好笑的笑话有哪些？

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热门回答：

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘。上班通过了。然后女老板竟然是我的初恋。我就有点。想走。没想到他直接过来拉着我的手。含情脉脉的说。不要走我公司。需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法。毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了。他说没事。结果后来。日久生情。他又找我主动表白。他说你放心。我们两个结婚之后。公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台。就应允了结果婚后。确实我当上了集团老板。可是工资卡。所有开销都上交了。这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了。在大学的时候就在一起。今年我们将结束爱情长跑。并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼。我就发现他晚上老是不睡觉。今天我就问他这两天怎么了。难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是。我激动。过几天要去把你买回来了！”

3.今天去网吧。嗓子特别痒。就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧。一会儿看我一下。然后。把剩下的零食分给我。离开了。兄弟。你别走啊！快回来。听我解释。我真的不是嘴馋！

4.高一时。同桌是一位漂亮可爱的小女生。常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间。她的笔记本忘了收起来。我过去翻了一翻。哇噻。满满的幸福。好多页都写我的名字！她在喜欢我。暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌。理由是我整天对同桌傻笑。影响她学习！后来才知。同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

5.男生追求一个女神。终于在不懈努力后。女神同意了。可是男生却不想再继续。女神:为什么。难道是之前的目标实现了。现在不知道怎么办了？男生:不是的。我是觉得。我这么丑。能追到你。感觉不真实。女神:别这么说。你现在觉得不真实。那是因为我还没有卸妆！

6.老婆带着我回娘家。我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意。说是太费钱了。买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架。到了老丈人家。我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候。老丈人说了一句话：人家说女人是水做的。男人是土做的。看来一点也没有错！这时。老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土。谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

7.某天。手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧。以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了。出于好心我回了一条：你发错了。我不认识你。片刻。收到另一条：你丫够狠。这么快就装作不认识了。行。算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家。看到闺蜜在体罚孩子。让孩子跪在地板上。我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠。让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了。没门！我……

9.和男友在一起两年了。发现最近几个月都不怎么爱搭理我。平时也不知道忙什么。我就怀疑他是不是在外面有女人了。于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机。不看不知道。一看吓一跳。居然有他和其他女人和一个婴儿的照片。于是找到了那女人的家。最后才知道自己才是小三。一直被蒙在鼓里。还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子。正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊。一点蜡二百块钱没了!''我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子。只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕。上次停电把嗓子都哭哑了。我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜。我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识。俩人约好在KFC见面。见面后。发小没看上表妹。表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人。就跟发小说：“你说的这么直。不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮。是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错。我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以。念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下。便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知。刚刚举过头顶。头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝。道： 幸好昨天买了复读机。 不然我上气不接下气时。你又要行凶！

14.准备吃晚饭的时候。爸爸说：快发微信给你小叔。让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了。因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完。老妈就从厨房跑出来问：让我听听。要是放在你身上的话。你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话。我肯定早就打扫完了！

其他观点：

1、

两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露。令两人感叹不已！

　　一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”

　　另一人回答说：“不能说从没见过。自从我断奶以来。我还没有见到过。”

2、

问：“心里老住了个不可能的人。怎么办？”

　　答：“猛涨房租。逼他自己搬。”

3、

“公孙先生。公孙先生。本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名。有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃。“比如我叫包拯。我的住所就是拯所。展昭的住所就是招待所…”

　　“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

4、

造谣。干得好叫炒作；睡觉。干得好叫盗梦；

　　马屁。干得好叫赞扬；父亲。干得好叫李刚；

　　忽悠。干得好叫淡定；自卑。干得好叫谦虚；

　　自恋。干得好叫个性；裸奔。干得好叫艺术；

　　劳死。干得好叫牺牲；工作。干得好叫创业；

　　跑龙套。干得好叫友情演出。

5、

某一天。一同学在吃饭时听到三个女生的对话。

　　一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”

　　另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”

　　两女生在争辩时。只听另一女生默默地说：“其实。罗志祥和周杰伦最配。”

6、

一天。猪八戒从菜市场兴奋地跑回来。对孙说道：“猴哥。我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。

　　我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了。就我现在这分量得值多少。我升值了。呵呵……”

7、

玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”

　　太白金星：“一身金毛。很是能打。总之一句话。很黄很暴力！”

8、

A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说？”

　　A：“你看你又问了”。

9、

每个安慰你挂科算什么的人。最后都默默拿了奖学金；

　　每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人。最后都瘦成了万人迷；

　　每个在你面前说自己前途渺茫的人。最后都身家过亿；

　　只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。

10、

一同事家里养一条狗名为大壮。平时唠嗑时总时不时说。我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！

　　一日去他家做客。寻所谓猎犬。同事喊了一声。大壮过来！

　　这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。

11、

文具检讨大会上。不少文具开始检讨自己的错误。

　　尺子：我太刻薄。我总是以自己的标准去衡量别人。

　　橡皮：我每天都说脏话。我擦。我擦。我擦擦。

　　钢笔：我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。

　　铅笔：大家好。我是2B铅笔。

12、

武侠迷的同事来家里做客；

　　顺势递了厅雪碧给他。没接住。撒了满地。小泡沫嘟嘟忘上冒；

　　朋友神色巨变大叫道：“有毒！”

13、

一女爱写稿。因作品欠佳。总被退稿。

　　她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主。总爱写稿子。可她写得并不好。总是被退稿。后来她就变成了‘白写公主’”

14、

银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子。借我一万块玩玩呗~”

　　那姐姐特无奈地说：“爸。取款就取款。别让别人误会了……”

其他观点：

从前。有个小饭店的老板。在店门前写了个广告牌。上面写着:“明天吃饭不要钱。”有一位顾客想。不要钱多好。明天来吃吧。第二天。这个人又到该饭店去吃饭。吃完了饭打算走了。老板说:“你还没有付钱呢。”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗？怎么又要钱呢？”老板说:“还没有到明天呢？今天是要钱的。”那个人只好付钱。明天不要钱是永远不存在。到了明天就是今天。而今天是要钱的。这是老板与顾客开了个玩笑。或是为了招览生意。

我听乡人讲了个这样的故事。早年乡下没有用上电。大多是点煤油灯。后来。在党的英明领导下。社会不断进步。乡下也用上了电。在电来了的笫一天。有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了。他就到电灯泡上去燃烟。吸来吸去。烟就是燃不了。嘟嘟咕咕地说。妈那个巴子。这大个火。怎么燃不了烟呢？旁人告诉他这是电灯。是燃不了烟的。他呵呵了几声。原来是这样的。

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