜未眠。她生日那天。我直接扛着一台崭新的电焊机。气喘吁吁地敲开了她家的门......

7.我和老婆在一起开了一家火锅店。不到两年我就买了一辆宾利。小舅子借了我的宾利去泡妞。我只能坐地铁出门。坐下没多久。我旁边的美女就放了一个巨响的屁。关键是她放完还一脸淡定地看着我。我一脸尴尬。只好转头看向我旁边的老太太。结果老太太怒了。说：别装了。我一个老太太能放出这么响的屁吗？

8.一家人在吃饭。老婆和小姨子去洗碗。想和小姨子开个玩笑。谁让她平常老挖苦我长的丑。我把她手机里我的备注改成经理。凌晨的时候。突然收到她打来的电话。我刚喂了一声。她就说：自己生病了。明天想请一天假。希望经理可以来看下我。看着旁边还没睡的老婆。我压着嗓子说：“你谁啊。打错了！”结果老婆醒了。用一双大眼睛直勾勾的看着我……

9.老婆出差回来。看见我们同学聚会的照片。初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起。能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

10.25岁的小姨子去相亲。对方把相亲地点定在了KTV。走进包厢看到一烟灰缸的烟头。问相亲男：你烟瘾有多大？相亲男说：一天20包。闺蜜问：像你这种天天都抽中华。10年下来是不是可以开迈巴赫了？相亲男愣了一下。然后从口袋摸出一把宾利的钥匙放到桌面上。然后很平静的说：我不是很喜欢迈巴赫。我比较钟情于宾利。

11.哥们是个长达三十年的老烟鬼。一天必须要抽上个十包中华烟。用完四个打火机。不然的话浑身不得劲。哥们的老婆特别担心老公的健康。每天都苦口婆心地告诉哥们抽烟对身体不好。说不定以后会得肺癌什么的。希望他能戒烟。哥们听后。独自一人想了好多天。觉得这样下去也不是个事！最后狠了狠心和他老婆去民政局办理了离婚手续。

12.记得我和女友第一次出去玩。两人坐在公交车上。晃晃荡荡的。心也荡了起来。偷偷看了女友一眼。她的眼神迷离起来。脸慢慢变得通红。嘴半启半张：\"哥。我……我……要……、\"我犹豫一下亲了上去。这个初吻至今令人久久回味。因为她想说的是：\"我…我…要…吐\"……

13.我们老板是个大胖子。有三高。有一天闲着没事跟我打赌。说我要是能让他瘦下来。这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了。对老板说：你要是能让我胖起来。我可以免费给你打三个月的工！老板看着我。咬牙切齿地说：上班时间闲聊。扣三个月奖金！

其他观点：

1.想起来张智霖和袁咏仪的一段对话；

夫妻二人参加一档综艺节目。他们去泡温泉。外面穿着白袍子。袁咏仪说她想下去（泡温泉）。但是（很遗憾）里面没有穿衣服；

张智霖回她：不怕。会打马赛克。[笑哭][笑哭][笑哭]

2.还是张智霖和袁咏仪。俩人被主持人问到这一生还有没有什么遗憾；

袁咏仪：没有再生一个孩子。其实挺遗憾的。现在也不能再生了。

张智霖：我和别人生。算是你的行不行。（这哥们真不怕s）

3.戚薇和李承铉参加综艺。俩人聊起来最初见到对方时的感受；

李承铉：第一次见我。我是你的类型吗？（你觉得）

戚薇：不是；绝对不是我（喜欢的）那个类型范畴的。

李承铉：我也不是你。你不是我的类型里头（喜欢的哪种类型）。

4.陈小春和应采儿夫妇；

应采儿：我觉得我们活得不够（有激情）。我想要尝试另外一种生活方式。

陈小春：改嫁吧。[笑哭][笑哭][笑哭]

5.女朋友想要男朋友夸赞自己。又不好意思直说；

女朋友：我总觉得我配不上你。你这么好。应该适合更好的。

男朋友回复：你才知道？

6.一女生发文给男友；

女生：我想在你未来的人生中做你前路的灯。耀眼的光。远见的眼。宝贝。以后跟着我。我们一起走向更好的人生。

男友回复：我怕被你带沟里。你照的地方每次都是坑。[捂脸][捂脸][捂脸]

7.女友想逗逗男友；

女友：呆会儿我们见面舌吻好不好？

男友：好啊。今天怎么这么热情？

女友：嘴里有个辣椒片片。弄不出来了。

男友：刚好我嘴里也有口痰。

8.女生吐槽自己微信被盗了；

女生：微信被盗了。凡是发信息借钱的都是骗子！大家千万不要相信。

男生留言：放心吧。就算是你真的借也借不到一分钱的。[震惊][震惊][震惊]

9.女生向男生求安慰；

女生：今天拆快递。不小心划破手了…

直男回复：什么快递？没弄脏快递吧？？

10.女生暗示男生是自己喜欢的人；

男生微信发给女生：你有喜欢的人吗？

女生回复：有。我正在和他微信聊天呢。

男生：哦。那你们先聊。完了找我。[笑哭][笑哭][笑哭]

其他观点：

1、老婆：老公。我两个月没来例假了。

老公：不会吧！你这么年轻就绝经了。

2、女友：我大姨妈走了。

男友：哎！别伤心。节哀顺变吧！随五百吧！

3、女友害羞地说：有缘的男女男的双臂长正好是女的腰围。

男友：早知道带把尺子来。

4、女友：明天情人节。你送我什么礼物？

男友：你想要什么？

女友：也不要啥了。只要手上、脖子上能用的上就行。

第二天男友买块搓澡巾送给她。

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