找了半天没有搞笑题目！你笑啥！搞笑细胞都来说段搞笑话题？

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热门回答：

以下12个搞笑段子。希望可以帮助到你找到灵感。

1．幽灵：上帝。我下次投胎想和天使一样全身洁白。并且带着一对翅膀。但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍。不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听。心里可高兴了。就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久。大象就死了。蚂蚁一边埋大象。一边痛哭：“亲爱的。你怎么这么早去了。我这辈子不干别的。就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 。连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车。一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来。慢条斯理的对着我说：．你就别追了

6．某天考生物。其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂。生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的。叫什么名字？”某生把裤腿一掀。说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后。领导上台接见。接着她的手。问寒问暖。半天也不肯放。亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉。有一天主人不在家。有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人。主人纳闷。这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西。蹲下闻了闻。说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下。说。还真是便便。还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的。答：我觉得鞋里有沙子。就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖......有个人以为我触电了。便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来。用手指戳了一下地上的牛粪。然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察。我刚才是用中指戳粪。但舔的是食指。”

12．某公厕内。A君便秘。拉了好久都拉不出来。这时另一男子B君冲进来。刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计。真羡慕你呀。拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的。裤子还没脱呢……

其他观点：

这题目有点难懂。。我就来讲几个我看到过觉得好笑的笑话吧。希望大家喜欢；

1、“我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜。总被中出”

1、人的潜力是可以激发的。比如说。你给我50斤的砖我可能拎不动。但你要是给我100 斤的人民币。我肯定拎起来就跑。

2、“你们这些年轻人。就是把钱看得太重了！”老爹批评我们。“放桌上也不拿东西压。风吹跑了怎么办。”

3、同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手。不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我。也是在街上看着一对对中学生手牵手。

4、一哥们儿失恋。发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

5、我在群里发了一千块红包。居然没人抢。因为大家都认为我是骗人的。然而。机会总是留给真正信任我的人。最终还是有人点开了这个红包。发现我真的是骗人的。

6、青年问大师“昨天我扶了一个老人。被讹了两千块。早上开车被人碰瓷赔了一千五。这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上。然后开始倒入开 水。当水满了溢出来的时候。咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不。这个杯子是乾隆时期的。 你赔三万块就好了。”

7、刚刚路过玩具店。看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:\"爸爸爸爸。这个人是谁？我好喜欢～\"结果他的爸爸回答:\"傻孩子。这个人是海贼。叫王路飞。爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！\"

8、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪。没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

\"年轻人。我年纪大了。身体不行了。实在受不了了。你能给我让个位么？\"\"大爷。你能先让我把这泡屎拉完么？\"

9、附近有一公寓免水费不免电费。后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。

10、春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会。我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的。虽然我的手机摄像头像素不是很高。

11、昨晚我在酒吧。一美女朝我这边走来。问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』。并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。

12、同学聚会。有几个人一会露出宝马钥匙。一会掏出奔驰钥匙。一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包。掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑。掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看。嘿。他们还真挺有钱。

13、在知识的海洋里。我竟然只是条淡水鱼！

14、刚才追了好久的姑娘终于答应我了。她问我什么感觉。我说觉得有点不敢相信。她说：傻瓜。不信你捏自己脸。我照做了。然后我就被我自己捏醒了。。。

15、甲：\"快来看。快来看。我上电视了！！！\"乙：\"你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来。别把电视踩坏了！！\"

16、\"男生会什么技能。可以让女生眼前一亮？\"\"电焊。别说一亮。亮瞎都没问题\"

17、禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道。一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近。劈头就是一掌。大和尚猝不及防被打趴在地。大狗熊把禅师翻过身一看。“哎呀。俺打错人尼。俺还以为是光头强呢…”

18、朋友单位发新工作服。发现报的时候报大了。XXL。一女同事对他说。来。我给你改小点吧。 说实话。没想到现在还有女生会这技能。 第二天。同事把衣服改好拿来单位。衣服还是那个衣服。只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X。变成了L。

19、在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……

20、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天。我的车还一步没走呢。一个老太太就咣当一声躺我车前面了。他妈的。棋盘都压翻了！

谢谢大家的观看和支持。

其他观点：

很高兴回答楼主的问题！给楼主贡献我的精简搞笑段子（可能有点冷哦[机智]）。不过我相信在座的各位笑神肯定能够意会[灵光一闪]:

1、我感觉你像两头猪。因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

3、大家好。我是国家一级退堂鼓表演专家。

4、一路上有你。苦一点也愿意。苦很多免谈。

5、这世界上必有一个人。会对你不离不弃。如果现在还没有遇到。说明你没有逛过屈臣氏。

6、垂死病中惊坐起。我的包裹在哪里。

7、后来我爱上的每一个人都像你。全是傻逼。

8、今天就是520了。哪个250在我面前秀恩爱。我就用502封他嘴。

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

10、听到老师说又要开始罚钱。我就知道是他工资花完了。

11、吃。我所欲也。瘦。亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

12、脸乃身外之物。可要可不要。钱乃必要之物。不得不要。

13、你身上有她的香水味。一闻就知道没我的贵。

14、早知道找个男朋友这么难。我就定娃娃亲了。

15、原谅我盛装出席。手握水笔。眉头紧锁。奋笔疾书。只为帮学霸垫底。

16、我是奔跑的五花肉。我为自己带盐。

17、世界上最不忠心的就是钱。说好的一起出门。然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉。奶奶的。怎么甩也甩不掉!

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤。我说那是你们单身狗的事。我们单身猪表示吃两个正好。

19、我一直以为空气是免费的。直到那天我买了包薯片。

20、上课走了神。想知道老师讲到第几页。才发现周围的人页数都不一样!

21、意见一致。你说了算。意见不一致。我说了算。

22、我这辈子只有两件事不会：这也不会。那也不会。

23、天冷了。如果不能给我拥抱。就请给我买件外套。

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆。但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

25、我觉得。孤男寡女的时候。女生说好冷是一种耍流氓的行为。

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

27、上学的时候总想玩电脑。放假了只能对着电脑发呆。

28、有些人。考试靠实力。有些人。考试靠视力。而我。考试靠想象力。

29、高一学习的是傻币。高二不学习的是傻币。高三傻币都知道学习了。

30、考完试以后对答案。优生会说：\"卧槽。又错了一个！差生会说：\"艾玛。又对了一个！

31、有一种填空题叫完全不会。有一种选择题叫看起来都对。有一种计算题叫边做边流泪。有一种应用题叫做起来崩溃。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题。模糊的记得老师讲过。但清晰的记得我当时没听。

33、老师的经典谎话。无论好学生还是差学生。我都一视同仁。

34、我一失足成大瘸子。再回首又闪了腰。

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水。右脑全是面粉。不动便罢了。一动全是浆糊。

36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

37、都是背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。都是藏了太多的谎言。我们分手才会那么伤。

38、借朋友的车开。朋友说还的时候要给车加油。还车时。我冲车鼓了鼓掌。

39、逃课太多。一天想去上课。见到教授。教授惊讶地说。这么长时间不见。长这么大了。

40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是。是天天被你使唤。

41、考试就像得了病一样。考前是忧郁症。考时是健忘症。考后病情开始好转。拿回卷子时。心脏病就发作了。

42、如果没有作业。没有测验。没有考试。没有家长会。我想我会很喜欢上学的。

43、这世界上我只相信两个人。一个是我。另一个不是你。

44、每次做作业做到很晚。脑子里就会出现两个小人。一个说算了别做了。另一个说好呀好呀好呀。

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸。就是要这么简单粗暴的友情。

46、有人告诉我。这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我一本数学书摔在他脸上。

47、油条可能是单身汉发明的。两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望。然后被扔进了油锅。

48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的。是因为后者太像唢呐。

49、小时候。在学校最害怕老师。最害怕请家长。最害怕同学说“我告老师去”。

50、猪有猪的思想。人有人的思想。如果猪有人的思想。那它就不是猪了。是八戒。

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