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1、有一个女数学教师。普通话还可以。可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
同学们一听都惊讶了。都你眼瞪我眼。没一个人起来。她又说：“怎么。不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了。有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了。还不敢‘吻’呀。好了。不会的等下课后到我办公室。没人的时候‘吻’我。”同学们最终还是没忍住笑了出来。
2、有一次。法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时。需要检查登记。哨兵问他：
“你的姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上写道：
姓名：雨果。职业：笔杆贩子。
3、儿子：“爸爸。给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说。要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角。你要5角干什么。差点被你骗了2角。”
4、北方人到南方去。南方人请北方人吃竹笋菜。北方人问：
“这是什么东西？”
“是竹子。”
北方人吃后觉得味道颇佳。回家后就把家里的竹床拆了煮。结果煮了一天也煮不熟。北方人很气愤地对他的妻子说：
“南方人真不好打交道。用这样的方法欺骗我。真是欺人太甚！”
5、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家赴晚宴。席间。一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上。他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道。莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
6、小杜打算辞职。他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了。我马上交辞职信。”
可是。一会儿小杜从领导办公室出来。脸上满是失望。
同事问：“怎么了？领导没同意？”
小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕。领导一看信就笑了。他跟我跳的是同一家公司。”
7、“给我买个雪糕吧。爸爸。”
“我兜里没有钱了。”父亲说。
“今天刚发工资就没钱了？”
“让小偷给偷去了。”
“我回家告诉妈妈去。你说她是小偷。
8、一个汽车司机收到一封邮件。是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片。还附带着一张40美元的超速罚单。
聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。
结果警方又回寄了一张手铐的照片。
9、跟BF吵架。发短信过去。一不小心。尾数4按成了1。
结果对方电话很快回过来。一个女的问我是谁。然后就开始三字经骂人。
我想解释插不上嘴。然后就把电话挂了。
一会儿又打过来。我又挂。对方换了一个手机号码再打过来。我耐心地解释：“我打错了。”以为就没事了。
两天后。那个倒霉的男主给我发了条信息：“拜托你以后发信息注意点行么。我已经两天没睡觉了。我老婆一直刨根问底。”
我除了回个sorry之外。完全无语了。
10、尼泊尔某地一位商人。娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴。使得商人苦恼不堪。
一天。一个小偷到商人家偷东西被抓住了。商人把小偷押送到国王面前。国王说：“小偷是在你们家被抓的。如何处罚他。就由你提一个办法。”
商人不假思索地说：“让他也娶两个老婆！”
11、平原有户人家。娶了一个渤海地方的女子做媳妇。这媳妇真是百里挑一。对丈夫又十分体贴。第二年还生了个胖娃娃。女婿非常高兴。这一年便领着老婆孩子回丈母娘家探亲。
丈母娘见女婿领着闺女和外孙回来了。心里高兴得不得了。可是。探亲回来。女婿却把媳妇给休了。媳妇临走时问丈夫为什么要休她。丈夫回答说：
“这次去你家探亲。见你娘老得满脸尽是皱纹。我怕你将来老了也是这个样子。所以把你休了。除此别无原因了！”
12、张三到李四家闲坐。见桌面上有滩水。便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见。如获至宝。赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反。想捞个重赏。
谁知到达县衙后。桌面上的水早被风吹干。字迹全无。县官问他干什么来了。李四只好苦笑说：
“家中祖传楠木桌一张。特扛来孝敬老爷。”
13、先生喝酒。但只要一喝酒就撒酒疯。有一天。他出了幅对子让弟子对。先生说：
“雨。”
弟子对道：“风。”
先生又添成三字对：“催花雨。”
“撒酒风。”弟子接着对道。
先生又添成七字对：“园中阵阵催花雨。”
“席上常常撒酒风。”弟子说。
先生说：“你的对子虽然对得好。只是不该说先生的短处。”
弟子说：“先生若是再不改过。那我就是先生的先生了。”
14、年轻的售楼小姐带我们去看房子。我太太不喜欢街对面的发电站。嫌它不雅观。起初她有点窘。但马上就眉飞色舞。笑吟吟地说：
“太太。房子靠近发电站。您就有新鲜电用了。”
15、有一个人参加科举考试。发榜之日。他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看。榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下。两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
弟弟一直未归。哥哥觉得奇怪。便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样。他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走。别人来把你的名字顶了去。那咋办？”
其他观点：
1、晚上。老公突然问我。“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个。怎么了？”
“明早拿给我试一下吧。我感觉这段时间我肚子变大了！”
2、回去看初中老师。老师一个人在喝闷酒。我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样。当年班级里最调皮成绩最差的三个学生。一个在教育局当科长。一个在他们学校当校长。还有一个开网吧。现在身价千万了。老师说。我不知道应该怎么教学生了。
3、老婆打电话：你在干嘛呢。还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧。我就知道你跟你女领导有问题。。。
4、我在以前单位的时候。我们经常每人凑20。30得买点酒菜喝点。有个老高很爱喝酒但又不愿意出钱。所以大家都烦他。有一天。老高闯进了一宿舍。有五六个人在喝酒。他等了半天。见没人理他。说：我都进来半天了。你们也不罚我三杯。
5、老婆：“亲爱的。打人是不是不对啊？”
我：“这还用问？当然不好！你打人了？”
老婆：“没有。只是我刚又买了一个比较贵的美包！！”
6、永远不要去惹天蝎座女人。那次和同事出差。一起去宾馆。房价八十。同事让便宜十块。老板有个性。说爱住不住。这货拉着我出去找了两小时。没找着又回来了。老板冷笑着给了个房间。这货气没地方出。不睡觉。居然用电茶壶烧了一夜的水。烧了倒。倒了烧...说要把那十块钱烧回来...
7、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说。让我每天好心情。
8、班主任正盯着我呢！上课中。一老兄在玩手机。不幸。被班主任在窗外循查发现了。班主任不想打断课堂。给该同学发了个短信。意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话。遂回复短信：你谁啊。我在上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了。班主任正盯着我呢。下课再说。。。
9、老婆：老公。我最近胖了好多。要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥。我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看。肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的。瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代。谁硌着你了？
老公。。。
10、朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人。他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递。不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶。但是都被喝光了。只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊。这酸奶特好喝。你自己买点尝尝啊。。。
11、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我#$^$#%^
12、怀孕了。有一次跟老公闹着玩。就用肚子顶了他肚子下。然后这货就急了说：“还没怎么地呢。就两个打我一个啊！？”
我。。。
13、今天下班高峰期。公交车上人多的很。一小男孩对我老婆说：“姐姐你来坐吧。”我老婆说。谢谢啊！不用。姐姐站着就好了。”“可是你怀着宝宝啊！老师说要给怀宝宝让座的。”“真乖。我对小男孩说。你姐只是脂肪多了点。”
14、小学时候。有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人。锁着院子。我翻墙一下摔院子里。呲牙咧嘴地动不了。
家里土狗不知道我发生什么事。歪头看我半天。我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来。刨了根珍藏的骨头叼过来。摇头摆尾地丢到我面前。天雷滚滚啊。
15、第一次去女朋友家。开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后。发现原来她爸爸是一个富豪。家里住着400平方米的豪宅。车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默。我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人。正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求。只是有一点。不能退货！
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评论(2)
老婆，给我，雨果，班主任，爸爸，老公，没人，盯着，商人，弟子
没想到大家都对2021年牛气冲天的笑话有哪些？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
1、有一个女数学教师。普通话还可以。可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明