有哪些令人忍俊不禁的笑话？

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热门回答：

2.这个家里的人都不喜欢做家事。于是爸爸推给妈妈做。妈妈推给儿子做。儿子推给妹妹做。妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家。发现狗在干家务。于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫。狗一听急忙说：小声一点啦。万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

3.小舅子在网上认识了个女孩。两人交往一年多了。最近女孩告诉他说。自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物。就自己动手做了一条项链送给她。项链做的非常好看。吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上。别人就知道你有主了。

4.表哥和表嫂吵架。表嫂闹着要回娘家。表哥两手抱着头。苦恼着。我问表哥因为啥？表哥：不知道啊。你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水。对表嫂说：妈妈。别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看。你还不如一个孩子机灵。

5.上个月我买了一只哈士奇回来。还挺听话的。如果不拆家的话。昨晚我非常急。把它送到医院。兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊。这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇。它吃饭的时候咬到舌头了。

6.今年才23岁。我恋爱还没有谈过。老爸就因为弟弟生病需要钱。现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了。劝我想开一点。早一点成家。早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了。表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心。表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了。虽然男孩子家里开了两家超市。拆迁房五套。关键他还是独子。你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上。我答应了……

7.老爸今天过生日。我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉。问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像。你看你长得胖。脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠。以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好。我就是开饭馆的。

8.孩子这次没考好。我生气地告诉外地的老公。老公犹豫片刻叹了口气说道：唉。都怪我。没顾及到孩子。我心里想。你还知道自己长年在外没管过孩子。但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你。还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我。谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

9.家附近有个收废品的很精明。每次看到周围邻居买了新家电。他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口。他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表。我有些不解。就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛。这大半年来你老婆真胖了。很快就要扔衣服了。

10.昨天晚上。和一哥们喝完酒后从饭店出来。叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好。我带你们去。不一会。司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了。不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍。还算不上名馍吗？

11.我们高中毕业的时候。班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念。男生约定毕业十年的时候。还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部。说：十年以后。让我们的照相人数翻一番。果不其然。毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人。人数的确翻了一番。

12.乞丐在路上对一个路人说：好心人。给点钱吧。五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的。一个月30天没有休息。24小时想着怎么挣钱。一个月44640分钟赚3000块钱。平均每分钟赚0.07元。你花15.7秒说14个字。就跟我要1块钱。我要花666秒才能挣回来。你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱。握着他的手说：兄弟。今年钱太难挣了。

其他观点：

1.媳妇问老公：我和你妈掉水里。你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝。没妈的孩子像根草。媳妇：真孝顺的孩子。我也支持你。不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿。你就是我亲妹妹。哥哥为妹妹伤心不应该吗？

2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？

朋友：没有。面试我的领导让我回去等通知。这不。一个月过去了。昨天我打电话问还让我等电话通知呢~

3.沙滩上。一美女穿的很短！突然。一男子一巴掌打在了美女大腿上。

美女：你这是耍流氓。

男子：你腿上有一苍蝇。害虫怎么能碟在鲜花上。

美女：你给我看仔细了。

男子：哎呀呀。这蝶的够稳的。怎么这么死缠烂打的。

女子：你个臭男人。看着一表人才的。怎么心眼这么坏的。

男子：美女。哪里有问题？我好心帮你打害虫。怎么这么说我？

美女：大哥。这是我天生的一颗黑痣。

男子揉揉眼睛。仔细一看。还真是。说：对不起。我眼睛近视。没看仔细。你美人不计丑男错~

美女：算了不和你计较。你心眼比那苍蝇还黑！

4.公园里面。一20岁所有的靓女牵着一“老人”在散步。一小男孩路过……

小男孩道：奶奶真幸福。有这么孝顺的孙女。

靓女：小屁孩瞎说什么！

小男孩：都说做好事不留名。你这是光明正大的做好事。我都看见了。你要悄悄的做好事。别让我看见啊~

靓女：说啥呢。年纪轻轻。心怎么这么坏呢！

男孩莫名其妙。道：我不懂你在说什么。说好话还被骂！

靓女：这是我妹妹。

男孩：你是当我傻还是咋的？

靓女：我妹妹从小就得了早衰症……

男孩捂着脸连声道歉。对不起。是我不懂事。我错了。

5.我看到一地里面种有山药藤。准备去摘点头炒着吃。刚走到地里面。听到有脚步声。立刻退了回去。一老农道：喂猪的。随便摘吧。不值钱的！

6.儿子问爸爸：怎么老鼠生育能力这么强？

爸爸：老鼠可是靠自己的努力得来的。想当初12生肖比赛中获得第一名。被上神赋予了生育无限制的权利。

儿子：这样啊。明白了！

爸爸：所以努力就会有收获。期末考试如果你考100分。我将大大的奖励你。

儿子：是像老鼠一样给我生一堆弟弟妹妹吗？

爸爸：我给你买一堆好吃的。带你去动物园看动物。带你去游乐园嗨。

7.老师问学生：唐僧三个徒弟哪个最聪明。哪个最笨？

一男生道：孙最聪明。毕竟人家是齐天大圣。朱八戒和沙僧都比较笨。毕竟猪悟能（无能）。沙师弟（傻师弟）。肯定猪八戒要比沙僧聪明。人家排第二是有原因的。

其他观点：

哭笑不得。都是生活。

生活中总有一些事。令人哭笑不得！

尤其是入驻头条后。痴情于写微头条。由于太投入。收益没得多少。反倒闹出不少笑话来。

01一次换裤头。换完后想把旧裤头洗洗。哪里也找不到。找来找去找不见。坐下来仔细想。一拍脑门。想起来了。原来旧裤头根本就没换下来。就把新裤头套上去了。一下子穿了两个裤头。被媳妇骂了一顿！无语也无敌！

02还有一次。回家来着。由于满脑子都是想着一条小文创作的事。本来自己住的是西单元六层西户。直接上到人家东单元六层西户去。

拿出钥匙开门。怎么也打不开锁。弄得人家主人也出来了。问我怎么走错门了。你家不是在西单元吗？幸亏都是一个单位的同事。否则。保不准会摊上什么大事呢！

03春节期间。爱人安排我出去买块豆腐。当时。也正在构思一则小文。到达菜市场后。在卖肉的市场来回转悠。怎么也想不起来。爱人叫自己买啥。

怕挨批评。也不想打电话去问。于是索性在路边搞起创作来。一个小时后。爱人电话来了。问我是在买豆腐。还是在造豆腐？

我一听赶紧回答：“春节人太多了。正在排队。马上就好”。

结果。豆腐买好回到家。爱人与儿子早已经吃过饭了。自己的那份饭早就摆在餐桌上。两人谁也不搭理我。我也知趣。顾不得饭菜冷草草吃完了事。

耕耘头条写作的友友们。搞自媒体创作。三点很重要：选题是纲。题好一半文嘛！内容为王。文章不优质。肯定展现量、阅读量不好。无竞争力和生命力；痴心为路。不消耗点脑细胞。难出惊世好文。

只是不要学我。闹出这样一桩桩天大的笑话来！

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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