有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？

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热门回答：

1.人生苦短。必须性感。

2.春眠不觉晓。处对象可好。

3.我要让全世界都知道我很低调。

4.麻烦让下。你挡着我手机信号了。

5.做人就是累。不然怎么叫人类呢！

6.宁可胖得精致。也不要瘦得雷同。

7.我自横刀向天笑。笑完我就去睡觉。

8.最近不想聊天。没钱。讲话不硬气。

9.穷不可怕。可怕的是。穷的人是我。

10.走投无路还走什么走。直接坐车啊！

11.我的钱包太可怜。都没怎么见过钱。

12.这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。

13.我穿过最潮的衣服。就是洗了没干的。

14.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

15.爱情是艺术。结婚是技术。离婚是算术！

16.你所有为人称道的美丽。都是PS的痕迹。

17.跌倒了站起来。换个好看的姿势再倒下去。

18.我们不要见面了。洗头好累。洗发水好贵。

19.一路上有你。苦一点也愿意。苦很多免谈。

20.虽然我不会做饭。但我点的一手好外卖啊。

21.好看的锁骨千篇一律。有趣的肚腩弹来弹去。

22.我有什么缺点你尽管说。我加倍放大给你看。

23.我没去过你的城市。但是我刷过你那儿的题。

24.幸亏我是个小胖子。难过时还可以摸摸小肚子。

25.恭喜你。又熬过了一天。并且中奖了。再来一天。

26.众里寻他千百度。蓦然回首。那人却在小卖部。

27.有人总说自己过得不好。一上秤却又胖了不少。

28.其实早晨起来。可以做很多事。比如；再睡一觉。

29.如果漂亮可以当饭吃。我这估计是要饿死的节奏。

30.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

31.拧不开瓶盖的都嫁人了。拧得开的都还在自己拧着。

32.想要一个公主抱。但你能不能别喊：1－2－3－走起。

33.两天瘦20斤。不靠节食不靠运动 。全靠我自己幻想。

34.喜欢的东西太贵了。我一咬牙。下定决心不喜欢了。

35.我每天都坚持仰卧起坐。早晨一个起坐。晚上一个仰卧。

36.如果你实在饿了可以打电话给我。我吃点零食嚼给你听。

37.去找一个能把你逗笑的人吧。我不行。我只能把你美哭。

38.记得上一次碰女孩子的手。还是玩你拍一我拍一的时候。

39.从来不相信一见钟情。只是在照镜子的时候会有些动摇。

40.以前化成灰都认得出来的人。现在化个妆就认不出来了。

41.年轻的时候一定要敢于做梦。毕竟年纪大了很容易睡不着。

42.挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。

43.每次和我聊天你都要去洗澡。怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

44.我对银行无语了。每次取钱都显示余额不足。没钱开什么银行？

45.每个人的人生都是一本书。别人的是幸福人生。我的是笑话大全。

46.人生路走得不是很顺。打麻将三缺一。斗地主二缺一。谈恋爱一缺一。

47.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器。动物园wifi都靠它了！”

48.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

49.好马不吃回头草。所以我一直不回头向前绕圈走。结果我又碰上那草了。

50.如果遇见你。需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点。我要留着运气赚钱。

51.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧。比如螺蛳粉。羊肉粉。酸辣粉之类的。

52.每次跟别人吵架后。马后炮的话憋了一肚子。总感觉没发挥好。还想再吵一次。

53.让手机单独一个屋睡。它也到了和大人分开睡的年龄了。该让大人好好睡觉了。

54.我一生气就想买东西。一买东西就得花钱。一花钱钱就少了。钱一少我就生气。

55.地铁上一个男生睡着了。靠在我的肩膀上。我把他推开了。因为我这人不可靠。

56.我不是个好父亲。不是个好丈夫。不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

57.一天。0跟8在街上相遇。0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗。还系什么裤腰带啊！

58.“美女。给你十万块钱。答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

59.切洋葱的时候我总是闭着眼睛。以为这样就不会流眼泪了。但当我切到手的那一瞬。我还是哭了。

60.装满石头的瓶子还能灌进去水。装满水的瓶子却不能再放一颗石子。这说明吃自助餐不要先喝饮料。

61.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

62.你说洋葱很神奇。是蔬果中唯一能叫人流泪的。我不想否认你。但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

63.做人要跟辣椒似的。热情！跟圆白菜似的。有层次！跟藕似的。留心眼。我却不一样。我就是一擀面杖。直！

64.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势。我照做了。不过没多久。全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

65.每次和老婆吵架。我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死。等到冷战的时候。老婆总是先和我说话。没办法有劲就是任性。

其他观点：

在我们老家有一句俗言。叫做“儿多娘受苦”。还有人们经常说的两句话“五男二女舅官命。绝户头是好修行”。

其实“儿多娘受苦”。这话一点也不假。孩子多了父母要养大他们。是要付出很多艰辛的。而“五男二女舅官命。绝户头是好修行”。前一句说的倒也对。

试想一下。七个孩子就有五个男孩子。父母要把他们都养大成人。是不是血汗都要榨干了。哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？

至于后一句说。绝户头是好修行。我倒是不认同。夫妻两人一生无子女。是不受养子女的劳累。但到老年肯定寂寞。优其是失去一人后。剩下一人孤苦伶仃。无依无靠。想着都可怜。有人会说有儿女不孝也是枉然。但这种情况毕竟是很少很少。

以上说了这么多。离题太远了。咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席。办酒席这主家是姑娘回门。主家有三个姑娘没有儿子。主家的亲舅舅是无儿无女。正好在主家客厅单设一桌。这一桌就有主家的亲舅舅。我也在这一桌上。

在上凉菜喝酒时。人们一般边喝酒。边聊天。这桌上有一大脑有点短路的人。三言两语就扯到了无儿子的家庭。并说这是“绝户头”。这一下可犯了大忌。主家和主家的舅舅都不高兴了。

这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人。只见他哈哈大笑。他笑着说。我给大家讲一个故事。

从前有三个人要去一个地方办事。他们去的地方有一段只能单人走过去的羊肠小道。这羊肠小道又在山上环绕。在进入这段羊肠小道的入口处。有一石头雕刻的神像。在路边竖立着。

当第一个人走来时。这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上。反正这人也不信神。略一迟疑。就脚踩着神像过去了。

当第二个人走来时。一看到这种情况大吃一惊。但他是对神半信不信之人。他跪下磕了一个头。拜了一拜神像。最终还是脚踩着神像过去了。

当第三个人走来时。这人一看到这种情况几乎要哭出来。这人是信神最虔诚的人。他先跪下磕了三个头。又拜几拜。然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净。把神像又竖立在羊肠小道旁边。

然后这人又跪下磕头准备上路。这人说“爷呀!看他们把您糟蹋成什么样子了。您怎么不惩罚他们呢？”。这时神说话了“第一个人根本就不信我。我拿他没办法。只能让他有五男二女。受一辈子罪。第二个人对我半信半疑。我让他儿女双全。一辈子也享不到多少福。你对我最相信。最好。我让你一辈子无儿无女。不受儿女子孙累。享一辈子福！”。

我们这满桌子人听了这个故事。都哈哈大笑。一场尴尬的局面被破解了。

其他观点：

1。啄木鸟：啄啄啄啄。

树：干嘛。啄木鸟：给你治病。

树：别啄了。我没病。啄木鸟：没病走两步。树：滚…………

2。夜晚。一酒鬼猛敲路灯杆。

路人：干嘛呢？酒鬼：敲门。可太太不给开。

路人：你慢慢敲吧。你太太一定在家。你看上面亮着灯呢。

3。劫匪正在打劫银行。他们一边往包里装钱。一边对几个哭个不停的银行女职员吓道：不准哭。谁再哭一声。我就糟蹋谁。

有一个胆小丑陋的经不住吓。哭的声音更大了。劫匪看了一眼。两眼一瞪。怒道：呸。你想得美。

4。减肥真的好暴躁。不吃饭饿得想打人。吃完饭又想打自己。难搞哦。

5。俺家老公渣不渣我不知道。但每次吵架。我是不会去反思的。我才不去后悔嫁了个什么东西。我要让他明白他娶了个什么玩意儿。

6。狗屁和屁狗是亲兄弟。狗屁被老师罚站。屁狗一直在门外等他回家。老师看到他就问：你为什么不回家。屁狗回答：我在等老师放狗屁。

7。跟女朋友上街。一转眼就不见人了。抬眼一看特么跟别人跑了。气的我只好独自一个人就回家了。正在郁闷中。女友又回来了。进门就一顿胖骂：你特么那里去了。老娘追了三条街才把包包抢回来。

8。大海真的太恐怖了。当年泰坦尼克号出海的时候。我喉咙都喊哑了。不让他们出海。他们非但不听。还骂我。最后还是起航了。我也被电影院里的保安赶了出来。

9。走到胡同里。听见楼上有个女人在喊我：陛下。陛下。我抬头应了一声：爱妃。然后就被泼了一脸水。女的说：早喊你。避一下。避一下。你不听。活该。

10。妻子：每次我唱歌的时候。你为什么总要跑到阳台上去？

丈夫：我是想让大家都知道。不是我在打你。

11。什么是代沟？就是换上新衣服在老妈面前走了一圈⭕️说：妈。我有范儿吗？老妈看了我一眼说：有。在锅里。自己盛去。

12。课堂上。老师出上联：香花不红。红花不香。玫瑰花又红又香。

小明抢答：狗屁不臭。臭屁不响。连环屁又臭又响。

老师顿时发怒：滚出去放屁。

13。楼下的猫在发情。一直喵喵喵的叫。叫有什么用。要是有用的话。我早就叫了。

14。有一个小男孩非要抢他姥爷的帽子戴。妈妈不让。然后小男孩哭了。姥爷不忍心就给他了。没想到男孩戴上帽子转身跟他妈妈说：你看我戴上帽子像你爹不？哈哈哈哈。

15。昨天中午有个男同事外出。没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵醒烦了。拿过手机大吼：我们正在睡觉呢。你烦不烦啊。结果。那位男同事今天到现在都没来上班。

16。一漂亮的女同事。她老公给她送午饭。没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那男的是谁呀。她回答：送外卖的。新来的问：怎么没给钱。她说：不用给。晚上陪他睡一觉就好了。男同事第二天给她帶了四菜一汤。

17。我带儿子去歺厅吃饭。结帐的时候对儿子说：坏了。没带钱。不如把你留在这里刷碗抵帐。

一旁的服务员马上点头同意说：好。我们俩配合默契。

儿子听完后。淡定地对服务员说：你可要想清楚。我留下可以。你每天要送我去幼儿园。还要做饭给我吃。晚上要给我讲睡前故事。为了几个碗值得吗？

18。有一个小女孩坐在院门口玩耍。一个中年男人问他：你爸爸在家吗？

小女孩回答：在家。这个中年男人便去按门铃。可按了很久也没有人开门。于是男人生气地说：你这个小孩怎么撒谎呢。你说你爸在家。那他为什么不开门呢？小孩理直气壮地说：我哪知道。这又不是我的家。

19。洞房花烛夜。新郎激动地掀开新娘的红盖头。却发现是另外一个女子。该女子长相俊俏。比新娘漂亮百倍。新郎又惊又喜。连忙问：你。你到底是谁。女子羞涩一笑说：新娘喝醉了。我是伴娘。酒后代嫁。

20。为什么周杰伦迟迟不发歌。因为他是纠结伦。

21。一条鱼在太阳☀️底下。快被晒干了。临死前。它对另一条鱼说：我干了。你随意。

22。一天小番茄问妈妈：妈妈。妈妈。我们到底是蔬菜还是水果。

妈妈说：见鬼了。番茄怎么会说话了。

23。一天在学校老师说：同学们。今天的作文题目是致老师。话音刚落。一位学生赶忙站起来说：老师。你还是去医院吧。我们治不了你。

24。小女孩对爷爷说：爷爷。爷爷。等我长大了要孝顺您。爷爷说：等你长大了。爷爷不知还在不在。

孙女说：爷爷您会在的。您不会死。因为妈妈说您是老不死的。

25。记得读高三的时候学习紧张。父母也很关心我。有一次中午洗头。老爸听到水声。问我在洗什么。我说：洗头。

他说：你去睡吧。头放下我给你洗。

26。有天给老妈一起看电视。一时兴起问老妈：妈。您觉得我帅吗？老人家一脸严肃地看着我。叹了口气说：唉。我觉得这辈子最对不起你的就是这事儿了。

27。那年爸妈吵架很凶。老妈突然拿出一瓶敌敌畏。对老爸说：我今天就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就准备往我嘴里灌。

28。想和男友开个玩笑。假装从床底下搜出一条女士内裤（其实是我的）。然后假装大声质问他。开始他拒不承认。没想到在我步步紧逼下。突然。他抱着我开始认错。

29。老公下班回家后。发现老婆躺在床上。老公关心地问：老婆。你身体不舒服吗？老婆点点头。

老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁。我一会儿把你背到厨房。

30。深夜老公未归。女儿心急地给她妈打电话：妈。他还没有回来。一定是有別的女人了。

妈妈轻声安慰：你这孩子。別净往坏处想。兴许是出车祸了。

31。第一次见丈母娘。丈人爹。丈母娘夸我很干净。很阳光。二货女友大声说：嘿。他来之前好好打扮了一下。说要亮瞎你们的狗眼。

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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