人在将死之时有什么感觉？会否感到害怕？

热门回答：

我的前女友即将离开人世的那几天。表现得很异常。从她的话语中以及她的表现中。我明显感受到。在面对死亡即将到来她是有恐惧的。

那时候我才27岁。未婚。她是34岁。离过一次婚并且带有一个4岁的儿子。我们是在买菜的时候认识的。当时她在市场卖菜而我因为是去跟她买菜的次数多。所以我们就慢慢的熟悉对方。当时我觉得她的身世非常可怜。

她从小失去双亲。是依靠他们村里人救济养大的。通俗易懂的说。她是吃村里百家饭长大的。长大之后本来以为嫁给了一位有钱的丈夫。日子会过得好一些。没想到老公又三天两头不着家。有老公感觉跟没有老公似的。

而且他老公喝醉酒的时候。会孽待他们共同的儿子。因此她受不了。为了孩子才选择跟她老公离婚。我听了她讲述经历之后。心里就有一股这辈子要保护这个可怜的女人的冲动。于是我趁着她生日。她高兴的时候向她表白。说要娶她。照顾她和孩子。

她相信我的为人。所以没有过多考虑就答应跟我在一起。之后我搬进她买的房子跟她和孩子一起居住。本来我想跟她相处一年之后在结婚的。因为我们双方可能了解对方不够透彻。因此我认为相处在一起会了解得更清楚一些。

防止匆忙结婚。到时候两个人的生活性格不符合对方。然后在离婚。对双方都没有好处。后来我们一家三口。在一起相处了五个月。感觉还是很幸福的。因为她是一个勤奋又贤惠的女子。每天帮我洗衣服做饭。然后半夜又去市场批发蔬菜。

白天早上送儿子上学。然后拿着批发回来的蔬菜去摆摊。而她的儿子很懂事。也称呼我为爸爸。他很可爱。也很聪明。我非常喜欢他。但是幸福太短暂了。在我们相处的第五个月。她突然向我提出分手。于是我问她。是不是我不够好。

她对我说：不是你不够好。你做得已经很好了。我和儿子都很喜欢你。但是我可能已经没有机会跟你结婚生子。因为我患有癌症。已经无法救治。可能生命仅有一两年左右。我不想连累你。我原本以为她想让我离开她。所以有意在欺骗我。

但是后来我发现是真的。因为当她得知自己的病情之后。她天天以泪洗面。我问她原因。她只是说：我担心自己离开之后孩子没有人照顾。我安慰她说：医生说会死。不一定真的会死。奇迹发生的例子比比皆是。况且儿子不是还有我照顾吗。

每天她哭。我都会用这段话去安慰她。她听完我的话之后。就会像一个小孩子一样躺在我怀里睡觉。那时候的我已经知道她的病情是真的。但是她身世可怜。而且在病危的时候我离开她。我觉得是一种不义而又可耻的行为。

因此我决定陪她走完。她生命的最后这段路程。可是我们都没想到。噩梦会来得这么快。当我知道她病情之后的第三个月她就倒下了。生活不能自理。我想送她去医院救治。但是她不同意。她说要把六万积蓄留给儿子上学用。

当时她每天都忍受着病痛的折磨。每天都哭得非常伤心。毫不夸张的说。一天24小时她至少有20个小时眼角是湿的。每次病痛发作的时候。她有时会大声哭着喊爸爸妈妈。有时候会大声喊我的名字。然后紧紧的抓着我的手不放。

看到她哭得很伤心的样子。而且疼痛过后狼狈的样子。我也经常会忍不住的落下泪。但是我又无计可施。当时她每天至少嘱咐我十次。等她离开之后。要我对她儿子好一点。找女朋友要找善良的。如果女方不同意我带孩子。就把孩子送去孤儿院。

我当时也意识到她命不久矣。所以我毫不隐瞒的告诉她。她离开之后。我肯定会寻找自己的另一半。因为我需要给家里传宗接代延续香火。同时我会将孩子视如己出。倘若女方不喜欢我们的儿子。我不会选择跟她在一起。

她听了我的话之后。就不断的跟我说谢谢。在她生命的最后一天。她要求我把孩子送回老家给我父母带。然后我回到她身边时。她又紧紧的握着我的手。并且哭着对我说：我好害怕。我不想死。我舍不得你们。我安慰她要坚强。勇敢。

2015年4月25日。下午2点钟。她最后对我说：照顾好儿子。就离开人世了。离开的时候眼角还有泪水。后来我处理她后事的时候。本来是想把她安葬在我家祖坟边上的。但是我的父母不同意。所以我只能把她送回他们村的山上安葬。

如今这件事情已经过去五年了。我也已经结婚生子。而她的儿子也已经九岁。还有两个月就十岁了。我的家人和我的老婆对他都很好。有时候对他的好。甚至超过我的亲生儿子。我觉得家里人对他的爱是一种溺爱。

为了对他已经离开人世的母亲。以及对他的将来负责。所以我对他的管教非常严厉。让他和我的儿子一样。尽量自己的事情自己做。从小培养独立能力。我的做法父母不理解。村里人也不理解。他们说孩子还太小。应该少让他们做事。

甚至有人说我。孩子不是我亲生的所以我不心疼。为此。我不在乎。因为我的责任是不辜负她的重托。把孩子抚养长大并且抚养成人。我只需要对死去的她和对孩子的将来负责。所以别人怎么议论。我都无所谓。

通过我陪着她。走完她生命的最后一段路程。我从中了解到。人在面临死亡的一瞬间是会感到害怕的。面对病痛的折磨。有一个词语叫生不如死。但是我认为这个词有问题。因为面对死亡。我认为没有人能真正做到不恐惧。理由有以下二个。

第一个理由。因为他们即将离开。可是他们有太多的不舍和不愿意。但是自己又无可奈何。面对失去所有。他们心生恐惧。

第二个原因。因为他们不知道死后会不会去到另外一个世界。如果有另外一个世界的存在。那将会是怎么样。他们对前路感到非常的迷茫。所以心生恐惧。

其实我还认为不止是将死之人怕死。我们健康活着的人也是怕死的。从我们面对尸体的时候就能感觉得到。大部分人看到尸体都会有恐惧感。至于恐惧的理由应该分为以下两个。

第一个理由。因为迷信。觉得死去的人会变成鬼所以害怕。

第二个理由。看到尸体。会想到自己以后去世的场景所以害怕。

综合结论得出。人在面对死亡时。是会害怕的！

其他观点：

发小去世前的一段时间。整个人表现得非常的平静。和我见面时聊天的语气和态度。让我觉得她就是一个正常的人。完全看不出她对死亡有有一丝的恐惧。

其实当一开始知道自己将要死去时也并非如此。

我30岁。她比我小半个月。但那一年是闰五月。我是前五月的15号出生。她是后五月的10号出生。所以。我虽然比她大。但是她过生日总是过在我的前面。我们也因为谁大从小挣到大。但是关系非常好。属于网上常说的青梅竹马。两小无猜型。

但是我们最终还是没有在一起。周围的朋友都觉得很可惜。按我们俩的话来说。就是太熟了。不好意思下手。虽没有血缘关系。但胜似亲戚。

25岁那年。她结婚。嫁到外地。生了一个姑娘。两年后老公出轨。她性格刚烈。不顾亲戚朋友的劝说。义无反顾的选择离婚。带着孩子离开。所有人都责怪她冲动。后来我才知道。那次离婚是她抓住那个男人的第三次出轨。

带孩子回来以后。她父母对她意见很大。觉得女儿离婚是一件很丢人的事情。于是她就带着孩子搬了出来。在我小区附近用分得的家产买了一个小两居室。房子不大胜在温馨。所以家里虽然缺少男人。她们仍然过得快乐。

回来后她在门口便利店找了份工作。既可以工作又可以接送孩子上学。工资不高。但养活她们自己已经足够。因为我已经有了女朋友。所以平时联系不多。但是我女朋友也认识她知道我们的关系。所以偶尔也会一起过去一趟看看有什么需要帮助。孩子对我也比较亲热。

后来有一天她忽然联系我。让我帮忙带几天孩子。她要去济南看病。我没有多想。请假将孩子接到了家中。结果她这一去两天没有消息。发信息不回。打电话不接。让我感觉十分的恐慌。

终于在我不断的电话中。她接了电话。声音沙哑到让人害怕。我问她怎么样？

她带着哭腔说：如果我死了。你会不会帮我照顾依依（她女儿的小名）。

我赶忙说：你瞎说什么呢。你在哪里？

问到她的地方我立即开车动身。带着孩子和女友赶往济南。当在大明湖畔找到她的时候。看到她整个人处在崩溃的边缘。一句话不说只是抱着孩子哭。

我夺过手里的检查单：滑膜肉瘤。

我心里一凉。这是一种恶性肿瘤。很难治好。而且极其容易复发。一旦复发。基本人就很难生存。化疗后患者的5年生存率只有20%～50%。我认识的一个朋友就是得了这个病去世的。

我和女友将她安抚下来。僵硬的笑了笑说。没事。这个还是有希望治好的。只要不复发。生存率很高的。

她面如死灰地告诉我：这次就是复发的。

原来她半年前就已经得了这个病。经过一段时间治疗以后以为已经治愈。结果刚过半年就复发了。这次复发医生说凶多吉少。治愈率很低。再治也只不过稍微延长一些生存时间。

我们面面相觑。不知道如何安慰她。

那一天。我们在大明湖畔坐到半夜。她哭着向我埋怨上天的不公。埋怨为什么所有的不幸都针对她一人。她可以什么都不要。只要让她能陪伴女儿到成年。

我静静地听着她哭诉。找不到言词安慰。

第二天。她不顾劝阻义无反顾的要结束治疗返回青岛。我们的劝阻她都听不进去。我们都以为病痛让她失去了理智。但现在想来。那个时候的她反而是一生最冷静的时候。

她说：我时间不多了。钱也不多了。我不能浪费时间和金钱在这个上面。我还有很多事情要处理。我得安排好我女儿的一辈子。

回到青岛以后。我把她送回老家。有一个星期没有联系。时日不多。和家人度过剩余的时间。应该是最后的幸福吧。

一个星期后的下午。我接到她的电话。让找个地方一起吃饭。再见面时。她刻意打扮了一下。显得很文静。但是眉目之间的死亡气息浓烈。病痛折磨的已经无法像常人那样正常走路。

她安静地给我说这一个星期的所有经历。告诉我她的父母想把女儿过继给她的弟弟。有她弟弟抚养。我说这样挺好。

她呵呵一笑。说我了解他们。他们只是想要我那套房子。他们想让我把那套房子转移到我弟弟的名下。作为抚养我女儿的条件。那是我女儿生活保障。我不能给他们。

接下来她向我说她父母是多么重男轻女爱她弟弟远胜她。

说她父母怎么要求她把房子给她弟弟。

说她怎么和父母闹翻然后被她父亲再次轰出家门。

平淡的语气和表情。好像说的是别人家的事情。

他们家庭的事情非常复杂。她弟弟虽然结婚有了孩子。但是一直买不起房子和父母住在一起。所以想要那套房子也很能理解。而且她弟弟有自己的孩子家里条件也不好。孩子过去能否被很好照顾也不好说。

我作为外人也不好多插嘴。

就听她淡淡的说着。阳光透过窗户晒到她脸上。让我感觉不出她是一个马上要去世的人。

最后她告诉我。那套房子是她女儿的。谁也不会给。如果没了那套房子。她女儿以后可能会无家可归。

她说她已经决定把房子过户到孩子名下。她想让我做孩子的监护人。她说。孩子现在已经5岁了。以后上公立学校也花不了多少钱。我卡里还有20W现金。都给你作为她以后的开销。不会拖累你很多。希望你能帮我照看她。

我看着她。问她为什么选择我。她笑了。说我信任你啊。

女朋友在桌底下的脚一直踩我。我知道是什么意思。但我无法拒绝。我同意了。

她笑了 。很开心。接下来的时间。她的动作很快。快速地完成了房子的更名。并一起去做了监护权的公正。她父母知道以后过来大闹一场。宣称从此断绝关系。她淡淡的看着他们闹了一场。什么也没有说。

她的动作快。疾病的动作更快。身体说垮。垮得令人害怕。最后的几天。我都在医院陪她。女朋友因为生气好几天没有搭理我。

弥留之际。她问我:是不是给你添了麻烦。

我握着她的手笑了笑说：你这一辈子。给我添的麻烦还少么？

她艰难的笑了笑问：也对哦。那你后不后悔认识我。

我说：后悔。后悔晚下手一步。

她笑了。泪水从眼角滑落

等了一会她看着天花板喃喃地说：我也后悔。

我就这样紧紧握着她的手。一直陪着她。

最后。她问我：你会帮我照看好依依的。对么？

我看着她的眼睛。说：是的。我会让她喊我爸爸。

她笑了。带着笑容离开。很平静。

我却失声痛哭。不知所措。

我一直以为。一个人在临终前知道自己将要死去会非常的恐惧。但是这件事以后我才知道。真正恐惧的人。是眼睁睁看着她死去地活着的人。

我认为。人死并不可怕。也许是从一个世界去往另外一个世界。只要我们心存善念。一切都不可怕。

其他观点：

我父亲2012年7月21日晚上9点50分走完他短暂的一生。因为食道癌晚期扩散转移化疗造成血小板系统崩溃。几乎为0。身体失去了凝血功能。医生告诉我们。这种情况分分钟都可能因为内脏或者脑子自发性大出血走掉。抢救都来不及抢救的。非常凶险。要我们做好思想准备。早上用救护车运回老家的。说是老家。因为父母二十多年都在江苏做小生意。老家的房子长年无人居住破败不堪。倒的倒塌的塌。回到老家的时候根本没法居住。只能破旧倒塌的堂屋里打扫了一下。临时搭起来一张床。爸爸突然病重这样回到了老家。村里好久不见的邻居亲戚村民都来看望爸爸。爸爸虽然呼吸越来越喘。但是精神还很好。一直坐着跟村民们聊天。言谈中对人生无常的不甘心和无奈让人心痛无比。从始至终没有流一滴泪。只是摇头说没办法。寿命就这么多。自己一辈子要强。混的不比别人差。现在要落后了。没法子了。到了晚上村民们散去。爸爸也躺下了。呼吸声越来越急促。我和弟弟妈妈大伯堂哥都围着他。无助又无奈。到了9点50分。爸爸要上厕所。妈妈扶着他坐到床边的痰盂上。我转身回避。出去了一下。几秒的时间。妈妈大伯就喊起来了。喊村民来帮爸爸穿衣服。说人不行了。爸爸大出血了。拉的全部都是血。我进来的时候。爸爸眼睛直挺挺的往上翻。嘴张开着。妈妈边哭边听大伯的准备了一把钱塞在爸爸的手里。让他拿好上路钱。几秒爸爸就咽气了。来不及说话也来不及感到害怕吧。我吓得大哭起来。大伯把我和弟弟拉到一边。爸爸咽气了。家乡的风俗子女不能碰到他的身体。这是我人生第一次直面至亲死亡。除了跪在地上痛哭。脑袋里一片空白。不知所措。那个时候我跟弟弟还都刚刚毕业一两年。没有成家。那悲伤的场面深深地印刻在我的脑海里。永生难忘。爸爸才50岁。一点福都没享到。操劳一生。就在一片破砖烂瓦中在凄凄惨惨的破屋里结束了自己短暂的一生。从那以后。我对物质生活的要求特别低。我觉得我爸爸都没享到福。我也没资格享受。享受也无人替我高兴跟我分享。一切都没了意义。

您还感兴趣的文章推荐

• 为什么喜欢的总是害自己最深的？背后有何规律？
• 在北京月入14k，这种情况下要不要离职呢？
• 在当前社会背景下，学生学历低会导致爹不疼娘不爱且家庭成员不和睦吗？
• 刚刚离职的我现在还能从事哪些工作呢？
• 为何无人治理满大街逆行的送餐骑手？背后原因大揭秘

以上就是由互联网推广工程师 桔子生活网 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~