大家有没有什么沙雕段子推荐？

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热门回答：

1、高端的食材往往只需要简单的烹饪。忙碌了两个小时的王师傅。决定吃康师傅。

2、天气炎热。想玩水的朋友可以来我家洗碗。

3、我在大街上摔倒了。周围人都对我笑。气的我爬起来又摔了好几次。笑死他们。

4、我一睁开眼睛就亮。我一闭上眼睛就暗。会不会我也是一个冰箱呢？

5、据不完全统计。世界上有77亿人。也就是说有154亿瓣屁股。天哪。也太多了吧？

6、现在年轻人都不听劝。我劝他们做我男朋友。没一个人肯听。

7、每天睡前：亲亲半身抱枕。亲亲我的北极熊玩偶。亲亲我的兔兔熊熊。你们都是我的宝贝。

睡到浓时：下去吧你毛绒团子！

7、今年67了。没有做过任何保养。由内而外的自信。就是女人最美的武器。

8、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的。我真的很感动。就是配送费贵了些。

9、没关系的。大家都会做错选择。会莫名其妙掉眼泪。走在路上会突然崩溃。但这并不影响我打开王者荣耀。谁来？

10、不想当打工人了。想马上结婚。天天躺在床上花老公的钱。老公让我做家务。我就装死。

11、好怀念小时候。只要伸手就能要到钱。现在不行了。得跪在马路上伸手才行。

12、从小色盲。在男朋友的帮助下看到了绿色。

13、追女孩没什么复杂的。只要你肯花时间、心思、钱。带她去吃好吃的。好玩的。还有好看的。慢慢的你就会发现什么叫打水漂。

14、分手可以。但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

15、这么热的天。我约你在酒店见面。是害你么？还不是因为酒店有空调。小笨蛋。

16、我的朋友们。都没有下过厨房。不会颠勺不会做菜。甚至顿顿外卖。但很奇怪。他们摔起锅来。动作娴熟。反应很快。

17、拿吧。拿吧。都拿吧。把我的段子拿走吧。把我的伤心。我的眼泪。我犹豫不决的困顿。我无处找寻的爱。我枯燥无味的人生。和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！

18、朋友收到一束花。得瑟半天。笑死。花而已。我自己坟头也会长。

19、烧了一整天柴火。我问我妈锅里蒸的到底是啥。我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子。原来蒸的是无聊。

20、我爱豆对自己的身材军事化管理。我对自己的身材是母猪产后护理。

21、都是王子公主嘛。我都起床扫了八条街了。还有人在睡觉。都别给我装。都给我起床下地干活。

22、以后还是不要亲男孩子的嘴了。有可能他亲过他前任的脚。

23、我连骂你都用普通话。怕你听不懂方言。我还不够考虑你的感受吗？

24、10块悬赏令。谁能在520之前。帮我找到我的爱情？

25、起床了家人们。旁边没人还睡这么起劲？

26、其实我和别的公主都是一样的。每天都有骑士带着不同的吃的来看我。唯一不同的是我的骑士要收配送费。有的三块。有的五块。

27、我太全能了叭。表情包又多又可爱。脾气又好。天天发沙雕说说。逗你们开心。我真是太完美了。好羡慕你们拥有我这样的好友。

28、不要等沙漠深处才想到水。不要等寒冰刺骨才想到火。不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在。爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。

29、实在待不下去了。我下楼溜达一圈。回来门卫死活不让进。说我危险。要隔离我。我没发烧没咳嗽没去外地。凭什么不让我进。结果门卫告诉我。最迷人的最危险。

30、不要和女孩子讲道理。偏爱她向着她就好了。别看她小眼睛一眨一眨的。其实她小脑袋什么也想不通。

31、小妹妹不要在网上晒自己。要多学习提高自己的知识才是正事。让我来考考你一个常识问题。你微信号多少？

32、我真的服了。我微信里的一些女孩子。觉得自己长得好看。就隔三差五地发自拍。我真的无语。要发就天天发。我愿意看。求求你了！

33、以前一块钱可以买很多东西。现在不行了。现在有监控。

34、现在年纪大了。不敢用可爱宝宝当头像了。怕别人以为是我生的。

35、你们在家捂白了一个色号。我在家吃大了一个尺码。我们都有光明的未来。

36、这才是最好的安全感。这些钱。不是谁给我的。也不是我偷来的。我没靠父母没靠朋友。都是靠我自己P出来的。

37、去医院检查。医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼。试探性地问：今晚吗？

38、夜里华灯闪烁。我站在99层的高楼上。俯视这座流光溢彩的城市。身边的男人带着金丝框眼镜。矜贵又冷清。眼底温柔快要溢出来。良久。他轻声对我道：打扫完了就下班吧。阿姨。

39、之前有个朋友。找我借钱去整容。整得挺成功的。我再也认不出是谁借了我的钱。

40、如果你的前女友和现女友同时掉进水里。那我能离你这个扫把星远一点吗？

41、橙汁里含3%就叫橙汁。我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

42、有人建议我靠脸吃饭。我偏不。我就要靠嘴吃。

(网络图片。侵删)

其他观点：

1、主持人：“请问。宝宝吃多点酱油。皮肤会变黑。是真的吗？”

2、李维嘉：“何老师在长沙。不住家里住酒店。何老师长期不维护家里。液化气动不动就坏了。暖气又打不开了。今天还在修电视。后天网线又断了。何老师那天来上班的时候说。哎呀。坏了坏了。头受伤了。浴霸炸了。”

3、傅首尔：“作为一个已婚妇女。我很负责任的告诉你。如果你的同学里有妇产科主任、小学班主任和中学班主任。你爬也要爬去同学会。你混得普通没关系。为下一代加油。我每年都去参加同学会。就是想看看我的男神什么时候禿。结果年复一年。我胖成了球。他还是那样。我还去。因为你就知道有些东西你得不到。是有一定道理的。

4、汪苏泷：“其实当年我也很红的哦。那时我的歌称霸了QQ音乐。凡是人均消费不到20元的地方。都能听见我的歌。”

5、撒贝宁：“君子爱财。取之有道。”

大张伟：“小人爱财。没有礼貌。”

谢娜：“你这里面怎么会有一根长头发呢？”

大张伟：“我又不是张杰。你问我这个干嘛？”

6、金星：“你老婆和鲍蕾是姐妹俩是吧？”

郭京飞：“对对对。”

金星：“你和陆毅是连襟。这俩美女被你们俩给拿走了。”

郭京飞：“唉。她们俩真是祖上积德。”

7、刘宇宁：“我爷爷九十了。他每天早上四点起床。我每天下午四点起床。”

大张伟：“所以你们两个永远没办法见面是吧？”

8、伊能静：“我看人家用龙虾摆心耶。”

秦昊：“给我多拿几个饺子。我用饺子给你摆个心。”

伊能静：“老公。你可不可以叫我baby或宝宝。”

秦昊：“宝宝。你要不要安静一会。”

伊能静：“老公。你这样拍。我很胖耶。”

秦昊：“那是我拍出来的吗？”

9、戚薇：“你知道铉哥约会带我去吃什么吗？”

杜海涛：“什么？”

戚薇：“西班牙餐厅吃墨鱼饭。吃完以后实在是太不堪了。牙缝、舌头、整个嘴唇全黑。”

10、何炅：“小腹微微隆起。应该是有喜了吧？”

谢娜：“何老师。如果你在适当的年龄有孩子。孩子应该有我这么大了吧？”

11、何炅：“我有次和谢娜去泰国。她觉得那天她穿的非常辣。大大的衬衫是有点透的。走在街上。突然她通红的脸跑回来说。讨厌。有几个外国的朋友说我sexy。我走过去一看几个泰国的朋友说taxi。taxi。”

12、沈腾：“我大学的时候有次请家长。家长会是7:00。 7:30了我妈还在那里画口红。我催我妈说都7:30了。我妈说。这事你不懂。去太早不好。”

其他观点：

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最近工作太忙太累了。我看了不少沙雕段子缓解情绪。给大家分享几个！

4、逛超市呢。看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来。边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭。快来快来数一数。二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

5、开学了。老师检查暑假作业。同桌一字未动。老是气的不行。挥手准备打他。同桌也提起手。机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

我是搞笑领域创作者。每天更新搞笑段子、图片、视频等。欢迎大家关注评论！

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