请讲一个自己经历的笑话！要让别人看了就笑的那种？

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很高兴回答题主这个问题

故事也是真实的

在很早以前。说说也有几十年了。那时还没有通电。

夏天。每到晚上。全村人都习惯到打谷场乘凉。有一天晚上。湾里的一个五大三粗的妇女。睡得六头六脑的。糊里糊涂的。大叫大嚷的。大家快来看。好大一条蛇。快来打蛇。大家在睡梦中被她惊醒。拿的拿锄头。拿的拿铁锹。大家打呀。诶怎么不动了。不知是谁拿个手电筒一照。妈呀！

呵呵。大家猜猜。是什么。唉呀！原来是她的一条大粗裤腰带

真实的。不知你笑了吗？

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一次化妆成女孩子拍视频。工作到晚上十一点多。最后叫外卖。与我们小哥上演了一出惊悚搞笑的好戏:

外卖小哥：您好。您的外卖到了。您住几楼？

我：我住四楼。

外卖小哥：好的。马上到！

很快我就听到敲门声。我感觉去开门。开门了一瞬间。外卖小哥都惊呆了。屋里还放着诡异的音乐。外卖小哥被我的一身打扮和屋内诡异的音乐吓得不轻:

外卖小哥：不好意思。敲错门了。

外卖小哥说完撒腿就往楼下跑。过了一会。外卖小哥又打来电话了:

外卖小哥：喂。您到底住几楼啊？

我：四楼。

外卖小哥：四楼不是一个女的吗？

我：不是。我是男的。

外卖小哥：那我刚才见到的是女鬼吗？

我：那个女鬼就是我。不是。说错了。那个女的就是我。

外卖小哥：大哥。不好意思。我怕鬼。外卖放楼下了。你自己拿一下吧！

外卖小哥说完就挂了电话。飞一般地逃离了。剩下我一个人思绪凌乱了[捂脸][捂脸][捂脸]

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2.我有一哥们是一结婚的人。大家都知道结了婚的人。都爱藏私房钱。我哥们找别人要了一条藏獒。平时都是把私房钱藏在狗窝下面。他媳妇怕狗从来都没有发现过他的私房钱。

3.法官对被告说:“你如何才能证明你是无罪的呢?”“这得让我有时间好好想一想才能回答您,我尊敬的法官先生。”“好吧。?给你五年的时间。我想这足够了吧!”

4.早上五点多。老婆脚踹我说睡不着了要开灯。我模模糊糊的问她几点了。告诉我8点了。我起往来不断淘了米下锅。漱口洗脸。结果上床一看手机才五点多。这下好了。我睡意全无。瞪着眼看着熟睡中的老婆。千般慨叹。怀孕的女人荷尔蒙果然不一样。

5.在公婆家吃饭。和小姑子聊她新交的男朋友。小姑子说:那个男生的头发挺少。不知道以后会不会秃顶啊？我想都没想说了一句:找对象真的一定要见见对方的爸爸。因为一秃秃一窝。哈哈哈。公公在一旁摸了摸自己的秃顶。气氛顿时好尴尬……

6.小王不小心把钥匙掉了。当时没有发现。后来回去找！在路边有对小情侣在那里。男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？小王连忙说：我的。我的。是我的！然后男的把他一顿打。后来小王才知道。原来是那女的怀孕了……

7.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟。孩子不服气地说：世上笨鸟有三种。一种是先飞的。一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌。自己飞不起來。就在窝里下个蛋。要下一代使劲飞！

8.公司下午茶聊天。我夸新来的帅哥：看你性格开朗又温柔。肯定是个女儿奴。对老婆也非常好吧？帅哥一听哈哈大笑：我女朋友都没有哪来的女儿？我一看机会来了。激动的嘴都瓢了：要不我做你女儿吧？瞬间。大家都不说话了......

9.女同桌长得非常漂亮。除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后。把我们四个叫到办公室。让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了。看人怎么能只看外表呢。回去写不少于八百字的检查。好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看。只是觉得她英语发音特别标准。想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼。说我太虚伪。让我写10000字的英文检查！

10.吃完饭在小区里散步。突然听见前面有一个小哥哥一直在喊。宝贝。你在哪呀。快出来呀。小宝贝。快出来。喊得那叫一个心酸呀。后来。突然从草层里钻出一只小狗。吓我一跳。之间那个小哥哥跑到我面前。把小狗抱了起来。对着狗嘴就一顿猛亲。看的我真的是好羡慕那只狗呀。亲完之后那个小哥哥就对着狗一个嘴巴子。你老实交代。是不是又吃屎了

11.小时候。记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧。当时我看得很投入。几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间。天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天。邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小）。结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天。我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：“不想做！你能把我怎么样？”老爹一听就要上前揍我。我很自然地摆了一个太极的起手式。然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居。估计我是活不到现在了……

12.上小学的时候。我因为个子比较高就坐在班级的最后一排。有一天上语文课。老师突然点我的名说。把你旁边睡觉的同学叫醒。让他起来回答我的问题。我一下就懵了。我旁边有两个人在睡觉呀。我叫哪一个比较好呀。我心想。这种情况。应该叫醒那个关系不太好的。关系好的我不能害他。于是。我反手就是一巴掌。拍醒了来听课的教导主任。

13.过年放假在家。我天天睡大头觉。初五那天老妈叫我多次起床吃饭去相亲。我就是不想起。我爸忍无可忍。闯进我屋里。把被子一抓。劈头盖脸的斥道：“被窝里连个女人都木有。睡个什么觉！赶快滚起来相亲去！”

14.爸爸把儿子哄上床后。回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴。给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉。我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴。你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

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